Совунья я писал(а): он после этого перестанет шляться везде и всюду?Просто он дома практически не бывает,держит всю округу и постоянно доказывает свое преимущество

он перестанет доказывать свое преимущество в борьбе за самок. Основные драки у котов происходят именно из-за этого. Корм и территориальность у домашних котов не так важны. Скорее всего он просто перестанет уходить со двора, если у вас частный дом.

Оооо,спасибо за ответ!
Стала задумываться после Вашего ответа,перелопатила интернет,но сомнения все же были .
Значит к ветеринару повезем.

Уважаемые волшебницы, я к Вам с бедой. Моему горячо любимому косику поставили страшный диагноз лимфома на тонком кишечнике. Впервые обнаружили в 2018 году, тогда сказали липома и не видят необходимости в операции. Были у двух ветеринаров и двух разных узистов. А тут уже третий узист огорошила. Пошла к третьему вету, она подтвердила и развела руками. Коту 11 лет и тд.
Может кто сталкивался с подобным? Как протекала болезнь, сильно ли животинке больно. Сейчас это в принципе активный ласковый ребенок, аппетит в норме, единственно кашеобразный стул, но в одно и тоже время. Буду благодарна за любую информацию. На форуме онкологов ветов, сказали делать резекцию участка кишки и химиотерапию, у нас такие операции не делают.

M@RF@, так а вы настроены на какой образ действий? вы будете искать варианты где проведут такое лечение?
потому что если мы говорим о доживании и поддержке, то просто живите, дарите любовь и заботу, пока есть такая возможность, если же болезнь зайдет в стадию, когда коту станет плохо и больно, то единственное решение из мотива любви - отпустить и дать уйти быстро и без боли.

и очень советую обратить внимание на здоровье и самочувствие того члена семьи, кого кот считает своим любимым человеком, хозяином. опыт показывает, что проблемы по здоровью часто идентичны. стоит исключить этот момент.

п.с. сказанное не отменяет того, что мне очень жаль, это очень тяжелая ноша, держитесь и - любите, пока любимое существо рядом и способно радоваться жизни и вашему обществу, это огромная ценность.

Птичка писал(а): вы будете искать варианты где проведут такое лечение?

У нас в Алматы Казахстан, нет ветеринаров, способных выполнить данную операцию. Хочу настаивать на химиотерапии, не знаю как перенесет. Думаю хотя одну попробовать. Поинтересовалась, может кто сталкивался. В интернете есть информация, но за сроком давности, людям написала, но тишина.Стоит ли делать химию?

M@RF@, именно с такой патологией - нет. Если кто-то увидит тему из "бывалых" - думаю, поделится опытом.

Птичка, благодарю Вас. Тоже склоняюсь к любви и ласке.

M@RF@, химию в любом случае перенесет тяжело. ее ни люди, ни звери хорошо не переносят. такое лечение, оно легким не бывает. зато можно добавить магию. по результативности - ничего не подскажу, совсем нет подобного опыта.

Bast писал(а): зато можно добавить магию

Я так и решила двигаться в этом направлении. Любовь и магия. По магии уже план составила. Хотелось просто услышать мнение посторонних людей. Благодарю Вас

Крик о помощи в ФБ моей приятельницы - подсказать ей некому - знаю у нас есть умные в этом вопросе. Баст, Ветка!! может есть какие идеи здравые?
UPD. HELP!!!
Кормить шприцом не получается. Очень жесткий наконечник! Пипетки продают только пластмассовые. Какие еще могут идеи?!
Два года назад повадилась ко мне являться дикая кошка и сжирать всю еду у моих животных. Хитрая, агрессивная, пугливая. Я решила ее изловить и приручить. Два года ставила на нее ловушки, прикармливала - результат нулевой.
А вчера вдруг: "Мяу!" На крыльце сидит наша красавица и просится прямо на ручки. Привела ее в дом, молочка дала, а она - опа!
Родила мне пять котят, мурлыкнула и ушла в закат.
и дополнение - нашли кошку с приплодом. Думали примет - рычит и норовит убить, даже подношения в виде ее любимого паштета на нее не действуют. как обмануть кошку мать?

Карамба писал(а): и дополнение - нашли кошку с приплодом. Думали примет - рычит и норовит убить, даже подношения в виде ее любимого паштета на нее не действуют. как обмануть кошку мать?

взять шерстяной носок, хорошо потереть кошку, ее котят, а потом новых котят натереть им же. сначала кошке дать носок, положить рядом с ней, потом и котят.

В дополнение к совету Баст. Удалить кошку под каким-то предлогом на пару часов. В ее отсутствие положить новых в гнездо, чтоб пропитались запахом. Запустить кошку.
В зоомагазине можно спросить - есть специальные бутылочки для выкармливания котят, они пластиковые с сосками из плотной резины (или латекс, я хз). Выкармливать ТОЛЬКО в горизонтальном положении, при этом кошенко лежит на пузе, иначе велик риск попасть в дыхательные пути

Поплачьте о моей несчастной доле:
Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,-
Пока не появился Анатолий,
Голодный холостой молокосос.
Он курит свои яблочные «сижки»,
Везде суёт свой любопытный нос
И носит неприятные усишки-
Ну просто крыса, крыса-альбинос.
.
Когда он в первый раз пришёл с цветами,
Я сразу понял - это не к добру.
Под видом романтических свиданий
Сожрал балык и чёрную икру,
Сожрал креветки, устрицы и шпроты,
Сожрал матье с заливкой на меду,
Сидит дородный и широкоротый,
И в этот рот кладёт мою еду.
.
Хозяйка без ума от наглой крысы,
Она с ним деликатна и нежна,
Не потому что любит белобрысых,
А потому что крыса не женат.
Он починить не может три недели
Разодранного мною косяка,
Не так уж, кстати, он хорош в постели,
Я наблюдал и время засекал!
.
С досады я пять раз кончал с собою,
И пятый раз ну просто «на ура»:
Демонстративно обдирал обои,
Жрал кактус и ложился умирать.
Теперь она мне подрезает когти
И называет «шизанутый кот»,
А раньше называла «сладкий котик»,
И я справлял с ней вместе Новый год!
.
Вы думаете, я сижу в коробке,
Как госпожой отвергнутый вассал?
Я все углы и все перегородки
В квартире на себя переписал.
Я собственник, такая уж природа,
Не запереть природу в туалет,
Лицензия действительна два года,
Хотя, пардон, действительна пять лет.
.
Диван, кровать, паркет, журнальный столик,
На всём теперь сверкает мой патент,-
От описи не скрылся Анатолий,
Голодный неженатый импотент,-
Зубная щетка и зубная паста,
Рубашка, модный шмот и модный шуз,
Пусть только эта тварь достанет паспорт,
.
И в паспорте я тоже распишусь!
.


© Copyright: Сола Монова, 2020

Как вы лодку назовете...

Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа.

Наслаждайтесь:

Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)
Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.
Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю"

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

Зеленая Ветка, даааа, имена хоть людям, хоть животным выбирать надо с душой, а не на отъебись. Бывает к котенку идет что-то совершенно простое типа Черныш или Муренка, ничего другого в голову просто не приходит, а порой... наша ветврач тоже офигевает с имен)))Бурбон, Кальвадос, Зефир, Ксерокс

МЫМРА И КОТИК
04.35
Ты што спишь? Тут у котика от голода лапки похолодели. Щаз я под одеяло... от какие холодные лапки у котика!
Нельзя котиков с кровати пулять!!

05.00
"Уважаемая служба по защите животнов, я живу в перманентном стрессе, ибо хозяйка моя самодур и мымра..".
Потом допишу, пойду на кухню поищу покушать. Сирота я, сирота горемышная.

7. 30
Очень противные голоса у человеков по утру, надо запретить. Да, я покушал вашей колбасы для человеков! И масло ваше тоже я надкусил!
А што мне погибать прикажете, пока вы там сны эротические про Тома Хиддлстона смотрите?
Ну, вот я сижу спокойно, а ты уже второй тапок мимо кидаешь. Магния бы тебе пропить, хозяйка.

7.45
Открой мне эту дверь. Открой. Открой.Откроооооой. ОТКРООООЙ! А што там нету ничо, да? А какой смысл тогда дверь закрывать? Не надо меня ногой туда пихать! Я сделаю кусь!

09.00
Ушла. Куда она все время уходит? И не лень же ей куда - то ходить. Лежала бы на диване спокойно.
Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова...

12.00
Котик дома один. Котику скушно. Котик желает чудить.

12.01
"Уважаемая служба защиты жывотнов! Я заперт в холодном помещении без еды и питья. Это беспредел длится годами..."
Потом допишу.
Во-первых, белый котик на черном свитере-это красиво.

С 12.01 до 18.29
Спит, чудит, строчит кляузы. Немножко смотрит в окно, потомушто котик в окне - это красиво.

18.30
ТЫ ПРИШЛААААА!!!!!! ТУТ КОТИК ПОГИБ!!!

18.35
Сначала покорми, потом ори сколько хочешь. Я там еще в фикус немножко...

19.00
*мурча на коленях*
Ведь хороший женщинов. Теплая. Добрая. Через полчаса у нее руки-ноги затекут, а она терпеть будет. Мымрррра моя, мыыырр❤

Зоя Арефьева.

Рене писал(а): Открой мне эту дверь. Открой. Открой.Откроооооой. ОТКРООООЙ!

аааааа, точно то как!!! )))
И ведь даже если есть специальная кошачья дверь, все равно будут стоять и орать, пока им большую человечью не откроют )))

Рене писал(а): Во-первых, белый котик на черном свитере-это красиво

Маня - гадюка! нет. Не так. ГАДЮКА!!!!!!

Версия кошатников

16 Заповедей Котовладельца

1. Владелец кота на слух определяет из другой комнаты дерёт животное когтеточку или "такблять!".

2. Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.

3. Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

4. Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из–под одеяла, на котором кот удобно устроился.

5. Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

6. Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.

7. Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.

8. У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытых окна или входной двери.

9. Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.

10. Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.

11. Единственная закрытая дверь в жилище хозяина кота — входная.

12. Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту — Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.

13. Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которых кот у него же и нахватался.

14. Когда владельцу кота показывают фото чьего–то младенца и чьего–то другого кота в одном кадре, владелец кота восторженно говорит: "Какой прелестный! А что это за порода?"

15. Владелец кота не должен забывать, что на самом деле это он у кота живёт.

16. Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец.

Автор неизвестен

Зеленая Ветка писал(а): 3. Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".

Мне вот этот вопрос интересен - а как иначе? Я прям фшоки! Афтар, конечно хотел постебаться, но я вообще не понимаю над чем. Если животные чихают, мы с мужем кричим из разных комнат: "Мурыся, Клякса, Рекс, будьте здоровы!"
Ну во-первых - это вежливо. Во-вторых - животным приятно, а нам приятно, что им приятно :)

Рене писал(а): Афтар, конечно хотел постебаться, но я вообще не понимаю над чем.

ты знаешь, я тоже не поняла. Ну вот буквально на каждый пункт реакция: "ачотакова?!"

Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.

Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.

Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.

Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.

Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.

Кот, который хочет спать, уже где-то спит.

Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.

Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.

Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост.

Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.

Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить.

Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.

Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь.

Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.

Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.

Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.

Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.

Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.

Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться.

Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.

Кот, который голоден, находится везде.

Кот, который не голоден, не существует.

Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.

Кот, который занял ваше место, всегда тут был.

Татьяна Суслов

Здравствуйте, присоединюсь к беседе))) не могу мимо пройти так как кошки мая слабость. Сколько лет с ними рядом живу столько не могу перестать удивляться. 1 была кошка которую я купила в зоомагазине за символическую плату , она с рождения жила в клетке для грызунов и никогда не выходила на свободу. Она была такой умничкой, объективно скажу людям до нее было далеко. Сына помогала воспитывать , чужих в дом не пускала( сын одноклассников пригласил когда дома никого не было так она быстро им показала кто в доме хозяйка )))) Но вот слабость сидеть в клетках до старости не изжила, сыновьих крысиков выпускала, а сама в клетку забиралась. Прожила 18 лет и ушла в иной мир по старости. Второй был кот его нашли в огороде на даче и нам на передержку отдали. Сколько я мучилась пока его вылечила, у котейки проблемы с животом были. А когда поправился обнаружилась привычка красть все что блестит и прятать. Этот плут был пристроен к одинокой любви обильной женщине. Но прибегал когда его на улицу выпускали. Один раз его дворовые коты подрали так он прямиком к нам прибежал, ухо зашивали и лечили. А сейчас у меня живет кошка, которую мой сын взял когда приют просил взять котят, что жили в подъезде так как их мама погибла. Его заботы хватило на год а потом переехал к своей девушке, а Мусена не пошла с ним.

Кошки очень любят чистые и не имеющие ничьего ещё запаха вещи. Ложась на них, они ставят свою «метку». Теперь эта вещь пахнет кошкой. Это кошкина вещь. На самом деле кошкой пахнет весь дом. Это кошкин дом. Люди живут в кошкином доме и не понимают этого. Люди тоже, сами того не зная, пахнут своей кошкой. Это кошкины люди.

Хороший кошкин дом — это когда кошке не говорят: опять ты, паршивка, спала на моем свитере, ты только погляди, что натворила — и суют этот свитер под нос, можно сказать, прямо мордой тычут. А чего тыкать? Шерсти ведь не прикажешь, лезет она. Хороший дом — это когда кошку никто не шлёпает свёрнутой газетой по заднице, если — не дай-то бог — заметят след от когтя на своём ореховом шкафе! Хороший дом — это когда кошку кормят тем, что она любит, и не дают того, чего она не терпит. Хороший дом — это когда кошку не пинают башмаком, не хватают за шкуру и не тащат за хвост. В хорошем кошкином доме всякий человек знает своё место и соответствует своему предназначению.

Но ещё хуже, если мы навязываем кошке, как ей жить. Она не понимает, чего от неё хотят. У неё свои понятия о том, как нужно жить, а у вас свои. Эти понятия не совпадают ни в чем. Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.

В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.

Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!

Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?

И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?

Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!

Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна… хм… ходить… Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?

А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!

Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?

И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?

Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно, если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать. Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.

Бить кошку ещё бессмысленнее, чем ругать. Она не понимает, за что вы её так, но запоминает, что в любой момент этот нехороший человек может сделать больно. Если кошке сделали больно, она этого никогда не забудет. И примеров тому множество. Самый простой называется «рефлекс на белый халат».

Нелеченая кошка, которая ещё на своей шкуре не испытала, что такое укол, кошка, которой никогда не запихивали в рот отвратительную таблетку, эта кошка при виде белого халата умильно трёт мордочку. Но леченая, опытная кошка при виде белого халата стремительно делает лапы. Достаточно только показаться этому халату, кошка исчезает, как лёгкий дым, как облачко на синем небе. Для неё белый халат и боль теперь связаны в единый смысловой блок.

Точно такой же смысловой блок образуется между понятием боль и несдержанный хозяин. Кошка, вынужденная терпеть этого хозяина, поскольку лучшего ей судьба не предложила, будет его бояться и не подпускать к себе близко. Хуже, что своё мнение о людях она создаёт, ориентируясь на собственного живодёра. Такая кошка при появлении любого человека тут же ныряет в укромный угол. Она о людях знает все — это душегубы.

У людей о кошках столь же нелицеприятное мнение, как и у кошек о людях.

Кошки наглые и вороватые.

Кошки — мстительные. Тоже распространённое мнение.

Кошки — вредные, то есть делают все назло человеку.

Кошки сердитые. Они могут выпустить когти или задействовать зубы.

Кошки глупее собак. Самое распространённое мнение.

Что они понимают? — спрашивают люди. — У них весь мозг с мой кулак!

Когда начинаешь докапываться до корней этих ходульных истин, оказывается вдруг, что есть и исключения. Мол, существует где-то идеальная кошка, которая подаёт хозяину тапочки и ест даже солёные огурцы. Только эту феноменальную особь никто почему-то не видел, так что, вполне вероятно, что она подаёт огурцы и жрёт тапочки.

А умна ли кошка? Но в таком случае, почему вы думаете, что собака — умна? Из какого такого опыта вы это заключили? Собака знает команды и может их выполнять? Кошка понимает то, что вы от неё хотите получить, но она делает только то, что считает нужным. Какой глупый пёс, думает кошка, глядя, как пёс старательно бежит по бревну, поощрённый похвалой хозяина. Никакого уважения к себе, делает вывод кошка и смачно зевает. Да зевала она на похвалы! Никто и никогда не заставит кошку бежать по бревну, если она этого сама не захочет. Разве что Куклачёв. Но о методах его дрессировки я лучше промолчу.

А то, что ваша кошка не понимает ваших слов — глупость. Ещё как понимает. Скажите, не глядя на свою кошку: а кажется, пора нашей Муське мясо давать. Тут же дремавшая вроде бы кошка мигом оживится и метнётся на кухню, к миске. Или, если кошка уже знает, что такое укол, сообщите кошке, что неплохо бы ей сделать укол. Кошку тут же сдует с дивана! Во всяком случае мои кошки превосходно выучили те человеческие понятия, которые были им важны для жизни. Беатриса, кушать? — спрашивала я свою трехцветку. Мирно лежавшая, раскинув лапы, кошка вскакивала и начинала описывать вокруг моих ног пируэты.

Кошки при необходимости учатся самым невероятным вещам. Например, они легко овладевают навыком поворачивать ручку, чтобы открыть дверь. Одна московская кошка быстро соотнесла, что, возвращаясь домой, нужно не сидеть перед дверью в ожидании «откроют-не откроют» и не заниматься глупым мяуканьем, а просто добраться до звонка и нажать на него носом. Кошка взлетала по двери до звонка и давила на кнопку, а потом спрыгивала и спокойно ждала у дверей. По рассказам моей бабушки, в те времена, когда вместо электрического звонка на дверях был колокольчик, кот Рыжик тоже звонил, чтобы его впустили в дом. Он дёргал ремешок зубами или лапой. И никто этих кошек не учил, как им нужно это делать! Они просто увидели, как в такой же ситуации поступают люди, и повторили то же самое!

© Филиппова Елена
С точки зрения Кошки

Кот Матвей приходит в три часа утра, укладывается гигантским мохнатым венком вокруг моей головы, лапой прижимает мой лоб к подушке – ни повернуться, ни дёрнуться – и гудит в моё ухо о том, как он скучал и томился без меня.
Когда-то мы жили в доме, где лифт поднимался с такими утробными звуками, словно пытался переварить пассажира.
Кот Матвей урчит как тот лифт.
Ты уехала, бормочет он, оставила меня одного, как ты могла! я так страдал, и худел, и плакал без тебя целыми днями.
– Что?! – фыркаю я, пытаясь вывернуться из-под его лапищи. – Да ты только и делал, что жрал целыми сутками!
– На нервной почве! – восклицает кот Матвей. – Я должен был заесть привкус одиночества!
– Ты гонял моего пуделя!
– Хотел отвлечься на ерунду!
– Поработил мою мать!
– Затыкал дыры в душе!
– Уничтожил цветы!
– Был неадекватен! – признаёт кот. – Но осознал и искупил. К тому же это твоя вина.
– То есть ты признаёшь, что жрал, спал и глумился над слабыми, – бормочу я, пытаясь ослабить его хватку.
Кот Матвей немедленно исполняет любимый трюк: отращивает ещё шесть лап и всеми ими держится за мою голову.
– Всё от тоски и горя, охвативших меня, – клянется он. – Но теперь я буду хорошим! Лучшим котиком, которого ты когда-либо встречала!
О да, думаю я. Лучшим котиком, который уронил на себя собственный анализ мочи. Лучшим котиком, который уснул в форме из-под холодца. Первым среди лучших, которые застревали в хэллоуинской тыкве.
Кот выгибает шею подобно фламинго и заглядывает мне в лицо зелёными, как весенняя луна, глазами.
- Ладно, чёрт с тобой, – сдаюсь я. – Иди сюда, пиявка моей души, клещ моего сердца.
Сияя как новорожденный ангел, кот утрамбовывается в подушку под моей головой. Но лапой придерживает меня на всякий случай – чтобы не сбежала к своему пуделю.
Утром сквозь сон слышу, как матушка ахает, раздвигая шторы:
– Ты примяла кота!
– И ус мне вырвала в пылу страсти! - негодует Матвей, выдираясь из моих объятий. – Совсем озверела женщина в разлуке со мной.

Е. Михалкова

Вот, скажем, сидит графиня или там герцогиня — всяко благородная дама в своём будуаре. И кушает кофий.

Утренний. Может даже с меренгой. Или нет.

Кушает. Такая вся в пеньюарах и нежная душою. И перед ней ещё томик стихов.

Ну не знаю. Ну пусть будет Дельвиг. Или Жуковский. Или Байрон.

И вот она кушает кофий и читает стихи. Восторженно. Возвышенно. Пальчиками тонкими странички перебирая.

И под ногами на подушечке спит у ей её маленькая нежная тонконогая левретка...

И в душе у нее (у графини) поют херувимы, а в мыслях у неё одни вензеля, завитки, балы, корсеты и турнюры, а также неженатый граф Петр Петрович Петров, который намеревался прибыть к обеду.

И тут, её трёхцветная блин, кошка Урсула — скотина и террористка вышибает головой дверь, на фиг, будуара, со всей дури херачит прям по обоссавшейся от ужаса визжащей собачке ногами своими, потом лезет вверх по пеньюару, кровавя графския коленки и арбузные груди, забирается графине прямо на папильотки, там с этих папильоток сигает на этот туалетный столик, прям мордой своей крестьянской в меренгу, а ногами в кофий, и потом этими ногами по томику Байрона, прохрустев (прощай, Байрон), взмывает на эти бархатные венецианские шторы и туда сюда на них начинает качаться, что-то героическое вопя. Вся в меренге, кофие и в папильотке.

Вот мне что интересно. В этой ситуации её сиятельство же должна изысканно так привстать, вынуть край пеньюара из лужи ссанья, утереть пальчиками кровь с лица, поправить локон и нежно молвить...

— Ах Урсулушка-голубушка. Доброе утро.

НЕ?

А иначе ж она ж не графиня, а какая-то базарная баба. Не?

...Не, она должна упасть в обморок, поднеся пальчик к вискам... а вбежавший на шум слуга Ванька должен даму аккуратно с полу приподнять и запричитать:

— Ах, итить тя сапогом в то самое место, Мурсула, падла ты лупоглазая... Ухайдокала грахвиню опять, сучье племя!

Из интернета.

Кошка - разносторонне подготовленный психотерапевт. В её арсенале:

Психоанализ
- вы говорите с кошкой, она на вас внимательно смотрит и иногда шевелит хвостом.

Гештальт подход
- вы не убрали в кошкином туалете, она сходила мимо, и это ваша ответственность

Психодрама
- вы думаете, что играете с кошкой, а на самом деле это она играет с вами

Телесно-ориентированная терапия
- кошка ложится вам на живот и начинает усиленно мурчать

Экзистенциально-гуманистический подход
- вы с помощью кошки понимаете, что кошка - это кошка, а человек - это человек. И это данность.

Когнитивно-бихевиоральная терапия
- кошка стучит лапой по миске - вы насыпаете еду

Провокативная терапия
- кошка на вас шипит и царапает, и смотрит как вы можете по-разному на это реагировать

Гипноз
- кошка смотрит вам в глаза

Групповая терапия
- кошка садится перед телевизором и все на нее смотрят

Семейная терапия
- все ужинают, кошка внимательно наблюдает и анализирует ситуацию.
(с)перто

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И выращивал дома только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А когда встречался глазами с бездомным котиком, вспоминал про блох и оборванные занавески. И оставался твёрд.

Другое дело – ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель. И в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

– Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.

Люся знает про мою твёрдость. Она подумала, я рад котёнку, потому что сейчас его съем. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.

– Давай, – говорит, – пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседи себе на ужин купили.

…Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку, и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, – нету. Запах есть, а источника нет.

Опять искал-искал, думаю, всё. Надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было, что отращивать сначала, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, начал с парадигмы.

И сел писать:

Объявление

Нашёлся котёнок. Цвет – леопардовый металлик. Ласковый, сзади небольшие бархатные яйца детского размера. Отзывается на имена Кузя, Тобик, Лена, Петя и Куда-вы-дели-пульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.

Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь комментарий, и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.

Меня теперь вот что беспокоит: если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

#СлаваСэ

Попала одна душа на небо. Важный ангел просмотрел личное дело новоприбывшего и заявил:
- В принципе, мы могли бы вас забрать к себе. Прегрешений у вас не так уж и много, сотня, другая лет в чистилище - и вы смело можете рассчитывать получить вид на жительство в раю. Но дело в том, что вас очень хотят видеть в Пекле. Почему - непонятно, но сегодня уже три раза прибегали, спрашивали о вас. Так что вам - туда.
Душа взяла направление и побрела к адовым вратам.
Большой важный черт принял личное дело души, бросил взгляд на имя и вдруг засуетился, начал звонить куда-то.
Через минуту перед ошарашенной душой выстроилась вся чертячья рать с Главным впереди.
- Такой-то такой-то? - уточнил Главный Черт. Душа кивнула.
Главный извлек из-за спины нечто черное, мохнатое и вопящее дурным голосом и строго спросил: - Это ваше?
Душа присмотрелась к вопящему клубку шерсти и удивленно кивнула:
- Когда-то он был моим. Большего падлы я не видел. Он творил столько безобразий, что я не сомневался в том, куда он попадет после смерти. После того, как он ушел, я еще долго находил следы его когтей и запах его мстительной натуры. Я тогда сильно напился. С горя.
Главный Черт, не дослушав, сунул клубок шерсти душе и грозно крикнул:
- Забирайте!
А вся чертячья рать обиженно загалдела:
Свернуть
- Он обоссал все котлы! Слышите этот запах? А ведь раньше тут благоухало добропорядочной серой!
- Он перепутал и разодрал все мои плети! Мне совершенно нечем работать!
- Он воет так, что нервы просто не выдерживают!
- Он ворует угли и подсовывает их нам под задницы
- Он спер мой завтрак и нагадил в мой горшок. Что за ужасная тварь!
Душа растерянно прижимала к себе Ужасную Тварь и отвечала:
- Но он тоже самое творил и у меня дома все то время, пока жил со мной!
- Страдалец! - хором воскликнули черти
- Так! - Пресек весь этот балаган Главный Черт, - судя по всему, вы свои прегрешения отстрадали еще при жизни. Авансом! Так что вам тут не место!
И ворота Пекла захлопнулись прямо перед носом недоумевающей души!
- Ты и здесь сумел мне подгадить, - вздохнула душа, почесывая за ушком Тварь. - И куда мне теперь? Боюсь, что с тобой в Рай нас тоже не примут.
- Мурр! - ответила Тварь.
Душа приняла решение.
- Пошли. Я слышал, что здесь есть река. Может, рыбки наловим? Давно мы с тобой не были на рыбалке.
Тварь замурчала и погладилась о ноги. Она любила рыбу и рыбалку.
- Я тоже по тебе скучал, - улыбнулась душа.
И они пошли...
Кот, который благодаря своему мерзкому характеру был способен поставить на уши целое Пекло и Тот, которого он смог даже после смерти спасти от вечных мук.
Ушли вдвоем по направлению к полноводной реке, где всегда полно рыбы и отличная рыбалка.
В качестве эпитафии моему Коту.
Еще когда-то встретимся и порыбачим.
А пока ждешь — подними на уши всех чертей! Ты умеешь.)

(с) Ирина Подгурская