Bast писал(а): и ее нашел Вася.

Баст, мои жрут нормально, ниче не выдергивают - наклоняется башка под углом, котяра с довольным видом отжевывает траву по верхам. Как все отжевал - перемешиваем с землей, засеиваем заново.
У меня только цветы методично уничтожаются путем обрушения на пол - но тут, как я поняла, чисто ревность. А хрен ли они "оконный телевизор" закрыли!

Я тоже кошатница, у меня двое, кот, принесенный чуть живым котенком с улицы 12 лет назад и благополучно вылеченный и прижившийся, и кошка, котенок совсем ещё, тоже с улицы. Отъелась, ожила и теперь прыгает днями по всей квартире и по коту, через кота, с котом, как только не прыгает, короче говоря. Такое детское обаяние и сама непосредственность. Тоже повешу стих по теме с просторов тырнета:

Спpосил меня один знакомый:
"Вот для чего вам нужен кот?
Ведь кошек не деpжу я дома
А у тебя один живет."

- Быть может стоpож он "от Бога",
Чужих не пустит на кpыльцо?
- Hет, он мохнатым теплым боком
Щекочет ночью мне лицо.

- Hавеpное он очень ценен,
Пpиносит в дом большой доход?
-Hет, он свеpнувшись на коленях
Hегpомко песенку поет.

- Я понял! Он охотник ловкий,
Спасает вас от гpызунов?
-Он ловит ленты и веpевки,
Гpоза он обувных шнуpков.

- Пpослушал, видно, я случайно
Зачем вам кот, скажи скоpей.
И я сказала: "Для муpчанья.
И это мне всего важней."

(с) Джей Коноплянска

Почему стоит завести кота?

Если у вас нет кота — полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину. Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает.

1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза — две тысячи!

2. Если котёнок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чём тут твоя мама, мало ли на свете Галин?

3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.

4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.

5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство?

6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!”

7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.

8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.

9. Запостили в соцсети фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот!

10. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке.

11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.

12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас — детская забава.

13. Ставить ёлку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день.

14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!

15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку.

16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.

17. Вы обнаружите, что мир — не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме.

18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!

19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.

20. Даже если все ваши предки — рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.

21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.

22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку…

23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.

24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело.

25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.

26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил?

27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.

28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании.

Ну, эту эпическую историю, когда у меня в доме жил несколько суток посторонний кот, и я никак не могла его поймать, наверное многие помнят. :) Так вот, тот же самый кот таки окучил мою лапушку-красавицу-кошку, причем ведет себя с ней как самый паскудный мужик. То есть приходит пожрать, навешать лапшу на уши и затем раствориться в туманной дали, оставив мою красотку тосковать в одиночестве. Видимо, врет ей, что выполняет ответственное правительственное задание, командировочные вот-вот перечислят, а пока - дай срочно пожрать бойцу невидимого фронта. Боец этот приходит часов в 6 утра, заходит через форточку, съедает всю кошкину еду и удаляется, что-то на прощание помыркав (видимо, рассказывает очередную историю о своих героических подвигах).

Женское сердце - загадка, понятное дело, поэтому отношусь к непростому выбору кошки с уважением, что не мешает мне периодически кидать тапком в героя-разведчика. и все бы ничего, но эта мартышка, кошка в смысле, начала разводить меня, как последнюю лохушку.

Происходит это так: перед тем, как мне уйти спать, эта хитрая зараза подходит к своей миске, покачиваясь от недоедания и с выражением вселенской скорби на морде. Я сразу же всплескиваю руками и начинаю сыпать любимой голодной лапушке корм. Лапушка грызанет несколько камушков и удаляется спать. Утром, понятное дело, миска чиста, как кошкина совесть - герой-разведчик схомячил все до последнего камушка. И я, наивная такая, только через неделю поняла, что кошка занимается разводиловом - выпрашивает для своего любимого корм. :)

Вот такая любовь, а что поделать...

Рене писал(а): Женское сердце - загадка, понятное дело, поэтому отношусь к непростому выбору кошки с уважением, что не мешает мне периодически кидать тапком в героя-разведчика. и все бы ничего, но эта мартышка, кошка в смысле, начала разводить меня, как последнюю лохушку.

Происходит это так: перед тем, как мне уйти спать, эта хитрая зараза подходит к своей миске, покачиваясь от недоедания и с выражением вселенской скорби на морде. Я сразу же всплескиваю руками и начинаю сыпать любимой голодной лапушке корм. Лапушка грызанет несколько камушков и удаляется спать. Утром, понятное дело, миска чиста, как кошкина совесть - герой-разведчик схомячил все до последнего камушка. И я, наивная такая, только через неделю поняла, что кошка занимается разводиловом - выпрашивает для своего любимого корм. :)

Рене, ну блин это ж классика развода тещщи!!!!
Полстраны так живут! ))))) Зато она тебя регулярно кормит!

О кошки!!! Обожаю, люблю их до безумия!!! Хоть у меня одна, но Царевна!!! Ей можно все.. а вот мне увы.. если только лапку поцеловать.. а так хочется зажать, обнять, пузико погладить.. ага, щас.. смотреть смотри, а трогать не смей))) но уж если ей спатеньки нужно.. а мы с мужем посиделочки в кухне.. орать на нас будет и и спать укладывать.. типа не чего без ее присмотра сидеть))а спать только на подушке и на простынке постеленной сверху))) эх царевна моя.. помесь сибирской и перса.. вот и характерная.. как муж говорит, копия Я))) и зовем мы ее Ася Еленовна))).

У моих кошь, последнее время любимая игрушка – мышь. Маленькая такая, с большой палец, может даже меньше, из шкурки кролика, ее мех и хвост. Нравится им – до безумия) – грызут, таскают на когте, охотятся, напрыгивают, выпускают…Приносят мне добычу похвастаться –в общем, их мир стал немного разнообразнее, с этими мышами. Одна беда – они их часто запуливают .. хз куда. Купила уже с 10к, если не больше- ни одной найти не могу. И вот, прикупив очередную порцию мышей, и выдав их кошам – меня осенило – домовой! Пошла разбираться). Сделала ему внушение, строгим голосом: как не стыдно! Всех мышей себе захапал! Ладно бы игрушек своих не было! Мышей – верни!!..
Вернул. У этих мышей- внутри шарик маленький колотится, когда ими по полу возят. Ну и вообще- когда на них коши охотятся – они же в азарте- как жирный сербернар прыгают, минимум. Шумят в общем , нехило, поэтому тех мышей, которые еще не потерялись, я забираю у них, на ночь, иначе поспать не дадут.
А тех, что домовой себе взял, он вернул, как приказали, на следующий же день... в 5 утра. Ах, как радовались коши, как активно начали играли с невесть откуда вывалившейся мышкой. ). Я же, когда, поползла с просонья отбирать игруху – почти слышала, мстительное хихиканье домовуши. ).

С появлением куна в доме я поняла, что игрушки – вообще не важно. Ибо кун игрушками просто не заморачивается. Кун – животное дикое, в возрасте 6-ти месяцев, дурнуватое от своего возраста еще и из питомника. Люди! Никогда, слышите, никогда, не берите животных из питомников! Я, как-нибудь, соберусь с силами и расскажу ВСЕ!!! Так вот, ку игрушками не заморачивается вообще. Он просто тыкает лапой в первый попавшийся предмет в доме и говорит: «ты! Сегодня ты будешь моей игрушкой!». Предмет может быть совершенно любым: мобильный телефон, носок, вилка.. Вы когда-нибудь видели кота, убегающего от вас с металлической вилкой в зубах? Это феерично. Причем вилка не упала, она была взята из стакана, на кужне, где стоят столовые приборы. Боюсь думать в сторону колоды с ножами, ибо зрелище куна, удирающего с ножом в зубах… Как оказалось, у меня слабые нервы и не все я могу пережить!
А так как он дурнуватый пока и боится еще то на попытку забрать игрушку реагирует исключительно хватанием оной в зубах и активным прятанием под кровать вместе с собой. На днях кун был застигнут вылезающим из шкафа. В зубах у куна была новая пара носков, еще нераспечатанных. На мой немой вопрос: куда и зачем тебе носки??? Кун гордо ответил: мне нада! И удалился с носками под стол. А так как лапочки у Лапочки большие, а в них большие когти, то через 20 минут игры с носками пришлось попрощаться. Свернула их в клубочек, отдала куну. Куну клубочек не нравится. Он его распутывает, как – не знаю! И прячет носки в разных углах квартиры. Ему нравится натыкаться на свои заначки.

Да ты ж мой рыжик сладенький!!! Целую нежные розовые пяточки! Баст, он сокровище!!!

Старшая кошка научилась говорить слово "мама" и ругаться матом. Только не надо меня спрашивать, как это соотносится - в кошачьем мозгу, видимо, эти два момента плотно завязаны.
"Маааамааа!!!" - и впереди меня на кухню несутся 3 кота и эта балерина, которая внезапно поняла, что жрать все-таки необходимо. До этого еду приходилось чуть не впихивать - кошка блюла фигуру. Подсознательно я жду, когда за этим негодующим воплем последует слово "Дай!", ненуачо, хотя бы логично.
В остальное время кошка выражается исключительно матом, интонируя его в зависимости от ситуации. Пришел с гулянок Легба - мат из серии "ах ты, кобель паршивый!"; я сижу за компом и не обращаю внимания - мат из серии "забыли одинокого котеночка"; я ушла на кухню мыть посуду - ко мне на плечо с витиеватыми выражениями по моей спине взлетает эта зараза, с матом устраивается у меня на плечах, и сопровождает каждую чашку и тарелку матерными комментами.

Жить стало сложно...

Птичка писал(а): вот, сегодня утром меня разбудили швырянием свечи по полу. свеча парафиновая, диаметром в 5 см примерно. снята с (недоступной прежде для мелочи) одной из верхних полок книжного шкафа.

странные у нас животные :)

Птичка, феншуй в исполнении кошек - он такой феншуй!

Жива_девица писал(а): Пришлось шлепнуть по заднице, причем так...внушительно. Кот сразу притих, посидел-посидел, приполз на мою подушку, улегся прям носом к моему носу, и стал обиженно сопеть))) "Как ты могла! Это непедагогично бить детей! Мне нужно играть, а ты спишь!" В общем, его сопение было столь красноречивым, что я еле сдерживала смех))) Насопевшись всласть, котейко таки уснул как ребенок засыпает, наплакавшись вволю.

Ой как это все свежо.... но мы выросли, со старыми котами подружились, едим из своей и их чашки, так как мы быстрей и не жуем ,а старички молча (14 перс и 6 лет британец- истинный англичанен) на это смотрят с надменной усмешкой , но если очень наглеет то лапой получит. и также бежит этот лось (сибирский на помойки подобранный) жаловаться к бабушке на несправедливость дедовщины. А потом к дедам на перемирие
До безумия люблю своих котеек!!!!
Tiktak заводи и не думай! Вот только с персами проблема ухода за шерстью... не советую, но теперь мы его раз в год летом стрежем и ему легче и нам хорошо!

Мои коты одной фразой:

ПапаЛегба - "я Князь, а вы - тщедушные смерды! так и быть, разрешаю погладить!"

Балерина - "Ффсе дураки, одна я в белом пальто стою красивая! А Легбе еще и морду набью! Ня!"

Тряпочкин (сын Легбы и Балерины) - "отстаньте, я размышляю! Впрочем, погладить так и быть... можно...наверное...А пожрать дадут?! "

НовоКот - "не залижу, так затрахаю! Поглажки много не бывает!"

Оставим сразу в стороне вопрос: мыть или не мыть? Если кот короткошерстный и вылизывается качественно, то мыть не стоит. Ну, или крайне редко, в тех случаях когда кот уподобляется свину. Если же шерсть длинная, и кот не достаёт до всяческих труднодоступных мест, или кот просто ленивая сволочь как мой Паштет, то шерсть, даже после вычёсывания со временем становится тусклой и неухоженной. В таких случаях кота мыть необходимо хотя бы раз в месяц.

Фаза первая. Подготовка

Итак, мыть кота нужно после того, как он сходит в туалет, иначе он надудонит прямо в ванной, а это не очень приятно в принципе, к тому же он может это сделать в тот момент, когда вы будете его споласкивать, и всё мытьё тогда коту под хвост.

Вода должна быть очень тёплой, но не горячей. Коты любят очень тёплую воду и даже особо вредные через несколько минут пригреваются и уже не сопротивляются. Напор должен быть не очень сильным, чтобы не напугать скотину (в хорошем смысле).

Фаза вторая. Погружение

Опустив кота в ванну несколько минут надо дать ему привыкнуть и смириться с неизбежным, попытаться его расслабить или отвлечь его внимание. Не исключено, что на первый раз вам понадобится один-два помощника, которые будут танцевать танцы с бубнами вокруг ванны, не давать коту смыться и оказывать вам первую помощь.

Фаза третья. Шум и ярость

Будьте внимательны! Возможен срыв операции!

После того, как кот немного успокоился начинаем подавать воду сначала на спину, потом на задницу и хвост и в последнюю очередь на шею и передние лапы. Оттянув голову добрейшего и благодарнейшего животного вверх поливаем шею. При таком раскладе вода в уши не попадает. Если шерсть густая, поливаем очень тщательно, чтобы вся шерсть, включая подшёрсток, намокли основательно.

Вот после этого наступает момент истины, ибо коты очень не любят ощущения шампуня на коже. Как раз в этот момент начинается рёв, вой и угроза физической расправы в ваш адрес. Старайтесь не обращать на это внимание, включите музыку в ванной, представьте, что кот танцует.

Аккуратно намыливайте кототушку, особенно подмышками, на животе и под хвостом. Не исключено, что именно в это время кот захочет вас убить. Помните про это и попытайтесь убедить кота в том, что вы лишь выполняете (не по своей воле) желание ваших помощников, и именно их нужно убивать за все котомучения.

Когда кот будет весь намылен, смойте всё, что смоется такой же по температуре водой. Не забудьте поставить ситечко в слив-всё забьётся шерстью.

Фаза четвёртая. Мёртвая петля

Закончили? В глазах кота появилась надежда на освобождение? Повторите процедуру. Намыливать кота нужно не менее двух раз. После того, когда кот уже промытый и сполоснутый стоит в ванне и выбирает место куда бы вам вцепиться, вам понадобятся ещё одни руки для того, чтобы замотать кота в полотенце. Замотан он должен быть полностью: от ушей и до хвоста. Такое пеленание преследует две цели. Во-первых замотанный кот обездвижен и не может вам причинить физический вред (не смотрите коту в глаза-в них вы можете увидеть Сатану), а во-вторых коту надо согреться.

Финальна фаза. Сушка кота

Далее берёте кота на руки и просите помощника укрыть вас с котом, или только кота чем-нибудь ещё: тёплым одеялом, например, так, чтобы нигде не дуло. Добрейшее животное начинает дрожать, но потом согревается и засыпает минут на 10-15. Постарайтесь не будить котэ в это время, когда надо, он сам проснётся и вот тогда отпускайте его. Он уже согретый, частично подсохший и уже забыл как вы пытались его утопить.

Дайте ему минут 15 вылизаться. А дальше начинается сушка. Кот опять отправляется в ванную, я предпочитаю сушить его именно там, поскольку высушенная шерсть летит во все стороны.

Паштет сушиться любит, но всё время пытается улизнуть. Сам процесс сушки не такой страшный, как мойка и большинству котов нравится.

ПРИМЕЧАНИЕ: Автор инструкции не несёт ответственности за причинённый физический и моральный вред здоровью мойщика, его помощников и соседей, порчу и уничтожение ванн, зеркал, унитазов, кафеля, ковриков, а так же не принимает претензий от ООН, WWF, Общества охраны животных и других организаций.

(с) с просторов Интернета

Ну целый ритуал!)
Мои котэ приучены мыть лапы и мыться ибо я не люблю грязные лапы и грязных кошек у себя в постели). Процедура проста. Берется кот, одна единица, шампунька от блох(может и не очень эффективно, но у меня она для частого мытья). Котэ берется за шкирку, если вам дороги ваши руки и все остальное. И моется. Помощник нужен направлять душ на кису. Если лапы, то и помощник не нужен. Главное дать понять котэ, что только поцарапает , то все "смерть через малямбу"))
У меня два котэ : он и она. Она агрессивнее и меньше в размерах, может вывернуться. Мыться ей не нравится и танцы с бубном не проходят. Просто смотрю в оба. Пока удачно))

Нашла очень интересную статью в интернете. Все владельцы сталкивались с недобросовестными частниками - ветеринарами, которые назначают ненужные анализы и раздувают чек, ничего по сути не говоря. Я лично столкнулась с тем, что описано в статье в п. 2 и п. 9 - т.е. на основании недобросовестно взятых анализов мне пытались впарить дорогостоящее лечение от МКБ и лечебный корм, который (по странному совпадению!) удобнее всего брать именно в этой клинике ("прямые поставки, дада! в магазинах сплошной фальсификат!")

А уж каких мне это нервей стоило - непередаваемо. Поэтому принесла статью сюда, может, кому-то будет полезно.

1. Результаты общеклинических исследований (анализы крови — биохимический и клинический, общий анализ мочи и т. д.) в подавляющем большинстве случаев не указывают на определенное заболевание, т. е. диагноз по ним не ставится, но они позволяют сузить диагностический поиск. Для подтверждения/исключения патологии существуют специальные исследования, назначаемые по результатам общеклеклинических: тесты на инфекционные заболевания (ПЦР, ИФА и др.), анализы на гормоны, визуальная диагностика (узи, рентген и др.) и др. Например, диагноз «мочекаменная болезнь» не подтвеждается и не исключается с помощью рутинного анализа мочи — для этого нужно как минимум УЗИ.

2. Биохимический анализ крови сдаётся ТОЛЬКО натощак — после 10-12-часовой голодной диеты. В противном случае красивый бланк с умными словами и непонятными цифрами можно будет выкинуть в мусорное ведро, потому как достоверность вышеупомянутых цифр будет отчетливо стремиться к нулю. Голодная диета позволяет избежать наличия большого количество триглицеридов, делающих сыворотку крови мутной и искажающих таким образом результаты теста. Многие биохимические показатели повышаются после еды — например, мочевина, которая является конечным продуктом метаболизма белков.

3. Глюкозу («сахар») необходимо мерить нативно, т. е. сразу после забора крови — глюкометром. Ну, или брать в специальную пробирку, содержащую вещества, сохраняющие коцентрацию глюкозы стабильной в течение суток.

4. Повышение амилазы в крови (биохимический анализ) не является строгим маркером панкреатита. Для исключения/подтверждения этого заболевания используется тест на панкреатическую липазу.

5. Повышение показателей «красной крови» (эритроциты, гемоглобин и т. д.) является нормой, если перед забором крови животное испытывало сильный стресс. Особенно это касается кошек и маленьких собачек. Это называется мудрёным словосочетанием «ложный эритроцитоз».

6. Для анализа мочи самый идеальный вариант — утренняя порция. С собаками, как правило, проблем не возникает, а вот каждый котовладелец обычно проходит квест «выследи, поймай и отбери». Многие котики против того, чтобы на них смотрели во время мочеиспускания и будут терпеть до последнего — ждать пока все заснут или всем надоест подглядывать за сокровенным. Большинство котиков будут игнорировать пустой лоток или лоток, в котором образовался наполнитель, отличный от привычного. В общем, котики — те еще консерваторы и параноики. Несколько способов пройти вышеупомянутый квест:
— вариант # 1 — пустой лоток. Все-таки самый простой и гигиеничный способ. Лоток предварительно необходимо отмыть и ошпарить кипятком.
— вариант # 2 — заменить привычный наполнитель чем-нибудь невпитывающим (специальным наполнителем для сбора мочи, мелко настриженной коктейльной соломкой и т. д.).
— вариант # 3 — положить чистый прозрачный пакет на наполнитель, мочу собрать с пакета шприцем.
— вариант # 4 — подставить ёмкость во время процесса. Ну, тут или ваш кот — полный пофигист, или вы — Гудини.

7. Анализ мочи должен быть готов через час (максимум — через два) после мочеиспускания. Иначе он опять-таки недостоверен. Если вы не можете соблюсти временной интервал (то есть машины времени у вас нет и в Хогвартсе вы не учились), существуют специальные пробирки для анализа мочи — с консервантом. Они — пробирки — позволяют приобщиться к миру волшебного и оттянуть Час Х на сутки минимум.

8. С помощью общего анализа мочи, собранного естественным способом, нельзя достоверно судить о количестве микрофлоры, имеющейся в мочевыводящих путях. Дабы определиться с тем, кто «живёт в теремке» проводится процедура под страшным названием «цистоцентез» — это пункция мочевого пузыря с целью забора мочи. Звучит жутенько, но в реальности безопасная и — главное! — очень нужная процедура.

9. Общий анализ кала — совершенно бесполезная штука. И, нет, с его помощью нельзя «узнать переваримость», подтвердить/исключить панкреатит и экзокринную недостаточность поджелудочной железы, определиться с наличием/отсутствием воспаления и т. д. Существует паразитологический анализ, ИФА на панкреатическую эластазу в кале, тест на скрытую кровь, ПЦР, цитология и другие способы более целесообразной траты ваших денег. Про дисбактериоз и анализ на него отдельно — тут.

10. Отрицательный результат паразитологического анализа кала (анализ на яйца гельминтов и цисты простейших) не является гарантией отсутствия паразитов у животного.

P. S. Не болейте.

В общем, лучший рецепт - хороший ветеринар. Моя прощупывает органы, если сомневается - смотрит на узи, биохимию тоже делает, но это для выявления воспалительного процесса.

Bast писал(а):

Зеленая ветка писал(а): Правда. Энтерит, падлюка, сидит на траве, где опорожнилось\проблевалось\слюна попала больное животное. Сидит сука, долго. Просто, видимо, у вас относительно чистый в этом плане город, а так и чумку принести в дом можно (((

нет, я ее, конечно мыла перед тем, как давала, но не скажу, что это панацея. может и правда везло.

Зеленая ветка писал(а): Я знаю, что у нас неблагополучно в этом плане - я только выращиваю. Тот же овес или пшеницу.

оо, на это я пошла один раз в жизни, потом - все, никогда больше я на этот фокус не куплюсь!
купила я контейнер, специальный. все там уже есть: и трава, и грунт, и все перемешано, только долей воды и будь счастлива!
ну я налила. трава бурно пошла в рост. через 5 дней она заколосилась. и ее нашел Вася. кот был жутко рад находке, только он кот, а не корова. жевать траву он не умеет, поэтому кот делал следующее: он засовывал в пасть столько травы, сколько влезет и резким движением дергал ее вверх. если бы трава росла в сухой земле, то у него был бы шанс оторвать пук и сжевать. но в покупном грунте у него такого шанса не было.
трава стояла на подоконнике. резким движением головы кот вырывает все из контейнера, то есть и траву и грунт. весь этот пласт падает коту на морду, кот падает с подоконника на пол, сверху опять пласт, а выше, как вишенка на торт, коробочка из-под травы. кот в ужасе. а Васисуалий в то время был огроменным сильным, 8-ми килограммовым котом, которого даже упитанным назвать нельзя было. поэтому скорость со старта развивал приличную, в прыжке с места подлетал на полтора метра, комнату пересекал вообще одним прыжком.
Вася, с криком "шозанах происходит, трясет головой, но траву не выпускает. из травы веером летит грунт, ошметки травы, кот летит по квартире аки пегас.
я вжалась в стенку, закрыла глаза и страстно желаю развидеть происходящее. развидеть не удалось, Вася траву бросил, сказал, что в гробу и прочих отдаленных местах он видал такой стремный выпас, а я сутки убирала квартиру. так что больше - никаких травок для котов!

я просто оборжалась........... нет слов.........

Как я удачно попала)))) статьи о кошках- самое смешное чтиво из всех, что могут быть! А наблюдать за ними, быть частью котожизни- это вообще что-то сакраментальное, доступное не многим. Вот есть люди, которые считают кошек только разносчиком блох или заразы, есть те, которые свято уверены, что кошка нужна исключительно для ловли мышей, кто-то относится к комкам шерсти исключительно как к лечебному материалу, чуть ли не силой привязывая животину к больному месту. И мало тех, кто считает кошек членом семьи, понимает или пытается понять их требование и нужду, а наблюдать за ними- значит с удовольствием провести время, а не впустую его потратить. Раньше я себя кошатницей не считала, все больше к собакам тяготела, а вот несколько лет назад взгляд стал меняться... Больше всего люблю грызунов, почему-то, но от кошек я тоже в восторге. Сейчас у нас живут 4 кошачьих особи- Черныш, красивый, гладкошерстный и как ни странно- черный кот))) с маленькой белой манишкой на груди. Это ребенок из последнего выводка нашей старой кошки, которая скончалась прошлой зимой. Муренка- трехцветная красотка, приблудилась года три назад маленьким тощим котенком, всегда была миниатюрной, но в этом году (с зимы) хорошо так раздобрела, помордела и сейчас находится на сносях, это ее первая беременность. Эта сладкая парочка живет на улице, лишь изредка заходя в дом, чтобы доесть то, что не доели домашние. В доме живет красавица Серена, помесь ангоры и русской голубой. Невероятно красивая, грациозная и элегантная кошка бежевого окраса. Нам ее подарили тем летом маленьким котенком. И есть Рысь, она из найденышей. заботливо притащенная моей детворой. Маленький пугливый котенок черепахового окраса (я такой обычно называю серо-буро-пошкорябанный). Я немного призадумалась в поиске имени для нее, ничего подходящего не приходило в голову, пока я не посмотрела в эту мордочку... дааа.... остальные кошки нервно курят в сторонке, потому как "ну и что, что худая и кашляю"- это был хищник, и не просто хищник, а Рысь. а все эти кисточки на ушах- это фигня... взгляд, нос, сама морда говорят о многом... ну вот не много и познакомились с моим семейством, жаль фотки не могу добавить, не пойму как это устроено)))

Ветко рыдалЪ



Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот
орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота
слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

Когда пошли вторые сутки карнавала, я не
выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком
сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью.

Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол
дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево
валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло
вниз по стволу.

Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники! (с) просторов Интернета

в свою очередь я поделюсь историей со своего форума))))
«Земля! Земля! Я Котэ! Выхожу на орбиту!»
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот

жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины


, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок.

Зеленая ветка писал(а): Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол
дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

как все просто! если кот не идет на валерьянку, используйте доместос! одно из 2-х точно сработает :)

Bast писал(а): как все просто! если кот не идет на валерьянку, используйте доместос! одно из 2-х точно сработает :)

ну да... он либо вниз спустится добровольно, либо сквазанет в другом направлении, лишь бы других деревьев поблизости не было)))))

Кассандра555 писал(а): ну да... он либо вниз спустится добровольно, либо сквазанет в другом направлении, лишь бы других деревьев поблизости не было)))))

просто мои коты не реагируют на валерьянку от слов "никак" и "вообще", а на доместос очень даже положительно реагируют!

И жили они как кошка с собакой!)