ййййййййй

Праздничный круг на Радогощ! Вы с нами?

18 сентября - старт курса "Магия свечей"
Акция на шармы "Славянские руны"
Курс по работе с собой - для выпускников Школы славянской магии! Проходите сюда!
Исправляем судьбу - здесь: тыц!
Наши дневы и календари уже напечатаны! Смотреть тут!
Онлайн гадания Бастилии
Гадание на салфетках Рунический код Мандалы Разговор с мирозданием
Marketplace

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17166
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 101598
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #121 Bast » Ср май 27, 2020 23:39

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Жила-была девочка. Однажды она попала в передрягу, многому научилась и дорого за это заплатила. А что? Хорошее образование столько и стоит.

Жила-была девочка. Она была весьма успешная. Все хотели машину как у нее, дом как у нее, семью как у нее, работу как у нее, биографию как у нее. Но вот судьбу как у нее почему-то никто не пожелал. На халяву хотели, в общем.

Жила-была девочка. Однажды она пошла в баню и не могла понять, откуда все эти старые тетки вокруг. Им ведь уже всем по СОРОК! А ей в позапрошлом году всего лишь тридцать девять исполнилось.

Жила-была девочка. Ей казалось, что правда — это общая настройка по умолчанию, а потом оказалось, что у некоторых ее нужно включать вручную. Причем каждый раз заново.

Жили-были три девочки. И занялись они как-то гимнастикой. У первой голова достала до пупка, у второй — до пяток, а третью голова ПРОСТО достала.

Жила-была девочка. Она училась много у кого и много на кого. Но в итоге все равно на себя выучилась.

Жила-была девочка. Она мечтала, что в ее жизни появится кто-то большой, сильный и умный. А потом оказалось, что это она сама и есть.

Жила-была девочка. Однажды она сочла себя толстой и перестала есть. Теперь она толстая, голодная и злая.

Жила-была девочка. У нее внутри разворачивался махровый непрерывный трындец. И поскольку это всегда было так, трындец снаружи ничуточки ее не волнует. Даже наоборот, от внутреннего отвлечься можно. А еще немного приятно, что трындец теперь не у нее одной.

Жила-была девочка. Однажды она увидела падающую звезду, но ничего не загадала. А все почему? Да потому, что все уже было у этой девочки.

Жила-была девочка. Она в своей жизни перепробовала много блинчиков: и с вареньем, и с маслом, и со сметаной. Но самые вкусные блинчики она ела у теплого моря ночью под полной луной в хорошей компании. И вроде простые же блинчики были, а так вкусно. Интересно, что они туда кладут?

Жила-была девочка. И были у нее подруги. Девочка своих подруг очень любила и все время выдавала замуж за этих, как их там, за мужчин. А подруги жили немного замужем, а потом разводились и обратно к девочке возвращались. Что поделаешь, любовь.

Жила-была девочка. Все ее ценили, уважали и немного боялись. Однажды она сломала ногу, но никто не решился ей помочь. И даже «как дела?» не спросил. Почему? Я же говорю, что все ее уважали, ценили и немного боялись.

Жила-была девочка. Она работала-работала, спала, ела и снова работала-работала-работала. Думаете, потому что девочка была трудоголик? Вовсе нет! Просто девочке ее работа очень нравилась.

Жила-была девочка. Она была немного сумасшедшая. И была у этой девочки заветная мечта: стать НОРМАЛЬНОЙ. Уж что только эта девочка только не делала! И таблетки принимала, и по тренингам ходила, и правила разные выполняла. Билась-билась и стала наконец абсолютно нормальной. Сидит теперь вся такая нормальная, смотрит из окна бетонной новостройки. Скукотища-а-а-а-а.
Жила-была девочка. Она была абсолютно счастлива, несмотря на то что была не замужем. Хотя, возможно, это и был рецепт.

Жила-была девочка. И родились у нее однажды детки. Миленькие-е-е... Подросли эти детки и стали девочкой недовольны. То им каша подгорела, то пирог не в том шоколаде... Устала однажды девочка от всего этого смертельно, наняла гувернантку, оставила с детьми, а сама гулять отправилась. Дышать наконец свежим воздухом. И вот гуляет, значит, наша девочка в парке, свободой наслаждается, а детки ей звонят и в трубку плачут: «Мама, ты где? Вернись поскорее! Мы тебя любим и хотим быть недовольны именно тобой!»

Жила-была девочка. Однажды она чего-то ждала, но ее ожидания не оправдались. Вы даже не представляете, сколько невиновных в итоге пострадало!

Жила-была девочка. У нее в сумке всегда были ключи, карточки, паспорт, помада и кружевные трусики, а также УК РФ, справочник по психиатрии, ружье, купальник и фата. Ведь никогда не знаешь, что тебе сегодня понадобится. А если еще в ее багажник заглянуть...
Аглая Датешидзе


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Рысь
Лучшие выпускники
Сообщения: 1256
Зарегистрирован: Ср ноя 16, 2016 11:11
Репутация: 9368
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #122 Рысь » Вт июн 30, 2020 19:37

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Муж ведьмы. Устав:

1. Мужем ведьмы может быть совершеннолетняя особь мужского пола, обладающий следующими признаками:
Подтянутый
Высокоинтеллектуальный
Понимающий ведьму
Не сильно отстающий от жены в умственном и духовном развитии, ИМЕЮЩАЯ СТРЕМЛЕНИЕ РАЗВИВАТЬСЯ (!!!)
2 Муж ведьмы никогда не должен забывать, что он на голову выше других людей любого пола, имеет постоянную защиту от любого воздействия, в том числе своего собственного.
3.Внешний вид и поведение мужа ведьмы должны соответствовать иерархическому уровню жены, то есть его прямая обязанность СООТВЕТСТВОВАТЬ ведьме.
4.Семейный очаг для мужа ведьмы является святыней. Пренебречь милостью ведьмы – самое тяжкое кармическое преступление.
5. Мужу ведьмы запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского и женского пола, без совета жены. В целях собственной безопасности, не взирая на уровень развития мужа.
6.Никто не имеет право смотреть в сторону мужа ведьмы, так как ведьме это не нравится, а то, что не нравится ведьме- запрещено.
7.Все желания ведьмы – закон, так как появляются они исключительно из желаний мужа. Осознавать, что семья- единое целое, и ничего не берется просто так из ниоткуда.
7.1. Муж ведьмы должен понимать, что все, что она пишет на своей стене и в записях в тетрадях- является её собственностью, и ссылаться на них можно только с позволения жены, или ссылаться на авторство.
7.2. Муж ведьмы обязан с равным уважением относиться как к любимцам ведьмы (животным, сущностям, остатком от чисток), так и к всему, что для неё важно (иглы, клочки бумаги, алтари и пр.). Муж ведьмы не имеет право НИЧЕГО выкидывать, без позволения жены.
8. Муж ведьмы имеет право:
На получение любого необходимого воздействия для развития мужа.
На получение совета в любое время дня и ночи, получать рекомендации о взаимоотношениях с энергиями с женской позиции.
Интересоваться у жены о месте её пребывания, настроении, состоянии здоровья и энергетики с 22х до 23х часов. В другое время отвлекая ведьму от размышлений- муж рискует ликвидацией собственных останков из вселенского кармического фонда.
Требовать рождения ребёнка, заказать пол ребёнка, при условии общего согласования даты и времени рождения, с учетом сочетания планет и ритуалов.
На сексуальное действо, в не зависимости от выполняемых аскез и практик.
9. Обязанности мужа ведьмы:
НЕ Истерить
НЕ повышать голос
Понимать, что куда бы он не пошел, что бы он не делал, жена всегда будет об этом знать ещё ДО совершения действия.
Не трогать личные вещи ведьмы
Не есть (пить) приготовленное ведьмой без позволения. (ОПАСНО, так как может оказаться не тем, чем выглядит)
Дискутировать
Мечтать
Любить ведьму, больше чем себя и маму, конечно если речь не идет о Матери.
Иметь устойчивую нервную систему
Стойко и достойно переносить тяготы семейной жизни, в частности наличие в квартире неорганов, черных кошек и летучих мышей, закапанную воском посуду, запахи зелий, ладанов и благовоний
10. Меры воспитания мужа:
Убеждение
Воздействие.
11. Поощрения, применяемые к мужу ведьмы:
Регулярная чистка. Восстановления каналов связи с внешним и внутренним миром
Премирование или награждение ценным подарком на усмотрение мужа
Исполнение желания, не тайного, так как всё тайное- может иметь негативное влияние на карму мужа.
12.Взыскания, применяемые к мужу ведьмы:
Замечание
Выговор
Строгий выговор с занесением в хроники Акаши
Наряд на работы
Использование в качестве кролика
На появление мужа в семье
Понимание, что развода не будет НИКОГДА. Сам виноват.
В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящих правил муж будет изменяться путем воздействия до тех пор, пока не будет соответствовать жене...
Развод с ведьмой не возможен, только утилизация останков мужа из Вселенского Кармического Фонда.


Здесь вам не церковь, не обманут (с) О. Бендер
Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17166
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 101598
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #123 Bast » Чт июл 09, 2020 22:21

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

15 сказок о том, что настоящая принцесса сможет построить отношения даже с драконом

Сказки о драконах и принцессах в основном довольно предсказуемы. Прекрасную принцессу похищает злобный дракон, и храброму рыцарю ничего не остается, как отправиться в путешествие, победить чудовище, освободить красотку и жениться на ней, получив половину королевства в награду. Писатель Ильгам Алимов решил взглянуть на вечную историю с другой стороны и стал публиковать в своем сообществе в «ВКонтакте» коротенькие сказки, в которых принцессу и дракона связывают совсем другие чувства, а рыцарей и вовсе нет.


***
— Можно мне еще мороженого? — говорит маленькая принцесса.
— Сегодня еще мороженого, — ворчит король, — завтра потребуешь дракона.
— А можно?

***
— Мы маленькое королевство, — говорит король. — Мы не прокормим дракона.
— Очень жаль, — отвечает принцесса. — А хотелось бы чего-нибудь чудовищного.
— Мы тихое королевство. Чудовищная у нас только скука.

***
— Завтра должен прилететь кровожадный дракон, украсть меня.
— Уверена, что это тот самый, твой?
— Сама выбрала. По каталогу драконов.

***
— Ваше Высочество, на сказочное королевство напал дракон.
— И где он?
— В галерее. Цветы нюхает.
— Разве он не должен сражаться с нашими рыцарями?
— Цветы, в отличие от рыцарей, не разбегаются.

***
Дракон подумал, что любовные отношения не должны развиваться так быстро, и, прежде чем отнести украденную принцессу в логово, сделал пару кругов над королевством.
Дракон украл принцессу и полетел к ее парикмахеру, потом к ее косметологу, потом к ее тренеру по фитнесу, потом к ее портному, потом в булочную за плюшками.
— За плюшками — это для меня, — говорит дракон. — Все, кончилась моя свободная жизнь.

***
— Это трудная принцесса, — говорят дракону.
— Легких принцесс не бывает, — отвечает он.
— Похоже, ты еще не знаешь, что означает слово «трудная».

***
— А у вас нет еще принцессы?— спрашивает дракон.
— Чем тебе эта не нравится? — отвечает небо.
— Отсутствием выбора.

***
— Ты должен жениться на мне по всем правилам, — говорит принцесса дракону.
— Хорошо, — говорит дракон, — садись, будем придумывать правила.
— Но они есть.
— Правила есть для людей. А для человека и дракона... придется придумать.

***
Принцесса приходит к ведьме и долго со слезами рассказывает о своих непростых отношениях с драконом.
— И все же я не понимаю, — говорит ведьма. — Что конкретно тебе надо наколдовать?
— Пирожное с кремом со свежей клубникой можешь?

***
— Я мечтала, что он унесет меня за облака, а он посадил перед логовом картошку, — говорит принцесса.
— Драконы всегда сажают картошку перед логовом, — отвечает ведьма. — Не знаю, зачем она им.
— А я знаю: назло мне.

***
В домике ведьмы. Ведьма стоит у окна, смотрит на улицу, принцесса пьет чай.
— Кем бы ты назвала дракона, бегающего за своим хвостом? — спрашивает ведьма.
— Недоумком, — отвечает принцесса, разворачивая конфету.
— Твой недоумок ждет тебя во дворе.

***
Между драконом и принцессой была существенная разница. После крупной ссоры дракон подумал, что украл не ту принцессу, а принцесса — что покупать приворотное зелье у непроверенной ведьмы было ошибкой.

***
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

***
— Я спаситель людей, — говорит дракон.
— Забираю из их мира все зло. Золото, принцессу, надежду.
— Разве надежда — это зло? — отвечает отшельник.
— Конечно. Мир несправедлив лишь потому, что люди надеются, что это не навсегда.


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Птичка
Мастер Игры в бисер
Сообщения: 13274
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 18:57
Репутация: 67101
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #124 Птичка » Чт июл 09, 2020 23:59

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Bast писал(а):Источник цитаты — Мы маленькое королевство, — говорит король. — Мы не прокормим дракона.
— Очень жаль, — отвечает принцесса. — А хотелось бы чего-нибудь чудовищного.
— Мы тихое королевство. Чудовищная у нас только скука.

любимый мой отрывок)))


невыносимых повыносим
непобедимых победим
снесём несносных несъедобных
съедим

Вконтакте
Instagram
Канал Youtube
Аватара пользователя
Карамба
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: Вт окт 13, 2015 20:14
Репутация: 8342
Пол: Женский
Статус: В сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #125 Карамба » Пн сен 28, 2020 21:00

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

ЗАПОВЕДИ КРАСИВОЙ И УМНОЙ:
Не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай.
спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь
блин
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись...
Александра Иванкова


:girl_to_take_umbrage:
Творить и Вытворять - корень один, а ведь какая разница!
:-D
Аватара пользователя
Зеленая Ветка
Мастер вразумляющий и напутствующий
Сообщения: 5537
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 00:39
Репутация: 35436
Пол: Женский
Статус: В сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #126 Зеленая Ветка » Вс фев 21, 2021 13:28

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.
- Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не пришла.
- Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова.
- Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила:
- Почему больную?
- Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд ебёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.

Вовка бросил меня месяц назад, и возвращаться упорно не желал. Собственно, лично мне он не особо-то был и нужен. Разве что зарплаты его жалко было, и пиписьки вот такущей. А больше в Вовке ничего хорошего и не было. Но ребёнок по нему скучал, а сыну я никогда ни в чём не отказывала. На уговоры и лесть Вовка не поддавался, а в ответ на моё телефонное обещание не давать ему видеть ребёнка – предсказуемо приехал и дал мне в глаз.
Все возможные варианты были испробованы, и кроме фингала никакого результата не принесли. И тогда на помощь пришла Ершова. Если, конечно, можно назвать помощью Юлькино желание отвести меня к бабке-цыганке, которая поплюёт-пошепчет, и Вовка вернётся обратно в ячейку общества. Вместе с зарплатой и пиписькой. Мне такая помощь не нравилась, но с Ершовой спорить бесполезно.

- Страшно чота мне, Ершова. – Поёжилась я, стоя у облезлой двери с обгрызенной дермантиновой обивкой, за которой проживала Юлькина бабка-кудесница. – И денег жалко. Ой, жалко…
- Страшно уродиться дурой. – Весомо ответила Ершова. – Страшно идти в КВД после твоего дня рождения. Страшно десять лет жить с сильно пьющим мужем-молдаваном. А бабка это хуйня. И деньги плачу я. Хуле ты их жалеешь?
По всем пунктам Ершова была права, поэтому я вздохнула, и нажала на кнопку дверного звонка.
В приоткрывшей щели появился один пышный чапаевский ус, и приветливо нам махнул. Расценив этот жест как приглашение войти, мы с Ершовой, собственно, и вошли.
Обладатель чапаевского уса повернулся к нам спиной, и посеменил по коридору, как болотный огонь. Мы шли за ним, и с каждым шагом мне всё больше хотелось развернуться и убежать обратно. Хуй бы с ней, с зарплатой Вовкиной. И хуй бы с пиписькой. Внутри меня поднималась и бурлила волна паники. Хотя, возможно, это бурлила медвежья болезнь.
- Сюда. – Сказал своё первое слово человек с усом, и толкнул какую-то дверь.
- Сюда. – Шёпотом повторила Юлька, и тайком перекрестилась.
Моя паника забурлила так громко, что это услышала Ершова, и прошипела мне в ухо:
- Я тебя к святому человеку привела, к благодетелю, а ты, простигосподи, обосрамшись. Ёбаный стыд!
Я покраснела, и усилием воли попыталась подавить бурление паники.
Не вышло.

В помещении, куда нас завёл человек с усом, было темно и страшно. И подозрительно воняло.
- Ты что творишь-то, сволочь? – Юлька вцепилась мне в жопу ногтями. – Совсем сдурела?
- Это не я! – Заорала я шёпотом. – Тут, по ходу, труп чей-то припрятан. Я так не навоняю!
- Навоняешь. – Пообещала Ершова, почти касаясь своими зубами моей шеи. – Если щас не заткнёшься.
Я энергично задышала через рот, и перестала огрызаться.
В темноте кто-то чиркнул спичкой, зажёг свечку, и стало немножко светлее.
- Садитесь – Сказал человек с усом, и повернулся к нам лицом, демонстрируя второй такой же пышный ус, и мощные сиси туго обтянутые тельняшкой. В усах и сисях мне почудилось что-то знакомое.
- Это бабка?! – Я забыла о том, что мне нужно молчать, и повернулась к Ершовой.
Та покраснела до синевы, заклацала зубами, но ничего не ответила. Паника во мне вновь громко забурлила.
- Вижу. – Вдруг сказали усы, и нацелились на меня. – Вижу, любишь ты чернобрового.
Я оглянулась. Юлька победно смотрела на меня, как бы говоря своим видом: «Видала? Не бабка, а оракул, блять!»
- Чёрные брови в наше время страшная редкость. – Подтвердила я бабкины слова, и почувствовала что паническое бурление стремительно исчезает. – Только раз в жизни и видала.
- Не выёбывайся! – Прошипела сзади Юлька, и больно дёрнула меня за волосы. – Умничает она.
- Вижу. – Снова сказали усы и тревожно завибрировали. – Вижу, ушёл твой чернобровый. К женщине!
Ершова за моей спиной ахнула.
Я поднялась со стула, отряхнула жопу, и сказала:
- Большое спасибо за информацию. Я два месяца думала, что мой чернобровый ушёл к другому мужику. Потому что пидорас. Но сейчас я вижу, что ошибалась. Вы открыли мне глаза. Ершова, дай тёте побольше денег, и пойдём отсюда.
- Сядь! – Заорали на меня усы, и я снова забурлила. – Сядь и слушай! Мужа твоего Володей зовут. Сыну вашему два года. Летом будет. Ушёл твой муж к другой женщине. Не сам ушёл, приворожили его. Вернётся он, если слушать меня будешь. Поняла?
- Это вам Юлька про меня рассказала? – Ответила я вопросом на вопрос.
Усы ухмыльнулись. Повибрировали. Потом распушились и наклонились к моему лицу:
- В три года у тебя любимая игрушка была. Красная плюшевая обезьянка Чича. Ты с ней месяц не расставалась, а потом в окно выкинула. Папа твой на дерево за ней полез, и пизданулся. До сих пор, поди, спиной мучается.
Усы победно встопорщились, а Ершова за спиной ахнула ещё громче.
Я молчала.
Потому что бабка сейчас сказала истинную правду. Была у меня обезьянка, помню. Чичей звали, действительно. И папа с дерева потом пизданулся. Всё верно. И Ершова про тот случай точно ничего знать не могла.
Волшебство, блять!
- Теперь слушай дальше. – Усы были довольны произведённым эффектом, это было заметно. – Я тебе сейчас дам сахару и овса.
- Чо я, лошадь? – Вяло возмутилась я по инерции.
- Дура ты! – Пропыхтела сзади Ершова. – Бери чо дают, и не выёбывайся!
- Бери ручку, и записывай что будешь делать. – Сказала бабка, и сунула мне в руки бумажку. – Пиши…

Через полчаса мы с Ершовой вывалились на улицу, сели на лавочку у подъезда, и спешно закурили.
- Нихуя себе, – сказала я Ершовой, глубоко и нервно затягиваясь, — откуда она про Чичу знает?
- А я тебе чо говорила, а? – Юльку трясло. – Ведьма она, Лида. Мне самой знаешь как стрёмно там было?
- Так, может, это ты у бабки и навоняла? – Развеселилась я, и пихнула Юльку плечом.
- А вот не знаю, Лида. – Огорошила меня откровенностью подруга. – Я, когда сильно боюсь – себя не контролирую. Боюсь я её до смерти. Но она мне нужна.
- Тебе-то она зачем? – Я затушила о ножку лавочки сигарету, и повертела головой в поисках урны. – От тебя ведь Толясик не ушёл никуда.
- То-то и оно. – Юлька цокнула языком. – То-то и оно. Десять лет живём – а он всё никак не свалит, пидорас. Мы с бабой Валей отворот щас делаем. По всем правилам.
- И как? Есть результаты?
- А то! – Ершова тоже затушила сигарету, поискала глазами урну, не нашла, и бросила окурок под лавку. – Я его зельем специальным травлю. От него Толик в запой ушёл на месяц – я его дома всё это время не видала, а щас он в Кишинёв собирается. Мне баба Валя пообещала, что там ему гопники молдавские арматурой по башке дадут. Вот какое хорошее зелье.
- Ну ты и скотина, Ершова. – Возмутилась я. – Это ж грех-то какой: человека со свету сживать!
- Грех – это блядей домой таскать, пока я у мамы в гостях! Грех этих блядей ебать на моей кровати! И самый большой грех – это десять лет торчать у меня перед глазами! – Заорала Юлька, и неожиданно успокоилась: — Баба Валя, правда, чота прихуела в последнее время. Раньше за приём пятихатку брала, а теперь штуку. Да ещё за каждую хуйню деньги дерёт. Твой сахар мне в сто баксов влетел. Это не сахар, а какой-то золотой песок. Про овёс вообще молчу.
Я покраснела, и тоже щелчком отправила свой окурок под лавочку:
- Пойдём, Ершова. Мне ещё заклинания наизусть учить надо. И к ритуалу готовиться.
Юлька, вопреки моим ожиданиям, не заржала, а положила мне руку на плечо, крепко сжала, и многозначительно кивнула.

Дома я перерыла весь шкаф, в поисках нужного девайса для дьявольской мессы с участием меня и сахара, и не нашла.
- Мам! – Крикнула я из комнаты. – У тебя белая простынь есть? Новая и без рисунка чтобы.
- Единственную новую белую простынь… — В комнату вошла мама, — …я берегла для твоей первой брачной ночи. Хотела чтоб всё как у людей.
- У каких людей? – Я запихивала обратно в шкаф постельное бельё. – У ебанутых, которые простыню с утра на забор вывешивают?
- У нас забора нету. – Ответила мама, и я так и не поняла: если б забор был – она б простыню туда повесила что ли?
- А простыня есть?
- А простыня есть.
- Давай её сюда. Давай, и не спрашивай зачем. Я на ней буду строить своё счастье.
- Под девстенницу собралась косить? – С сомнением посмотрела на меня мама. – Я, конечно, не Станиславский, но ничего у тебя не получится.
- Посмотрим. – Я захлопнула дверь шкафа, и протянула руку: — Давай простынь.

На часах было без четверти двенадцать ночи. Если я всё правильно рассчитала, то пяти минут мне хватит для ритуала с сахаром и простынёй, и за десять минут я успею добежать до перекрёстка, на котором ровно в полночь сотворю заклятие и рассыплю овёс.
Я расстелила на полу простыню, скинула халат, и оставшись в одном пупочном пирсинге зачерпнула горсть стобаксового сахара, и начала усердно втирать его в свои сиськи, приговаривая:
- Как сахар этот бел и сладок – так чтоб и тело моё белое было таким же сладким для мужа моего неверного. Чтоб как без сахара человек жить не может – так чтоб и без грудей моих молочных жить не мог мой муж неверный. Как…
Скрипнула дверь, и в приоткрывшейся щели показался голубой глаз младшей сестры Машки. За долю секунды этот глаз оценил обстановку, и вытянулся из щели как перископ.
- Лида, ты ёбнулась? – Дверь распахнулась и на пороге появилась сестра. Вся целиком. – Ты чего это делаешь?
- Без грудей моих молочных жить не сможет мой супруг неверный! – Отчаянно крикнула я, поняв уже, что сбилась с текста, и что ритуал теперь надо проводить заново.
- Почему не сможет? – Удивилась сестра. – Ты-то, вон, как-то живёшь всю жизнь без грудей молочных. Ну и Вовка проживёт. Тем более, что он с тобой уже и не живёт.
- Иди отсюда, дура! – Заорала я на сестру. – Я ритуал сотворяю! Я мужа возвращаю! А ты пришла и всё испортила, бестолочь!
Машка устыдилась, присела на корточки, собрала с простыни сахар и протянула мне:
- Так это… Дверь надо закрывать. Раз ритуал у тебя. Хочешь, я тебе этим сахаром спинку потру, а?
Я завыла.
- Без сахара Вовка жить не может, сука неверная, и без сисек Лидкиных не проживёт, потому что сдохнет от скуки. – Зачастила Машка, размазывая по моей спине сахар. — Ты катись-катись, сахар, по грудям Лидкиным молочным, и прикати нам обратно мразь неверную, и зарплату его большую. Как-то так?
- В общем-то, всё так. – Я шмыгнула носом. – Даже лучше чем в бумажке написано. Про зарплату очень верно всё сказала.
- А дальше что? – Сестра горела желанием помочь, и исправить свой косяк.
- Дальше сахар этот надо собрать, а когда сюда Вовка придёт – как угодно этим сахаром надо его накормить.
- Я могу его за руки держать, а ты тогда в рот ему сахару сыпани. Пусть жрёт. – Выслужилась передо мной Машка.
- Проще компот сварить, и угостить его. – Я озвучила здравую мысль, и сестра со мной согласилась.

На часах было без пяти двенадцать.
Я ойкнула, и начала быстро одеваться, попутно повторяя вполголоса заклятие, которое надо сотворить на перекрёстке через пять минут:
- В поле богатом есть нора засрата, там срамной порог, там живёт хорёк. Поди, дристунья, с той норы на соперницу мою коварную!
- А это ещё что? – Изумилась Машка.
- Это я щас на перекрёстке читать буду. – Пояснила я, застёгивая джинсы. – Я понос на Вовкину тёлку нашлю. Алый и буйный.
- А чо только понос? – Удивилась сестра. – А проказу наслать дорого очень? А язву сибирскую? А СПИД, сифилис и гарденеллёз?
- Сдурела? – Я даже перестала одеваться. – Нахуй мне потом Вовка нужен будет с таким букетом? Это ж вся его зарплата пойдёт на пожизненные таблетки! А понос это незаразно. Будет она дристать неделю, Вовке надоест, и он ко мне обратно придёт. Я-то не дрищу. Да и грех это – проказу насылать. – Спохватилась я в самом конце, высыпала себе в карман овёс, и открыла входную дверь:
- Ну всё. Я пошла.
- Я с тобой! – Засуетилась Машка. – На улице темно уже, а ты одна. Я тебя провожу.
- Бабка мне сказала, что после сотворения заклятия надо молча идти домой, и всю дорогу нельзя ни с кем разговаривать.
- И что? – Сестра уже застегнула куртку. – Я с тобой разговаривать и не собираюсь. Я просто тебя провожу туда и обратно. Идём, идём.
До перекрёстка мы добежали как раз к полуночи.
И откуда в такое время на дороге столько машин? Я ещё понимаю, был бы это центр города, так ведь самая окраина! Дальше только Крыжополь!
На светофоре зажёгся зелёный человечек, и поток машин с четырёх сторон замер на пятнадцать секунд. Я выскочила на середину перекрёстка, хапнула из кармана горсть овса, и воздела руки над головой:
- В поле богатом! Есть нора засрата! Там живёт хорёк! Дрищет под пенёк! Дристани и ты, моя соперница! – Я решительно швырнула куда-то овёс, и тут зелёный человечек сменился красным, и поток машин двинулся мимо меня.
Из каждого окна проезжающей мимо машины на меня смотрели большие глаза водителей. А кто-то даже откровенно ржал.
- Заново! Заново хуячь! – Закричала мне с тротуара Машка. – Ты всё неправильно сказала! Быстрее читай, валить надо!
- Срёт хорёк в своей норе! – Отчаянно завопила я. – Дрищет утром в конуре! Обдрищись и ты, моя соперница!
Машка на той стороне улице схватилась за голову, и начала тихо приседать.
- Почему мешаем дорожному движению? – Вдруг спросил меня чей-то недружелюбный голос, и я повернула голову.
Кто бы сомневался. Сине-белая Волга, и два усатых еблища в окошке. А у меня ни документов, ни права голоса.
Я потупилась и ничего не ответила.
- Милиция! – закричала Машка, и короткими перебежками поскакала через дорогу. – Милиция! Я всё сейчас объясню!
- А ты чо, адвокат ейный штоле? – Хохотнуло одно еблище. – Пусть она сама и рассказывает. Чо за хорьки тут у вас дрищут?
- Она ничего щас сказать не может. – Вступилась за меня Машка, и зачастила: — Это моя сестра Лидка. От неё муж ушёл…
- Да я б тоже от такой съебался! – Заржало второе еблище.
- Ну вот и он ушёл! – Не стала спорить с милицией сестра. – Ушёл, и зарплату не даёт. А Лидке дитё кормить надо. Поэтому мы сегодня творим заклятие на возврат мужа. Всё законно, если чо. Мы никому СПИДа не желаем. Мы только поноса хотим. Мы сахару в груди молочные втёрли, и теперь овёс сыплем. Понятно?
Я тихо заплакала.
- Понятно. – Через минуту отмер один из милиционеров, вышел из машины и распахнул заднюю дверь: — Поедем, прокатим ваши груди молочные до сто восемьдесят четвёртого отделения.
- Лида, — наклонилась ко мне Машка, — дёргаем отсюда. Пока при памяти.
Я посмотрела на сестру, и почти услышала как в голове у меня прозвучало: «Раз! Два! Три! Бежим!»
Двухметровыми прыжками, отталкиваясь от мостовой двумя ногами как кенгуру, я поскакала во дворы. Машка не отставала.
- Левее! Левее бери! – Кричала сестра сзади, а я петляла как заяц: то влево, то вправо. Путала следы.
- Есть! – Выдохнула Машка, захлопывая за нами тяжёлую подъездную дверь. – Оторвались. Тебе уже разговаривать можно?
- Можно, наверное. Всё равно я всё неправильно сделала. Зря Ершова за меня столько бабла старухе отвалила. – Усилием воли я сдержала набегающие на глаза слёзы.
- А знаешь что? – Машка достала ключи, и открыла дверь нашей квартиры, — Я думаю, что Вовка тебе нахуй не нужен. Ну вот зачем тебе такой мужик-колобок? От тебя ушёл потому что надоела. И от бабы той уйдёт, потому что у неё понос. А потом ты слив немытых нажрёшься как прошлым летом, и сама на неделю туалет А Вовка опять к той бабе ломанётся. Так и будет бегать, чмо поносное. Оно тебе надо?
- Не надо. – Подумав, ответила я. – Чота мне его возвраты дорого обходятся. А Ершовой ещё дороже.
- Ну вот и плюнь на него. А то ещё компот ему вари, с сахаром дорогущим. Да такой сахар я сама сожру без всякого компота! Входи уже.
И Машка закрыла дверь. На три замка.

Месяц спустя мы с мамой пошли на рынок за свиными ногами. Холодец варить чтобы. Папе приспичило.
Обошли все триста квадратных метров рынка, а ноги маме всё не нравились: то копыта у них грязные, то ноги кривые.
- Если ты щас ничего не купишь, я тебе свою собственную ногу отдам. – Пообещала я маме.
- Щас в последнее место зайдём. К Валечке. У неё всегда мясо хорошее. – Сказала мама, и круто завернула за угол.
Я на секунду запнулась, а когда свернула вслед за мамой – увидела её спину у прилавка. И услышала голос. Не мамин, но тоже очень знакомый:
- Вот ножки хорошие, сегодня привезли. Я для себя отложила, но тебе отдам, по старой дружбе-то. Печени не хочешь взять? Ох, хороша печень сегодня! Ты только посмотри на неё!
Я медленно подошла к прилавку, и за маминой спиной обнаружила знакомые чапаевские усы.
Усы смотрели на меня, и судя по их нервному подёргиванию, они меня тоже признали.
- Валечка, а это Лидка моя, старшая! Ну, про которую я тебе рассказывала, что муж её бросил – мама повернулась ко мне сияющим лицом, и потянула за рукав. – Лида, ты помнишь тётю Валю? Она раньше в соседней квартире жила, где Димка Сафронов щас живёт. Помнишь, она тебе ещё обезьянку Чичу подарила, когда тебе три годика было? Как же ты любила эту Чичу! Лида, ты что?
- Ничего.
Я медленно подошла к прилавку, сняла с весов свиные ноги, и сложила их в пакет.
- Лида! – Нервно взвизгнула мама.
- Тихо. – Не своим голосом прошипела я, и наклонилась поближе к усам: - Печень хорошая сегодня? Давай печени. Килограмм пять давай. У меня как раз гемоглобин к хуям понизился после твоих ритуалов. Ой, спасибо. Хороша печень, хороша. Сколько с меня? Правильно, нисколько. Подарок от фирмы. Ты же не хочешь, чтобы я рассказала Юлькиному мужу, что она его с твоей помощью х*йнёй травит? Правильно, не хочешь. А теперь до свидания. Да, и за Чичу спасибо.
Ухватив оторопевшую маму под руку, я развернулась и потащила её к выходу.
- Что это было? – Обморочным голосом спросила меня родительница на улице.
- Торжество справедливости. – Ответила я, и по-хозяйски похлопала рукой по пакету с пятью килограммами печёнки.

Лидия Раевская


Дом зачарованных котов
Если вы - не котик, то знайте, я вас заранее не люблю!
Аватара пользователя
Зеленая Ветка
Мастер вразумляющий и напутствующий
Сообщения: 5537
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 00:39
Репутация: 35436
Пол: Женский
Статус: В сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #127 Зеленая Ветка » Вт фев 23, 2021 22:29

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Если бы магия была кашей то...

...на кулинарных форумах велись бы бесконечные споры о том, какая каша самая лучшая манная или перловая. При этом все спорящие были бы свято уверены, что если они не пробовали манную кашу, значит, она и вовсе не существует.

...когда на форум приходил бы новичок и спрашивал «с чего можно начать», его бы отсылали читать «мировую историю кашеварения» и рассказы опытных кулинаров о вкусе, цвете и консистенции каши. Без всех этих очень важных познаний обучение считалось бы не возможным и разговор - бессмысленным.

...самую большую роль в процессе обучения играла бы визуализация и специальные воображательные упражнения для обретения каши. По всему интернету рекламировались бы различные курсики «как создать кашу». На этих курсах тренер с умным видом рассказывал бы, как правильно представлять уже готовую кашу и в какую сторону лучше мешать воображаемой ложкой, по или против часовой стрелки, и как это влияет на получаемый результат (ну все же знают, что если вращать по часовой стрелке то каша будет сладкая, а если против, то получиться соленая).

...люди бы уверяли, что чтобы приготовить кашу нужно очень и очень долго учиться. Между началом обучения и первой приготовленной кашей должно пройти никак не меньше 10 лет. А тот, кто начал готовить быстрее, учился неправильно, у темных поваров и скоро разучится не только кашу варить но и в интернетик ползать и сопли вытирать. Он еще очень пожалеет о своем темном выборе.

...кастрюлька, масло и молоко считались бы «метафорическим описанием» процесса правильной визуализации, и не являлись бы строго необходимыми для получения каши. Крупа тоже считалась бы символом каши и должна была сама появиться перед практиком, при правильной визуализации и упорных воображательных упражнениях.
...тех, кто предлагал бы купить крупу на рынке, взять воду/молоко, кастрюльку и наконец-то приготовить кашу, называли бы шарлатанами от кулинарии. Их бы обвиняли в желании нажиться на не умеющих готовить новичках и абсолютном непонимании сакрального смысла кастрюльки. (ну разве можно купить ее в магазине)!?

...использование для варки каши огня или электричества в качестве нагревательной силы, было бы предметов жесточайших споров среди воображателей каши. Большинство сходилось бы во мнении, что никакой нагрев вообще не нужен, греть должна сила воображения кашевара, а плитка, конфорка или иные нагревательные системы — это только способ усложнить процесс получения каши и заставить кашедела платить за электричество или газ.

...вопросы затрат средств на получение каши вызывали бы приступы праведного гнева интернет-кашеделов и читателей умных книг на эту тему. Считалось бы, что покупка ингредиентов и необходимых для приготовления каши предметов — это коммерческая «разводка», выгодная только производителям какой-то сомнительной «крупы» и непонятного назначения предметов типа «кастрюлька» и «ложка». В самом деле, зачем что-то покупать, нагревать, мешать, солить, пробовать, когда вот оно, счастье: представил процесс на вебинаре — и получаешь кашу! Ну и что же, что пока не получилось — обязательно надо попробовать еще. Сила, навык и твердое намерение — вот что нужно, а не какие-то там «ингредиенты и средства».

...часть кашеделов предпочитали бы вообще обходиться не только без ингредиентов, но и без наставников. В их кругах считалось бы, что все необходимое для получения каши уже есть у человека от рождения, вся инфа о процессе - в Космосе, а лучший кашедел — в тебе самом. Они усиленно бы экспериментировали с процессом приготовления воображаемой каши, громко рассказывая окружающим о своих огромных успехах на выбранном пути.

А настоящие повара, умеющие варить реальную кашу на реальной плите, смотрели бы на все это и обалдевали от наполняющего мир идиотизма. Но кого бы интересовало их мнение — они ведь в ТАКОМ меньшинстве...

(с)перто, но автор неизвестен


Дом зачарованных котов
Если вы - не котик, то знайте, я вас заранее не люблю!
Аватара пользователя
Рене
Мастер сокрушительных перемен
Сообщения: 2824
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 09:58
Репутация: 24489
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #128 Рене » Вт мар 09, 2021 18:13

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Будь, как кошка.
Жесткие спецназовские советы по выживанию в этом чокнутом мире, напоминающем тренировку у кроссфитовца с раздвоением личности:

-Бежим! Шевели ногами, а то сдохнем. Ой, снежинки, музыка, счастье! Воду, воду в ванне прорвало! Начальник в кабинет вызвал! Дети стерли все с рабочей флешки и накачали мультиков. Диван, я люблю тебя, диван, выходи за меня. Встать, ужин сгорел! Мама щаз придет, а у тебя разноцветные трусы с белыми лежат!
Кофе и сахар, будьте свидетелями на нашей свадьбе с диваном...между нами все кончено, я ухожу к сериалу.

Чтобы выжить здесь, делай, как кошка:

-ТУПИ.
Если происходит что-то непонятное, ненужное и совсем не вовремя. Например, тебя просят выйти на работу в выходные, или занять денег, или помыть посуду.
Вспомни, какое лицо делает кошка, когда ты ее просишь встать с подушки.
Кирпич это еще называется. Непроницаемая маска безразличия.
Враги не пройдут!
Здесь закрыто.
Пива нет и не будет.

-ТРЕБУЙ.
Если видишь что-то вкусное или шуршашее(особенно зеленого цвета) прекращай тупить, требуй!
Заявляй о себе и своих потребностям:
-Это мой кусок торта! И тот тоже. Повысьте мне зарплату. Повысили? Отпуск мне увеличьте. Пошлите в командировку. Отпустите домой, у меня лапки.

-ОТЧЕБУЧИВАЙ.
Тебе полезно иногда выкидывать фортеля. Не будь слишком взрослой/ым. Купи резиновую уточку. Лучше двух.
Как зачем?
Во-первых, это уточки!
Во-вторых, они пищат.
В-третьих, с ними не так страшно сидеть в ванне с пеной.
Ну знаете, когда пены очень много и сидишь такая и вдруг бац:"А вдруг щаз рука мертвяка кааак высунется!".
Нет, я не билась в детстве головой. Купи уточку или пожалеешь.

И чаще отдыхай.
Ну ты же себя совсем не бережешь. Ляг прямо щаз. Не умеешь ты лежать... загривок весь скомканный, напряженный, лапы деревянные. Расслабься, раскинься по всей кровати, распушись. Классно же?
Кошки они жить умеют. Бери пример.

(с) Зоя Арефьева


Все будет правильно. На этом построен мир. (с) Воланд.
Аватара пользователя
Зеленая Ветка
Мастер вразумляющий и напутствующий
Сообщения: 5537
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 00:39
Репутация: 35436
Пол: Женский
Статус: В сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #129 Зеленая Ветка » Сб мар 20, 2021 00:08

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

(с) Натали Короленко

Один день из жизни службы поддержки.

– Служба поддержки «Некромант плюс-плюс», с вами говорит реаниматор Резурексий, чем могу помочь?

– У меня зомби ожил, но ничего не делает! Просто стоит на месте и смотрит в одну точку. Я ему даже свежими человечьими мозгами прямо в лицо тыкал – ноль реакции…

– Попробуйте умертвить зомби и оживить его снова.
– Ага, минуточку…

/минуточку спустя/

– Алло, Резурексий, вы тут?
– Да-да.
– Помогло! Ой, кажется он жрёт мою ногу. До свидания.
– Всего доброго!

*

– Знаете, у меня такая своеобразная проблема. Я решил оживить скелет, но он… в общем, он собрался не правильно.

– Поясните, пожалуйста, что именно «не правильно»?

– Последовательность костей. Ну, у него вместо правой руки – левая нога, одна лопатка торчит вместо седьмого ребра справа, другая вообще вместо височной кости, череп на месте копчика, про зубы вообще молчу…

– Где вы приобрели набор костей?

– Ну, я с рук брал, по объявлению в журнале «Шабаш». Продавец уверял, что набор лицензионный, призывался только на пару битв…

– Не хочу вас расстраивать, но похоже, что вам подсунули некондиционную сборку. Похоже, кости от разных скелетов. При попытке сформировать скелет возникают многочисленные конфликты версий.

– И что теперь делать?

– Вам стоит принести ваш набор в один из наших реанимационных центров, где наши специалисты смогут сменить энергетическую прошивку.

– А это дорого?

– От пятнадцати, до двадцати-пяти серебряных, в зависимости от разнородности костей.

– Да я за весь набор тридцать отдал, теперь еще двадцать пять за эту самую перепрошивку?!

– Ну, это дешевле нового лицензионного набора. Хотя я вам настоятельно рекомендую больше не приобретать подобные вещи с рук. Лучше заплатить чуть больше, но сэкономить время и деньги, верно?

– И то правда. Спасибо!

*

– Алло-э! Я тут пытался оживить своего песика, а он че-то меня теперь убить пытаеться!

– Каким методом воскрешения вы пользовались?

– Дык это, на индейском кладбище прикопал и того…

– Ну что же вы лицензионное соглашение не прочли? Оно же прямо на воротах прибито…

– Да ну чего его читать-то, а? Что я не знаю, как псину в яме прикопать, а?

– По его условиям, закапывая питомца, вы соглашаетесь с тем, что после воскрешения он будет проявлять склонность к убийствам и пожиранию теплокровных живых существ, в том числе и своих хозяев – то есть вас!

– Ох ты ж зачаруй меня культист, а чего делать-то теперь?

– Диктуйте адрес, отправлю к вам отряд экстренного развоплощения призванных сущностей. Вызов будет стоить дюжину золотых.

– Так я не дома.
– А где вы?
– Так это, в телефонной будке я!
– Где именно?
– Ну не могу точно сказать, я долго петлял, пытаясь от Чебурека смыться, потом вот тут спрятался.

– Оглядитесь, может какие-то приметные здания?
– Ну, вот бар через дорогу, «Логово Кишкохвата».
– Минутку… да, есть адрес. Ждите, скоро вам помогут.
– Агась, жду. Только пусть быстрее едут, а то мне тут это, по нужде охота!

*

– Алло, это прачечная?
– Вам как в анекдоте – в рифму, или по факту?
– Извините…

*

– Здравствуйте! Ой, а скажите, я тут себе симпатичного человечка-франкенштейнчика собрала, а он не оживляется!

– Какой ритуал или техническое решение вы используете для реанимирования?

– Ой, вы знаете, я в этом ничегошеньки не понимаю! Мне друг какую-то там бумажку дал со стихами вроде, но там не по-нашенски все. И еще мешочек с чем-то, сказал посыпать надо, но я понюхала и ой, это та-акая гадость тухлая! Я сразу выкинула, а вместо нее купила специй в супермаркете и посыпала ими. А вместо этих стихов непонятных полчаса пела последние хиты!

– Дайте угадаю – никакой реакции?
– Ну-у, когда я исполняла «Мой сюси-мумусик» группы «Желатиновые мышки», он вроде как поморщился слегка…

– Рекомендуем обратиться в наш сервисный центр.
– Ой, ну это же дорого наверное, денежки большие.
– Все зависит от установок, которые вы хотите дать оживленному, а также от исправности физической оболочки. Нужно разбираться.

– То есть, вы мне сейчас не сможете помочь?
– Нет конечно, его осмотреть должны специалисты.
– Толку от вас! Я буду жаловаться.
– У вас есть еще вопросы или проклятия в наш адрес?
– Я поставлю вам два черепа за качество. Всего плохого!

*

– Здравствуйте, я бы хотел подключить свою сеть скелетов к вашему энергетическому домену.

– К сожалению в вашем регионе у нас нет покрытия из-за сильного влияния церкви, но мы можем предложить выделенный субастральный канал.

– И сколько это стоит? Дорого?
– Да, три тысячи золотых.
– Обдираловка! Уволить вас всех к личам собачьим?
– Я еще могу чем-нибудь помочь?
–Сдохните!
–Спасибо за пожелание, но наша компания и так состоит из некромантов!

*

– Алле, а чем вы занимаетесь?
– Собираюсь умереть еще раз на этой проклятой работе!


Дом зачарованных котов
Если вы - не котик, то знайте, я вас заранее не люблю!
Аватара пользователя
Зеленая Ветка
Мастер вразумляющий и напутствующий
Сообщения: 5537
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 00:39
Репутация: 35436
Пол: Женский
Статус: В сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #130 Зеленая Ветка » Сб мар 20, 2021 00:19

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

- Так как, духи существуют?
- В шаманской модели, да.
- А в энергетической?
- Там есть формы тонких энергий.
- А как с психологической моделью?
- Здесь мы имеем дело с проекциями бессознательного.
- Но что происходит в информационной модели?
- Там есть информационные кластеры.
- Все так, но духи-то существуют или нет?!
- В шаманской модели – да.
_______
Путешествие в прошлые жизни, как правило, в первую очередь показывает, что дураком человек стал не сейчас.
___________________

— Мам, ну ты же сама говорила заботиться о тех, кого приручила!
— Но ведь не о демонах же речь...
______________________

Начинающий практик:
- Все это психосоматическое, вот Вам аффирмации, повторяйте ежедневно в течение месяца, и все наладится

Практик с открывшимся виденьем:
- Ааааа!!! У Вас сущности. Срочно, срочно чиститься. Святая вода, церковные свечи, полынь...

Опытный целитель:
- А в чем проблема то? Ну, это психосоматическое. Давайте с вами проведем небольшую визуализацию.
Он же (вторым вниманием):
- Привет, Бальтазар. Опять призвали? Понимаю, да, работа, договоры. Совсем скучный случай? Домой хочешь?
Он же (первым вниманием):
- Уважаемый, а давайте-ка мы с Вами представим, что ваши проблемы - это такой темный парень, пожмем ему руку, поблагодарим и отпустим.
Он же (вторым вниманием):
- Да-да, ты у меня в долгу, имей ввиду.
Он же (первым вниманием):
- Вот вам, уважаемый, текстик аффирмации, повторяйте ее каждый день в течение месяца, и все наладится. Всего хорошего


Дом зачарованных котов
Если вы - не котик, то знайте, я вас заранее не люблю!
Аватара пользователя
Зеленая Ветка
Мастер вразумляющий и напутствующий
Сообщения: 5537
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 00:39
Репутация: 35436
Пол: Женский
Статус: В сети

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

Непрочитанное сообщение #131 Зеленая Ветка » Ср апр 21, 2021 22:50

Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

*все совпадения с реальными событиями абсолютно случайны*

Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).
Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.
Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.
Кручу-верчу... Расклад на самом деле подтверждает первое впечатление о клиентке - "сама дура" говорит аркан Дурак. Перевернутые чаши и пентакли с сопутствующими говорят о том, что в личной жизни там все не просто глухо, а со знаком минус, денег нету тоже. У женщин это вообще связано - внешний вид, состояние души и деньги. Мужик опционален.
- У вас, - говорю, - не венец безбрачия. Вот вижу вы были в отношениях как минимум дважды, один раз серьезно.
Женщина интенсивно кивает. Ну а еще бы ты мне в 35 лет не кивала. Не девочка, значит, кто-то ж был.
- Однако со временем вы словно свернули с намеченного пути.... минуты текста о не своей дороге>. Ну и есть у вас подруга, светленькая такая (у кого нет светленькой подруги, которая в 35 заменяет тебе досуг с мужиком?), вы знаете, если бы вы сменили круг общения, результаты не заставили бы себя долго ждать.
Смотрю в карты. Ну есть там у нее вариант, херовый, но вариант. Но надо же как-то поднять самооценку. Но внешний вид...
- Вероника, - вкрадчиво говорю я, - давайте разберемся с вашим негативным биополем...
Вероника уже заворожена и попаданием в ее далекий трах, и в светлую подружку, очарована моим вниманием и участием - она бы и кошке обрадовалась, а тут целый человек на нее время тратит.

- Понимаете, - я стараюсь дышать через раз, - вам стоит обратить внимание на очищение себя от негатива. В вашем случае, я вижу это по ауре, лучше использовать не огонь, а воду. - Вероника прям записывать готова. - Возьмите на вооружение следующую практику, - продолжаю я. - Каждый день, насколько это возможно <бла-бла, я все понимаю, нам всем некогда, сложно, устаем, в этом и суть>, каждый день надевать другую одежду, а вчерашнюю простирывать не только с мылом, но и с солью - это уберет негатив. Сами тоже постарайтесь ополаскиваться солью, также поможет душ с вот этим - лезу в стол, достаю банку из-под кофе, в ней спиртовой настой полыни и чистотела. <и реально нечисть отгоняет, и ум-тело чистит, так хоть мыться будет>. Не забудьте потом смыть теплой водой, - говорю, - с мылом. А еще, - продолжаю я, - вам стоит состричь волосы <они у тебя пережженые, как у ведьмы, пакля паклей, но нет, давайте-как про негатив>, там накоплены все ваши негативные мысли <бла-бла-бла>. Сходите в парикмахерскую, осветлитесь на пару тонов <тут что ни сделай, все на пользу будет>.
Непременно приходите через месяц, я вам сделаю ведьмину бутылку на удачу в личном плане <показываю образец>.

Дама внимает, кивает, утирает слезу. Она готова на все, лишь бы хоть что-то пошло на лад. Принца я ей обещать не могу, но хоть шарахаться от нее перестанут. Нет-нет, баночка гов... зелья абсолютно бесплатно, да-да, и про соль не забудьте.

Через месяц передо мной стоит сравнительно нормальная женщина. Соль подсушила угри на плечах, ежедневная смена одежды сделал свое дело. Прическа стала нормальной - пусть и в бюджетной парикмахерской, и краска не самая але, но это очень и очень неплохо.

- Ах, Дашенька, - я вам так благодарна, так благодарна, что я вам должна за бутылку? <а что ты мне должна... 53 рубля темное пиво, три ложки соли, ключик-сувенир, пара шнурков на горловину, травы я у помойки летом бесплатно нарвала. Данная бутылка - пустышка>. - С вас 100 рублей, - говорю.
- Ох, - можно я про вас подружке расскажу?
<Конечно, можно, ее тоже отмо... наколдуем принца>.

Через три месяца, на контрольном визите, Вероника взахлеб рассказывает про ухажера с работы. Я с авторитетом киваю. Главное, чтоб мыться не перестала, с тоской думаю я. Но тут я надеюсь на новых подружек, которых она завела, забросив старых маромо.... приятельниц.

Вот и вся магия.

© VedmaDasha


Дом зачарованных котов
Если вы - не котик, то знайте, я вас заранее не люблю!

Вернуться в «Любопытное и интересное в мире»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей