ййййййййй
Открыт набор в славянскую школу магии! Все подробности - тут!
23 октября - старт нового потока курса "Магия свечей"
Акция по бесплатным раскладам - здесь!
Кто с нами в круг на Марьину ночь?
Проходим СЮДА!

Первый тираж ежедневников-2022 распродан!
Формируем второй! Смотреть тут!
Онлайн гадания Бастилии
Гадание на салфетках Рунический код Мандалы Разговор с мирозданием
Marketplace

Муж на диване

Аватара пользователя
ЛиЛу
Сообщения: 2501
Зарегистрирован: Вт окт 20, 2015 17:09
Репутация: 20560
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Муж на диване

Непрочитанное сообщение #1 ЛиЛу » Чт мар 22, 2018 07:57

Муж на диване

Тема для многих привычная и тупиковая. Показалось интересным то, как здесь предлагается переосмыслить подход к партнеру, изменить угол зрения на вопрос. Интересно написано про гендерные роли в паре во время дефолта. Как-то мы обычно рассматриваем эти роли всегда со знаком "+", поэтому знак "-", то есть поведение партнера в условиях кризиса, несколько не привычен.

Думаю, многие согласятся, что дефолт в супружеской паре чаще всего выглядит так: "муж ничего не хочет делать, жена орет".

Давайте разберем эту ситуацию внимательно: почему именно так распределяются роли и что можно сделать для выхода.

Только прошу, разбирая, отбросить всякий женоцентризм (и мужецентризм, который обратная сторона того же). Если ваша цель не просто погалдеть и не погладить себя по всем местам, а действительно найти выход из проблемы, нельзя во всем обвинять вторую сторону, нельзя себя выгораживать. И целиком на себя ответственность тоже нельзя брать. Надо увидеть проблемы обеих сторон и тогда посмотреть, какой может быть выход. Мне не жаль, женщины, когда вы друг друга нахваливаете на кухне у подружек и ругаете мужиков, если это снимает стресс (а мужчины жен - в бане).

Первое, что надо понять.

В дефолте обоим неприятно и переживают оба похожее разочарование. Но ведут себя обычно в соответствии с гендерными ролями.

И вот ведь какое чудо. Женщины думают, что гендерная роль мужчины - быть активным, деловым, инициативным, а в дефолте он пассивный, бездельный, апатичный и амфорфный. Какая же тут гендерная роль?

Это самая настоящая гендерная мужская роль, просто дефолтная.

Почему орет и бесится женщина?

Потому что она убеждена: муж должен шевелиться, зарабатывать побольше, добывать блага, а так же всякие разные удовольствия. Она не может тихонечко лечь на диван, она должна из должника выбить то, что он должен. Обязан. Обещал (как ей кажется). Активность женская направлена не на добывание благ, а на долбание мужа, она пытается добывать блага посредством пинков ему. Вот он устанет от пинков, встанет и пойдет блага добывать, думает она. И речь не о минимальном пропитании, большинство мужей на это все-таки хватает, а о тех благах, которые делают жизнь приятной: о поездках, о новой мебели, о походах в кафе и кино. И вообще об активности какой-то, которую ждет жена, о мужских инициативах, которые сделают ее супружескую жизнь приятной. Увалень на диване ей не нужен. Нет, она не идет зарабатывать на заграничные поездки сама, не организовывает мероприятия, а когда все-таки зарабатывает и организовывает, то долбит мужа еще сильней, и за то, что он не делает ничего и за то, что она сама вынуждена. В двойном объеме он огребает.

С чем связана гендерная пассивность дефолтных мужей?

А с тем, что им выбивать блага как бы не из кого. Ну могут они иногда наорать, что суп плохой или секс никакой, но чаще всего не решаются, потому что в ответ им поступит обязательное: "а ты купил хорошее мясо на хороший суп?" и "ты сам не можешь ничего в сексе". Чтобы эти обидности не слушать, лучше вообще молчать. Выбивать из жены блага гендерная роль не позволяет, требовать от нее активности, настаивать на том, чтобы она делала его жизнь яркой и благополучной, большинство мужчин не решаются. Поэтому они и молчат, и на диване лежат с ноутом. Жизнь хреновая, сил нет, а спросить не с кого, разве что в интернете с кого-нибудь, кто там сегодня не прав. Но не с жены.
Момент с детьми давайте я пока не буду трогать, ладно? Дети - действительно общая обязанность супругов, а занимаются ими больше женщины. Но это отдельная тема, и в 99% писем про дефолт по поводу детей у женщин претензий как раз нет. Все почти пишут "он хороший отец, он занимается ребенком". Вероятно если отец плохой, да еще дефолт, здесь разводятся без вопросов ко мне в рубрику, а вот когда хороший отец, случается затык. Поэтому мы сейчас будем говорить о дефолте, минуя вопрос с детьми, подразумевая, что обязанности родительские мужчина выполняет более-менее. А вот муж плохой (на то и дефолт, в дефолте хороших мужей и жен не бывает).
Давайте еще раз посмотрим, как странно перевоплощаются гендерные роли в дефолте.

Мужчина подвижней должен быть, энергичнее, инициативнее, и женщине очень сложно воспринимать как привлекательного мужчину вялое, аморфное и ленивое существо. В то же самое время мужчине сложно воспринимать как привлекательную женщину агрессивную, грубую и требовательную супругу. Женщина в дефолте тоже меняет свою гендерную роль на нечто противоположное, негативное. Дефолт очень быстро нарушает либидиозную связь пары, их влечение друг к другу, и тем самым еще больше увеличивает разлом.
Осознание всего того, что я написала, может помочь немного восстановить энергетическую связь. В голове связи не восстанавливаются, но правильное отношение иногда помогает и действовать начать более правильно.
Для обоих супругов в дефолте очень важно посмотреть друг на друга без отвращения. А на себя - без осуждения. Запомнили? На другого - без отвращения (в идеале - с симпатией), а на себя - без осуждения (в идеале - с пониманием).
Отвращение по направлению к другому вызывает агрессию. От агрессии жены становятся все более раздражительными и нетерпимыми, а мужья все больше замыкаются и выстраивают непроницаемую стену (которая однажды может взорваться, кстати) и уходят в полную пассивность (назло, да, пассивная агрессия, направленная внутрь, потому что согласно гендерной роли мужчина обязан все разрулить). Снижение отвращения может помочь женам стать менее раздражительными, а мужьям менее закрытыми и пассивными.
Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.
Как должны мужья воспринимать орущих и беснующихся жен? Ни в коем случае не как властолюбивых стерв. Это усилит дефолт. Нужно понять, что женщина орет и пристает к мужу, потому что именно в нем она видит защиту свою и опору, иначе бы замкнулась в себе. Она в глубине души считает его более сильным, чем она, поэтому кричит и требует, как ребенок требует у родителей. Подросток уже может замкнуться в себе, он разочарован в родителе. А вот ребенок кричит и просит. Так и женщина. Мужчине нужно понять, что истерящая женщина выступает не в роли его хозяйки, а наоборот, протягивает к нему руки за помощью. Такое понимание многим мужчинам помогает взглянуть на жену с сочувствием и перестать от нее закрываться, ослабить оборону.
Если с женской стороны появляется немного уважения, а с мужской возникает желание ослабить оборону, становится возможен диалог.
Теперь что касается осуждения себя. Осуждать себя нельзя. Ни выгораживать, постоянно перекидывая ответственность за все на партнера (это бессмысленно), ни осуждать, это так же бессмысленно. Надо просто увидеть, что ты делаешь не так и пытаться делать иначе. Осуждение очень вредно, поскольку вызывает падение самооценки, стресс и желание найти виноватого в другом. Без осуждения себя и второй перестает считаться виноватым. Виноватых вообще нет, есть два пострадавших. Есть неэффективные подходы, а не преступления и вина.
Всего одна мысль иногда помогает выбраться из дефолта: второму самому не нравится так жить. Ненависть, которую многие жены испытывают к мужьям, часто связана с тем, что им кажется, будто те "хорошо устроились и довольны" и они выносят им мозг, чтобы испортить благоденствие. На самом деле мужья и так живут в аду. Ни один человек в мире не хочет жить в режиме размазанного по дивану киселя, это очень тяжелое состояние. Вы сами в таком бывали? Таких мужей ни жалеть слишком не надо (себя пожалейте лучше), ни считать, что они в кайфе. Они просто попали в яму, это связано с дефолтом в браке, с вашим отношением к ним в том числе, да, но и дефолт ваш тоже связан с их ямой. Так вышло. Теперь надо попытаться что-то сделать, а если не получится, расстаться.
Но и мужья не должны думать, что орущие жены кайфуют от власти. В гробу они видели такую власть. Ни одна женщина не любит себя в роли орущей стервы, все почти себя ненавидят. Поэтому не нужно думать, что женщины наслаждаются, шпыняя мужей. Они презирают себя и их за это. Это дефолт, и в этом состоянии ни одной стороне не бывает хорошо, оба хотят вылезти, но это не значит, что вы можете выступить спасителем второго. Вы в точно такой же яме, вы тоже в дефолте, не забывайте об этом.

Поэтому не занимайте позицию сверху, вас тут же постараются сдернуть вниз. Не говорите жене с дивана: "Давай я помогу тебе не быть истеричкой" и не говорите мужу: "Давай я помогу тебе встать с дивана", лучше помогите себе. Если вы - жена, помогите себе поменьше раздражаться и командовать, а если вы муж, помогите себе поднять зад с дивана и начать что-то делать.Для начала хоть в спортзал идите. А потом ремонтом каким-нибудь займитесь или чем-то еще полезным, для семьи. Женщине так же трудно смотреть на мужа-бездельника, как вам тяжело смотреть на жену-скандалистку.

Задача
Ситуация из письма. Муж и жена в кои-то веки собрались в театр. Жена давно пилит мозг мужу, что они никуда не ходят. Муж не любит театр, но давно чувствует себя виноватым. Чем ближе время спектакля, тем меньше ему хочется идти. Жена это видит. За час перед выходом муж начинает жаловаться на головную боль. Жена уже сделала прическу, выбрала платье, у нее начинается истерика. Она обвиняет мужа в том, что тот слабый и дохлый, вечно болеет, не мужик и они никуда не ходят. Муж обижается. Он меряет температуру, у него 39. Жена уходит в театр, вызвонив подругу в последний момент. Муж мучается один, у него даже нет лекарств.

Когда жена приходит (после театра зашли в кафе, звонить не стала, не хотела будить), муж уже вызывал скорую, ему сделали уколы, стало лучше. На следующий день муж уезжает к матери. От помощи жены отказывается, говорит, что им лучше пожить пару месяцев отдельно, "разобраться в себе".
Кто и насколько прав, виноват в данной ситуации. Обращайте внимание на все детали, пожалуйста.

Автор: Марина Комиссарова


Напиток в кружке странно булькал
простил меня не отвечай
и я тебя за все простила
вот чай


Если я сказала не брала, значит не отдам!
Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Муж на диване

Непрочитанное сообщение #2 Bast » Сб мар 24, 2018 18:59

Муж на диване

ЛиЛу писал(а):Источник цитаты Для этого жена должна увидеть, что муж на диване не "мешок с г", не "ничтожество", не "тряпка", а человек, который не желает подчиняться ее командам и приказам. Он таким образом бастует, да. Уйти он не может из-за ответственности перед семьей и из-за своей веры в лучшее, а подчиняться ей не хочет. Он не тряпка, именно поэтому он лежит на диване, а не выполняет ее команды. Понятно? Он отнюдь не ничтожество, он просто человек, который не озвучивает ей свои переживания. Он сдержан и не жалуется. И не нужно считать его слабым, в этом проявляется его сила. Таким должен быть ход рассуждений жен. Обычно это помогает ослабить раздражение и начать мужа чуть-чуть уважать.

уважать.. какое хорошее слово. то есть у семьи все есть, а семья бесится исключительно от жира. а уважать есть за что? или в счет будущей прибыли? что это вообще такое?
вот эта извечная концепция любви через страдание, спасение утопающего ценой собственной жизни, желание забраться на ручки к слабому и неспособному. какой толк в таких ручках? ну не вынесут эти ручки отношений. не принесут и не защитят. потому что не могут, не хотят или не умеют, а может все сразу. но вопрос не к ручкам, а к тому, кто выбирает такие ручки: что ж так плохо то с выбором ручек? не надо рассказывать, что вы не знали - знали. просто лезли и лезете на любые ручки, на первые попавшиеся, лишь бы залезть. а потом шмякаетесь на собственный исток, и начинаете вопить во все устье: что жизнь несправедлива, вокруг одни уроды, пидорасы и сектанты, и жить так дальше нельзя! но тут же карабкаетесь на ближайшие ручки, чтобы снова с них свалиться, аки перезрелая груша с вершины дерева. но да, упорство и самоистязание - это основная концепция нынешних отношений.


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Касси
Пряничных дел мастер
Сообщения: 5274
Зарегистрирован: Пн мар 07, 2016 13:12
Репутация: 25793
Пол: Женский
Статус: В сети

Муж на диване

Непрочитанное сообщение #3 Касси » Сб мар 24, 2018 19:36

Муж на диване

Bast, то есть если в семье дефолт, то это не правильные ручки? И смысла залезать на них обратно нет, а надо брать свои ножки в свои ручки и съе... сматываться подальше?


Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать.
Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Муж на диване

Непрочитанное сообщение #4 Bast » Вс мар 25, 2018 00:19

Муж на диване

Касси писал(а):Источник цитаты то есть если в семье дефолт, то это не правильные ручки?

уже - да. и ручки или чинить долго и нудно, продолжая разочаровываться и ошибаться. да и сказка об умении прощать чрезмерно распиарена. это редкий дар, чтобы человек простил так, чтобы по прошествии 5-ти минут после прощения, не напомнить о случившемся и кто в этом виноват. вопрос в том, сможет ли каждая сторона понять, что не так с ручками и решить вопрос, а не заниматься уважением другого в счет будущего периода.


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Пилигрим
Усложнятор Грандиозиус
Сообщения: 4063
Зарегистрирован: Вт окт 20, 2015 10:25
Репутация: 5930
Пол: Мужской
Статус: Не в сети

Муж на диване

Непрочитанное сообщение #5 Пилигрим » Пн мар 26, 2018 21:38

Муж на диване

пипец вата.
вот в чём проблема-то? осознаём себя, как умеем. и как-бы придаём статичность этому образу. выходим из этого образа. входим в образ другого человека, как мы его понимаем. придаём этому образу статичность (отключаем вд, если так понятней). выходим из этого образа. объективно получаем двух субъектов. субъект "семья" обладает признаками и свойствами. это третий субъект. формализуем и абстрагируемся.
овердофигительносложно. кто-ж спорит-то. абстрагироваться от собственных эмоций... Но, либо работаем, либо "рыбу заворачиваем" - "здесь пишем, здесь не пишем, а здесь рыбу заворачиваем".
Вброс, короче. имхо.


Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Муж на диване

Непрочитанное сообщение #6 Bast » Чт май 30, 2019 20:02

Муж на диване

Я расскажу вам, куда делись все хорошие мужчины

Этот вопрос обсуждают женщины по всему миру, но почему об этом не спрашивают у мужчин? Я отвечу вам как представитель этих самых хороших мужчин.
Последние 100 лет суфражизма, феминизма и равноправия поставили под сомнение основы патриархата. Роли мужчин и женщин в обществе и семье сильно изменились.

Пока мы с трудом приспосабливаемся к новому статусу кво, война полов принесла миллионы жертвы. В западном обществе уровень разводов первых браков начинается с 42% в Великобритании, 53% в США и заканчивается 71% в Бельгии. Со вторыми и третьими браками даже хуже.

Многие мужчины, видя сломленных разводом отцов, боятся потерять свою семью, детей, потому вообще решают не начинать ничего серьезного.
Семейные суды неизменно отдают первенство опеки матери, тогда как отцам остаются визиты выходного дня, иногда даже под чьим-то контролем.
Высмеивание и унижение мужчин продолжается и в СМИ. Посмотрите рекламу, ситкомы или кино, и обязательно увидите там образ незрелого мужчины-ребенка или глупого папаши, над которым все смеются. И спасает его, как всегда, остроумная женщина или ребенок-вундеркинд.

Выхолащивание мужчин стало нормой.
Мужчин-учителей в школе можно пересчитать на пальцах, мама-одиночка — каждая вторая. И у маленького мальчика нет достойного примера для подражания ни в школе, ни дома.
Мальчиков учат равноправию с девочками, а девочек учат, что они умнее и лучше мальчиков. И когда мужчины чувствуют такое отношение к себе, их психологическая и физическая реакция — дать сдачи.
Победителей в этой ситуации нет.

Само соперничество за то, кто главный, уже отталкивает мужчин. Потому многие просто решают оградить себя от такой психологической борьбы, которая выражается тремя способами.
Первый: когда женщина унижает или умаляет мужчину — дома или даже перед другими людьми, даже если это переводится в шутку. Второй: когда женщина дает мужчине понять, что другие мужчины лучше него, талантливее, сексуальнее, богаче. Третий: когда женщины постоянно говорят «Нам не нужны мужчины».
Мужчины не хотят доказывать обратное, потому что сами женщины этого не хотят. Мужчины не хотят соперничать со своей женщиной, они хотят комфорта.
Так куда делись все хорошие мужчины?
Они занимаются своими делами. Они просто никого не трогают, потому что так же как и многие хорошие женщины, просто разочаровались в современных отношениях.


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.

Вернуться в «Отношения полов»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость