Ох, поделюсь картинкой из жизни.

Огромный маркет, с кучей отделов и таким ассортиментом, что буквально "найдется фсьо". И вот вижу я сцену. Мужчина перед стелажом шоколада и с телефоном, прижатым к уху. Слышу только его.

- Любимая, ты просила купить тебе шоколадку. Вот я перед стелажом - тут куча всего. Какую ты хочешь?... Любую?... Какую любую?.... Смотри, вот есть белый, а дальше молочный, а еще черный, какую?... Угу....угу... Так, теперь вот смотри, есть простой и пористый, тебе какой черный?... Ага, не пористый, хорошо... Вот есть черный просто черный, а есть черный с цукатами, орешками, с наполнителем, какой?

Послушала я это - и пошла за кофе, возвращаюсь и прохожу опять рядом с тем местом. Разговор продолжался: Любимая, вот тут есть Корона, а есть Тоблерон, а есть....

И это - нормально. Нормально - потому что "купи что-то на свой выбор" - этот чувак уже проходил и получил по ушам, а может быть и печень ему склевали потом. Да, он урок выучил и на такое больше не поведется.

Но вообще - за покупками лучше бы вместе ходить. А если что-то конкретное нужно прям счас и вдруг - можно отлично сэкономить нервы, если послать сообщение с подробным ТЗ, а еще лучше - с фоткой продукта, уж этого добра в поисковиках завались (если вдруг нет образца под рукой). Да, немного напрячься, но все ж)))

О совместимости в браке (мужское мнение)

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это еще и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с ее представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже еще важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если женщина всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надежным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставил 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что все нормально!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, все пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать ее носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнера, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели все так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякую хрень, они еще и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном еще и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

Сергей Свежевский

Bast писал(а): Любой женщине под силу стать такой, чтобы мужчина был ею доволен. А раз так — значит ей не придётся беспокоиться о заработке.

Bast, это интересно какой?))) вечно молодой куклой? ну так скоро роботы-женщины, полагаю, будут, там вообще пульт управления, а если что не так - сдал, новую взял, звук отключил, и т.п.

Интересная статья, копирайта к ней не нашла, а заметка была размещена от имени Геннадия Вейцмана


Здравствуй, мой свежеокольцованный собрат. Я расскажу тебе о некоторых сугубо практических вещах, которые помогут тебе не расхерачить твою только что спущенную на волны жизни любовную лодку о камни сурового семейного быта.

Не знаю, надо ли тебе это. Подумай, хочешь ли ты быть прав, или счастлив. Если все же хочешь быть счастлив, то читай далее. Если ты хочешь быть прав, или боишься, что тебя засмеют твои маскулинные друзья на кросс-фите, то прокручивай ленту далее, текст не для тебя.

Подобных текстов в сети великое множество, все эти блоХеры и глянцевые журналы с кубированными прессами на обложках не хило рубят бабло на этой теме. Я не буду писать номер своей карты, а бесплатно поделюсь опытом прожитых лет. Многое ты уже слышал, но повторение мать учения, это истина.

Давай возьмем за аксиому (тем более, что ты продолжаешь читать этот текст), что та женщина, которую ты отвел в ЗАГС, а потом потратил кучу бабла на свадебное шоу, или на путешествие в Тай, или на что-то ещё более альтернативное, в твоей жизни надолго. Ну… ты так думаешь сегодня. Что будет завтра не знает никто, но исходить мы будем из этого.

Научись слушать. Женщине надо выговориться (большинству из них). С потоком слов из них выходит усталость, обиды и напряжение. Сначала будет трудно. Тебе будет казаться, что этот поток бессвязен и в принципе «ни о чём и не о том». Но для неё он имеет глубинный смысл, не подвластный мужскому мозгу. Даже если ты не улавливаешь причинно-следственных связей уже через 10 минут после начала монолога, то просто кивать и говорить раз в пять минут «офигеть!» и раз в семь минут «да что ты!» будет лучшим выходом из положения, чем дать ей указание заткнуться и пожарить картошки. Женщины существа слабые и нежные (хоть и беспощадные) - через 30 минут она устанет и замолчит, но останется с мыслью, что ты её выслушал и принял участие в обсуждении (помнишь - «офигеть!» и «да что ты!»?). Плюс тебе в карму, плюс к сохранности нервной системы у женщины.

Мама – это святое. Для вас обоих. Противопоставлять себя её маме так же глупо, как стрелять из рогатки по танку. Сиди в засаде, жди. Пусть свистят пули и рвутся снаряды, терпи. И когда танк повернется и подставит борт (мама допустит ошибку, которая будет видна твоей женщине не вооруженным взглядом), кидай гранату. Но не в маму, этого тебе все равно никогда не простят. Объясни на пальцах своей женщине, что мама не права, благо, твоя женщина уже это понимает в глубине души, осталось только помочь ей оформить это подсознательное в осмысленное. То, что мама не права, решил не ты - решила твоя женщина, а ты лишь скромно помог ей это сделать и это последнее, что ты должен рассказывать кому-либо.

Научись готовить. Ну не в смысле «готовить-готовить», а три-четыре коронных блюда. Мясо обязательно. Ничто так не поднимает мужчину в глазах женщины и её подруг, как кусок мяса на столе, приготовленный её мужчиной. Сейчас не нужно бегать за мамонтом, достаточно зайти в мясной отдел, купить хороший отруб, запечь его и вот ты уже «добытчик». Женщины склонны обвинять нас в первобытности, но сами по большому счету такие же. Атавизм, понимаешь. Возможность сказать: «А мой вчера такое мясо приготовил!», - в тесном женском коллективе за чашкой чая, это почти то же самое, что похвастаться новой сумочкой «от кутюр». Только дешевле. А салат с рукколой, грушей и сыром фета, сделанный твоими руками (12 минут, я засекал) для её подружек на посиделках у вас дома обеспечит тебе святое сияние вокруг головы.

Освой стиралку. Понимаю, сложно. Я сам её боюсь. Но оно того стоит. Загрузил раз в неделю грязные вещи (темное отдельно, светлое отдельно – запиши), нажал две кнопки, засыпав порошок и через час-полтора гордо кричишь: «Любимая, я постирал бельё, помоги пожалуйста развесить!». Всё. Может и не Джеймс Бонд в её глазах, но точно уж минимум Максим Максимович Исаев. А бельё она развесит сама под впечатлением от твоего геройства. Поверь, лучше стирать, чем гладить. Да, стиралка должна быть первым бытовым прибором в твоем гнездышке, дальше посудомойка и пылесос. Телевизор подождет.

Кстати, о гладить. Если ты научишься гладить свои рубашки, то ты познаешь дзен. Ни одна женщина лучше мужчины не погладит мужскую рубашку. Особенно рукава. Сэкономленное от глажки твоих рубашек время твоя женщина с большой охотой посвятит супружескому долгу, что, согласись, не плохо. Просто намекни.

Шоппинг. Ты должен понять одно коренное отличие. Ты покупаешь ботинки для себя: чтоб сразу не развалились, чтобы тебе было удобно, чтоб не промокали и все другие «чтобы» тоже для тебя. А вот женщины покупают себе вещи «для других». Если ей будет не удобно, но другие увидят, что вещь на ней красивая, модная, крутая – она купит. В таинстве совместного шоппинга твое участие предусматривается обязательно. Ты олицетворяешь в нем тех «других», кто будет видеть эту вещь на твоей женщине и оценивать её. Поэтому отвертеться не удастся. Смирись и не делай страдальческое лицо, участвуй в процессе. Даже если у тебя уже болит спина, после 4-х часов шароханья по торговому центру, даже если очень хочется домой на диван с пивом смотреть «Кэпиталс-Рейнджерс», а НХЛ не собирается переносить матч в связи с её шоппингом. Ты должен научиться чувствовать копчиком, нравится вещь твоей женщине, или нет. Даже если это 354-ая блузка, или 2356-ые босоножки и даже если ты уже не видишь, чем они отличаются. Учти, для себя она уже решила, что она купит. Ей не нужна объективность, ей нужна поддержка её решения. Её не остановит твое «против», даже с аргументацией, что ремешки на босоножках отлетят через неделю, а блузка больше похожа на мешок из-под картошки. Тут вопрос не практичности, тут вопрос впечатлений. Кстати, материальную сторону вопроса многие женщины, особенно замужние, понимают более легко. Их алчность сильно преувеличена. Аргумент «дорого», может пройти, но не злоупотребляй. Не дай Бог тебе дать понять своей женщине взглядом, вздохом, позой и т.д., что ты тяготишься процессом шоппинга. Моральная лоботомия и физическая депиляция тебе обеспечены.

Семейные споры, перефразируя известного певца-либерала, последнее дело, но без них вряд ли получится в жизни. Высший пилотаж, это когда последнее слово в споре за твоей женщиной, а делаете вы так, как хочешь ты. Со временем ты научишься, не волнуйся. Главное не превращать споры в спорт. Примирительный секс это хорошо, но это тот случай, когда лучше без него. Давай закончим тем, с чего начали – ты хочешь быть прав, или счастлив?

Долгих, счастливых семейных вечеров и ночей тебе, мой свежеокольцованный друг.

===== конец цитаты