ййййййййй
Открыт набор в славянскую школу магии! Все подробности - тут!
23 октября - старт нового потока курса "Магия свечей"
Акция по бесплатным раскладам - здесь!
Кто с нами в круг на Марьину ночь?
Проходим СЮДА!

Первый тираж ежедневников-2022 распродан!
Формируем второй! Смотреть тут!
Онлайн гадания Бастилии
Гадание на салфетках Рунический код Мандалы Разговор с мирозданием
Marketplace

Кривое зеркало для себя

Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #1 Bast » Ср авг 29, 2018 14:25

Кривое зеркало для себя

Привлекательна или нет?

Всем людям свойственно периодически сомневаться в своих силах и искать в себе всяческие изъяны. В некоторых случаях это полезно, так как подталкивает к саморазвитию. Но чаще всего конструктивная самокритика перерастает в деструктивное самобичевание, мешающее полноценной и счастливой жизни. Именно для тех людей, которые сейчас проходят через этот сложный период, и для всех, кто сталкивается с ним периодически, мы и подготовили эту статью.


1. Люди редко говорят вам комплименты

Вспомните, как часто случалось такое, что вы были уверены в себе на все 100 % и думали, что все взгляды будут устремлены на вас, но в итоге так и не слышали в свой адрес ни одного комплимента? Логично, что после такого человек невольно начинает сомневаться в себе и думать, что с ним что-то не так. Однако подобное развитие событий указывает на прямо противоположный факт: вы блистательны. В чем причина? Просто люди думают, что вы и так знаете, насколько хороши, и не нуждаетесь в дополнительном напоминании об этом. А другие и вовсе могут подумать, что вы наверняка устали от излишнего внимания к себе. Поэтому, если вам не говорят о вашей красоте напрямую, это вовсе не значит, что люди так не думают.

2. Когда вы все же получаете комплименты, они звучат небрежно

Рассмотрим другую грань этой проблемы: вам и так редко делают комплименты, но когда вы их все же получаете, они в основном небрежные и безэмоциональные, будто об этом не стоит и говорить, будто это подразумевается само собой. Девушки в основном обижаются на такую подачу, так как считают, что такие слова неискренни. Но на самом деле этому, напротив, остается только порадоваться, потому что человек, который говорит вам комплименты в таком тоне, воспринимает вашу привлекательность как данность, и лишь поэтому он не видит смысла акцентировать на этом внимание.

3. Незнакомцы нередко стараются установить с вами зрительный контакт

Все просто: непродолжительный взгляд в вашу сторону, завершающийся легкой улыбкой, — это дружелюбный сигнал. Долгий взгляд прямо в глаза (конечно, также с улыбкой, а не серьезный, который может означать агрессию) уже передает сильную эмоцию и говорит о том, что это явная попытка установить контакт. Есть и третий вариант: если человек в течение какого-то времени продолжает смотреть на вас даже после того, как вы это заметили (то есть задерживает взгляд, уже отворачиваясь), то это явный признак того, что вами заинтересовались не на шутку, но пытаются быть тактичнее, чтобы это не выглядело как бесцеремонное разглядывание.

4. При взгляде на вас люди приподнимают брови

Вскидывание бровей обычно происходит машинально и неосознанно, когда мы видим привлекательного человека. Серьезно, раньше вы могли не придавать этому значения и не замечать за собой, но в следующий раз попробуйте отследить этот момент, когда увидите кого-то, кто вам понравится. У этой поведенческой особенности есть парочка подтекстов (и ни один из них не связан с удивлением). Во-первых, так мы невербально сигнализируем о том, что настроены дружелюбно и не представляем угрозы. Во-вторых, это подсознательная попытка шире открыть глаза, чтобы лучше разглядеть то, что привлекло наше внимание.

5. Собеседник периодически делает губы «уточкой»

Другая вещь, которую мы неосознанно делаем, когда видим приятного нам человека, — это вытягивание губ «уточкой». Конечно, в данном случае не подразумевается продолжительная и нарочитая гримаса, как для селфи. Речь идет о секундном, но не единоразовом жесте. Связано это, как ни странно, с желанием поцеловаться. В каком-то смысле это можно сравнить с облизыванием губ, только, в отличие от него, данный жест менее выразительный (в хорошем смысле) и совсем не пошлый. Если во время общения с девушкой или парнем вы отвлекаетесь, отворачиваетесь или прикрываете глаза, а затем случайно замечаете этот мгновенный жест — вы знаете, что он означает.

6. С вами не пытаются держать дистанцию — напротив, активно сокращают ее

Часто ли вы пытаетесь быть ближе к людям, к которым не испытываете ничего или даже чувствуете неприязнь? Скорее всего, на этот вопрос вы ответите отрицательно, ведь с такими людьми мы стараемся держать дистанцию, хотя бы на расстоянии вытянутой руки. Если же кто-то во время общения вызывает у нас сильные положительные эмоции, то пространство волшебным образом сокращается, и даже присутствуют краткие прикосновения к руке или предплечью. Вы наверняка замечали нечто подобное в ходе непринужденной беседы, когда вы вместе со своим визави заливисто смеялись над какой-то шуткой. Особенно актуален и выразителен этот сигнал, когда в сближении нет объективной необходимости (к примеру, в виде надвигающейся толпы или тесного помещения).

7. Все обычно удивляются, когда узнают, что у вас есть комплексы

Если всякий раз люди откровенно удивляются, когда слышат от вас о комплексах и низкой самооценке, — это верный признак того, что ваша проблема надуманная, и со стороны кажется, что у вас все прекрасно. Глядя на вас и оценивая вашу внешность, люди считают, что вы уверены в себе и самодостаточны. На самом деле неопровержимым доказательством этого является не столько удивление, сколько раздражение по поводу того, что у вас, при ваших-то достоинствах, еще есть какие-то тараканы в голове. Подобные красноречивые реакции вы вполне могли видеть в фильмах, например в сценах, где какая-нибудь девушка с внешностью модели говорит, что она толстая, тем самым вызывая бурю негодования у действительно полной подружки.

8. Люди зачастую либо очень обходительны, либо крайне неприветливы с вами

Сталкиваетесь ли вы с неприкрытым хамством или с неожиданно теплым отношением — все это говорит о том, что вы небезразличны другим людям. Уверенный в себе человек, который не страдает комплексами и считает себя в целом симпатичным и успешным, ведет себя соответствующе и в других ценит те же качества. Поэтому, если подобный знакомый или знакомая, которых вы считаете хорошими людьми, обходятся с вами почтительно и приветливо, это означает, что они видят в вас равную себе личность и считают вас прекрасным человеком.

С другой стороны, все хорошие люди иногда сталкиваются с чужими негативными эмоциями, зачастую совершенно необоснованными. Главное, не принимайте это на свой счет и не расстраивайтесь из-за них. Поймите, что эти люди просто глубоко несчастны, не уверены в себе и ведут себя так лишь из-за зависти и ущемленного чувства собственного достоинства.

Изображение
Клевер первым ты нашел, удачу прячь в рукав! Чтоб активировать ее Баст скорей поздравь!


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #2 Bast » Ср сен 12, 2018 13:26

Кривое зеркало для себя

Сделать мир добрее....

https://youtu.be/AUI_03RVIdc


Представьте ситуацию: ваш партнер часто в течение дня звонит и пишет вам СМС, спрашивая, как ваши дела и чем вы занимаетесь. Какие чувства у вас это вызовет? Чувство тепла внутри от того, что кто-то любит и волнуется о вас? Или чувство, что на вас давят и не дают даже минуты покоя? Ученые из США тоже задались этими вопросами и решили разобраться, что же на самом деле дарит человеку ощущение, что его любят. И результаты оказались не так очевидны, как вы могли бы подумать.

Как проводилось исследование
В исследовании приняли участие 495 американцев. Среди них были люди разных социальных статусов, с разным образованием и семейным положением. Все они должны были оценить 60 утверждений, составленных учеными.
Ключевой вопрос, на который нужно было ответить всем участникам исследования, сводился к следующему: «Будет ли большинство людей чувствовать себя любимыми, если применить к ним каждое конкретное утверждение?»
Участники должны были сделать предположения о мнении большинства людей, а не о своих личных пристрастиях в конкретной ситуации.
Среди 60 утверждений, с которыми участники могли как согласиться, так и не согласиться, были и следующие (все они начинаются с фразы «Большинство людей чувствуют себя любимыми, когда...»):
когда получают комплименты;
когда их кто-то поддерживает, не ожидая ничего взамен;
когда они занимаются спортом;
когда кто-то поддерживает их цели в жизни;
когда кто-то их слушает;
когда они чувствуют себя частью команды;
когда они получают подарки;
когда кто-то проводит с ними все свое свободное время;
когда кто-то проявляет симпатию (улыбка или любящий взгляд);
когда группа признает их вклад;
когда они проводят время со своими детьми;
когда кто-то прощает им ошибки;
и т. д.

Результаты
В итоге ученым удалось проанализировать все 60 утверждений и выделить среди них ложные и правдивые. Оказалось, что многие люди на самом деле чувствуют себя любимыми, когда окружающие совершают по отношению к ним романтические действия вроде объятий, признаний в любви или просто чувственных прикосновений.
Но действительно интересным оказалось, что люди также чувствуют себя любимыми в совершенно иных, никак не связанных с романтикой ситуациях. Например, когда ребенок прижимается к ним или когда питомец встречает своего хозяина дома.
При этом слова «я люблю тебя» вызывают ощущение, что человека любят. Но, например, контакт с ребенком оказался в этом вопросе намного эфективнее.
Правдивыми также оказались утверждения, что человек чувствует себя любимым, когда ест вкусную еду или нежится на солнце, хотя эти два пункта никак не связаны с межличностными отношениями.
При этом сценарии, которые хоть немного связаны с контролем или навязыванием своего мнения (вроде «когда кто-то хочет знать, где и как они проводят все свое время», «когда кто-то говорит, что будет лучше для них», «когда кто-то пытается изменить их жизнь, сделать ее здоровее»), в большинстве случаев расценивались как негативные. Участники опроса уверены, что люди не могут чувствовать себя любимыми в подобных ситуациях.

Что еще помогло установить исследование
Исследователи выяснили, что мужчины, как правило, меньше знают о том, что большинство людей считает проявлением любви. Предыдущие исследования показали, что представители сильного пола склонны думать о концепции любви иначе, чем женщины. Во многих случаях чрезмерная опека и забота мужчин, через которые они выражают любовь, воспринимаются девушками как попытка контроля и давления.
Также было установлено, что люди в отношениях и люди с невротическими чертами личности больше знали о том, в каких ситуациях человек чувствует себя любимым. Первые — потому что часто с этим сталкиваются. А вторые — потому что прислушиваются к людям и пытаются их понять.
Итак, это исследование доказало, что чувствовать себя любимым можно в простых бытовых ситуациях, никак не связанных с романтическими отношениями и порой даже никак не связанных с людьми.


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Зеленая Ветка
Мастер вразумляющий и напутствующий
Сообщения: 5595
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2015 00:39
Репутация: 35716
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #3 Зеленая Ветка » Ср сен 12, 2018 14:09

Кривое зеркало для себя

Bast писал(а):Источник цитаты Во многих случаях чрезмерная опека и забота мужчин, через которые они выражают любовь, воспринимаются девушками как попытка контроля и давления.


Вот какая странная логика. Ну казалось бы общеизвестный шаблон - когда девушка закидывает мужчину смс-ками как раз с чрезмерной опекой - ему не нравится. А когда сам точно так же выражает свои отношения - типа нормально?!
Короче, опять у мужиков выявлены двойные стандарты.


Дом зачарованных котов
Если вы - не котик, то знайте, я вас заранее не люблю!
Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #4 Bast » Вс ноя 04, 2018 12:42

Кривое зеркало для себя

Нелюбовь

Иногда любовь проходит, а порой ею вовсе и не пахнет, а мы все равно стараемся изо всех сил сделать все, что в наших силах, чтобы сохранить отношения. Но бывают моменты, когда нужно уйти, чтобы не потерять себя.

Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им 5 лет. Это уже солидный возраст. А если 35 — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке: он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешь и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят «сам виноват» — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то — из зависти например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!» Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.

Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым. Он боится все испортить, помешать, вызвать раздражение... Тут ничего не поделаешь: если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять: это нелюбовь. Не любовь.

Анна Кирьянова

Изображение


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #5 Bast » Вс ноя 04, 2018 12:44

Кривое зеркало для себя

Страшная штука эта нелюбовь. Особенно когда к ней привыкаешь с детства. Все разговоры на тему «полюби себя» и прочие мотивирующие лозунги – прекрасны, но как быть, если ты не знаешь, что это такое? Как это, когда тебя любят, когда ты ощущаешь собственную нужность и важность хоть для кого-то! Что значит делать глупости вместе и не ожидать наказания, а смеяться над случившимся, не бояться осуждения и неуместности. Как быть тем, кто не понимает или забыл каково это – быть любимым? Где взять это самое пресловутое чувство любви к себе? Негде. Вроде умом и понимаешь, что все правильно говорят, а вот как сделать, за что зацепиться – непонятно.

Потому что с детства учились быть такими как нужно тем, кто не любил: молчать и понимать, что даже в 7 лет можно быть неправильной и разочаровывать. Или не молчать и всем показать, что у тебя дурной характер, хотя на самом деле, человек просто пытался защитить свой мир, маленький и пока еще очень хрупкий мир от суровой реальности взрослых. Со временем ощущение, что надо нападать и защищать – крепнет и становится единственным принципом, который управляет принимаемыми решениями. Растет стена вокруг своего мира, а она не только защищает внутреннее от внешнего, она еще и свой мир ограничивает. Стена всегда работает в обе стороны. Чем выше стена – тем меньше возможностей перелезть через нее, а внутреннему – получить что интересное из внешнего. И развитие останавливается, застывает. Зачем больше, если то, что есть оказалось ненужным, неправильным, не таким?

И правда, зачем большее, если и то, что есть - не принесло счастья. Зачем подбирать слова, если реакции на сказанное стандартны и прописаны. Зачем пробовать, если увидишь в глазах окружающих насмешку. Да, первые попытки чего-то у всех неловкие, хоть торт испечь, хоть на коньки встать, хоть любить кого-то начать. Кто-то получил поддержку и пробовал снова и снова, пока не начало получаться так, как нравится тебе. А кто-то увидел разочарование и сразу понял, что не его это, ну не его, хотя очень хотелось. Мало ли чего кому хочется, реальность сурова, в ней вообще постоянная зима, а лето такое, что лучше бы зима и не заканчивалась, не время и не место для своих хочушек. Всегда не время и всегда не место.

Правильны все слова, что опору надо искать не во внешнем, а во внутреннем, но как быть тогда, когда внутри есть не опора, а объяснения, вдолбленные в семье, в отношениях, в сравнении и жестоких пояснениях, почему у тебя не получается. Потому что ты не такая, как Маша или Федор Степанович из 5 квартиры. Как быть, если ты точно знаешь, что все потому, что ты много ешь или мало пьешь, плохо стараешься, да и вообще уродилась вот такой, ненужной, ленивой, корявой. Не пригодилась, не нужна, нелюбимая. Страшные слова, как приговор. Даже не приговор, ведь приговор – это когда тебя обвиняют, а тут ты сама себя судишь, не обвиняешь, просто констатируешь факт, осознавая, что именно он – основа твоей жизни. И все, что происходит с тобой – только твоя заслуга. Разве неверные выводы? Верные и они всегда находят подтверждение в жизни.

Многие из нас не пригодились, и мы стараемся сформировать какие попало семьи, чтобы найти любое оправдание своему существованию: я вот детей родила, а я – машину купил, а я – карьеру сделала. И не потому, что мечтой была карьера в банке, ведь в детстве так хотелось стать ветеринаром. Не потому, что любишь детей, но дети – отличное оправдание, на них вообще много чего списать можно. Научиться любить их не получится, нет такого навыка, а списать собственную нереализованность – еще как.

А потом будут фразы: я тебе всю жизнь отдала! И неважно кому или чему это сказано: ребенку, мужу, работе. Это не упрек, это вопль, от боли и осознания того, что не пригодилась, вся жизнь не пригодилась, не принесла радости. Отдала, хотя не просили. Отдала тому, кому это было не надо. Вроде и глупой никто не называет, а получилось, что так. Еще один факт в копилку, еще один бетонный блок в стену. Не научилась, сама не смогла понять, что значит любить. А уж кого любить: себя, работу, семью, детей, дом, дело – вопрос десятый. Если не знаешь как, неважно что будет стоять в конце предложения.

Вот и приходим в тупик, ладно бы просто пришли, а так еще головой о стены надо побиться в поисках выхода. А его все нет и нет. А магия – вдруг там есть чудо, и все, что было раньше – ложь? Вот так раз и рухнут заклятья, и откроется выход. Или вход. Или знание: как это – любить себя.
Начинать всегда стоит с себя. Нет более жестких критиков, чем мы сами для себя. Научимся себя – получится и дальше, не научимся – значит все останется так, как есть. Только за раз – не выйдет и это мы тоже прекрасно понимаем: то, что строилось десятилетиями за раз можно уничтожить только взрывом. А к таким переменам готовы единицы из единиц, решившихся на изменения. Вот и в магии получается так же, как и в жизни: шаг за шагом, изменение за изменением. И да, выход есть. И да, у всех получится, если не останавливаться. И да, это не самый приятный процесс, но и то место, где мы сейчас оказались, тот тупик, в котором нас кошмарит собственный опыт – тоже приятным местом не назовешь. Причин «почему так» - много. И не важны они на самом деле, какими бы важными они сейчас нам не казались. Важно и нужно только одно – выбраться из того места, где нам давно плохо и тяжело.

Bast © 2018

Изображение


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Suzuki
Сообщения: 482
Зарегистрирован: Вс ноя 29, 2015 11:56
Репутация: 543
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #6 Suzuki » Вс ноя 04, 2018 15:18

Кривое зеркало для себя

В статье Кирьяновой царапнула фраза про стариков, которые умирают от нелюбви. Думаю, это немножко манипуляция с целью задеть читателя. С трудом представляю людей, выросших в любви и взаимопонимании со своими родителями и относящихся к ним в старости - с нелюбовью.
Наверное, сначала родители не любили детей и были токсичными для них, а в старости - получили ответную реакцию.


Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #7 Bast » Вс ноя 04, 2018 15:23

Кривое зеркало для себя

Suzuki писал(а):Источник цитаты Наверное, сначала родители не любили детей и были токсичными для них, а в старости - получили ответную реакцию.

обычно это называется любили, как умели, а на самом деле - не умели.


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Пилигрим
Усложнятор Грандиозиус
Сообщения: 4063
Зарегистрирован: Вт окт 20, 2015 10:25
Репутация: 5930
Пол: Мужской
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #8 Пилигрим » Вс ноя 04, 2018 18:19

Кривое зеркало для себя

Suzuki писал(а):Источник цитаты В статье Кирьяновой царапнула фраза про стариков, которые умирают от нелюбви. Думаю, это немножко манипуляция с целью задеть читателя.
Не "немножко". Помимо того, что Кирьянова психолог, она ж ещё журналист, писатель, телеведущая и т.п. - это её работа - манипулировать.


Аватара пользователя
Bast
Вершитель
Сообщения: 17248
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2015 15:34
Репутация: 102558
Пол: Женский
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #9 Bast » Чт авг 29, 2019 17:55

Кривое зеркало для себя

Я честно расскажу,
что чувствует человек,
который полностью зависит от чужого мнения


Привет, меня зовут Анна. Я хочу рассказать, что происходит в голове у «вечного отличника» и почему нужно отказаться от стремления быть лучшим во всем. Таких, как я, редко принимает общество. Но именно у чужих людей мы ищем одобрения, при этом никак не можем осознать, что только у нас есть право оценивать себя и свою жизнь.

Синдром отличника — это нездоровый перфекционизм, который затмевает остальные чувства и потребности. Человек направляет все ресурсы на работу и / или семью, но всегда чувствует, что делает недостаточно. Отсюда появляются комплексы и депрессии, а в некоторых случаях — панические атаки или даже физические заболевания. Специально для AdMe.ru я делюсь своим опытом, чтобы помочь как можно большему количеству людей поверить в себя и свои силы.

Иногда дети начинают страдать синдромом отличника из-за родителей. Завышенные ожидания папы и мамы превращаются в определенную модель поведения: заработал пятерку — молодец, люблю тебя. Школьная система, к сожалению, поддерживает эту модель, а с возрастом условия становятся жестче. «Отличники» уверены — если стараться на пределе своих возможностей, нас обязательно будут любить и уважать.

Кроме того, сегодня успешная жизнь возведена в культ. Она везде: в социальных сетях, на ТВ и вроде бы даже у наших знакомых и бывших одноклассников. И мы, патологические «отличники», никак не можем дотянуться до уровня других и существуем как будто для фона чужой счастливой жизни.

В моей истории родители не были виноваты. Мама и папа любили меня безусловно: они не ставили мне условий в стиле «получишь пятерку — купим игрушку». Зато первая учительница отрывалась на школьниках по полной — сравнивала нас друг с другом и пресекала все попытки выразить свое мнение. Мне, 7-летней малявке, это ужасно не понравилось: я никак не могла понять, почему точка зрения этой вечно сердитой женщины является единственно верной. Я начала спорить, и это было ошибкой.

Учительница понимала, что я показываю отличный результат даже для своего «продвинутого» класса, и все равно не смогла меня полюбить. Она принципиально ставила мне четверки, с усмешкой возвращала тетрадку с ненавистной «непятеркой» и приговаривала: «А вот Оля / Маша / Вася молодец, 5...»

Все эти Оли и Маши быстро поняли, что со мной что-то не так. Я стараюсь, но меня не хвалят, не ставят в пример, со мной не сюсюкаются. А с ними — да. Значит, я — ущерб. Поэтому некоторые ребята меня недолюбливали, а некоторые предпочитали просто не замечать. Мне хотелось дружить и общаться, но никому не интересны отличники и умняшки. И чем лучше у отличника результат, тем крепче неприязнь одноклассников.

Когда в старших классах я получила неожиданную тройку за экзамен, ребята из класса закатили вечеринку, чтобы это отпраздновать. Я ненавидела их за это, но себя я ненавидела больше. Это была моя неудача, я не могла допустить такое снова. Значит, надо учиться еще усерднее, чтобы доказать им... Или доказать себе?

Я днем и ночью штудировала учебники, пыталась читать Конан Дойля в оригинале, выигрывала олимпиады и все равно чувствовала, что делаю недостаточно. И чувствовала правильно. До серебряной (даже не до золотой, позорище!) медали мне, лучшей ученице выпуска, не хватило одной пятерки. И вот на последнем звонке учителя обнимают моих одноклассников, называют их молодцами, а мне сквозь зубы цедят: «От тебя мы ждали большего». Никому и ничего доказать не получилось.

На своей первой работе я снова убедилась в том, что ни на что не гожусь. Я до ужаса боялась ошибиться, переделывала работу по три раза, пытаясь добиться идеала. Почти перестала есть и спать, часто плакала, а в короткие часы сна мучилась ночными кошмарами. Мне было 20 лет, и при росте в 1,67 я весила 46 килограммов.

Я никак не могла найти себе места и часто меняла работу. Большинство «отличников», как и я, жаждет одобрения окружающих — мы привыкли к системе оценок, а во взрослой жизни нас оценивают все, кому не лень (тогда мне так казалось). В том числе на работе. Надо же, чтобы пятерку поставили, похвалили, по голове погладили и сказали наконец, что я хорошая.

Поэтому каждый раз мне нужно было заслуживать уважение в новом коллективе. Я пыталась угодить, быть полезной и нужной и предлагала свою помощь коллегам. Но у людей есть одна неприятная черта: они очень быстро наглеют. Вскоре все эти «помоги с отчетом», «напиши статью по-братски» превращались в мою обязанность.

Я прекрасно понимала, что меня используют, но не могла отказать. Ведь человеку надо, а у меня есть возможность, поэтому я должна помочь. Иначе буду плохой. В конце концов, сама виновата. Поэтому мои коллеги получали похвалы и повышения, а я оставалась рядовым сотрудником, которого не замечают.

Сложнее всего было поверить в свои силы. Однажды я самостоятельно организовывала платные учебные курсы для компании, в которой работала. Всю ответственность за проект возложили на меня, поэтому я тряслась и нервничала как сумасшедшая. На то, чтобы подготовить помещение, вместе с преподавателями составить программу и набрать студентов, у меня было около двух месяцев. Поэтому я стала работать без выходных.

Я боялась, что желающих учиться не будет, а их было в два раза больше. Я переживала, что им не понравится, но из 16 учащихся остался недовольным только один. И все же он был! Человек попросил вернуть деньги и ушел с МОИХ курсов! Я снова не справилась и потом несколько месяцев не могла нормально работать из-за постоянного ощущения собственного непрофессионализма.

Для меня не было полумер: если задерживаться на работе — то до ночи, если помогать — так по максимуму. Я просто не имела права халтурить и делать работу не на все 100 %, но продолжала считать себя бестолковой неудачницей. То же самое было в личных отношениях и дома.

Мой первый молодой человек любил повторять: «Ты кому такая нужна, кроме меня? Радуйся вообще, что я все еще здесь!» Ну, я и радовалась. Училась готовить вкусненькое четко по рецептам, поддерживала идеальную чистоту дома. Чтобы не «выносить мозг» парню по пустякам, штудировала десятки книжек по психологии... и все равно была недостаточно хорошей. Потом сбежала в другие отношения, где партнер изрядно пил, но зато не оскорблял и не дрался.

Я была уверена, что все еще не заслужила чего-то большего.

И продолжала работать и терпеть. А в 24 года меня положили на операцию: все мои стрессы вылились в неприятную и неизлечимую болячку. Через 3 дня после этой операции меня вызвало начальство — мол, выходи, работать некому. И я вышла. Что за...?!

Именно тогда до меня дошло, что так жить больше нельзя. Я все время ждала одобрения окружающих. Сделаю что-нибудь, а потом молящим взглядом смотрю на них — а точно нормально? Вам правда нравится? Вы не будете надо мной смеяться?

Все. С меня хватит.

Я начала медленно, маленькими шажками перекраивать себя. Поначалу было тяжело: привычка работать на износ не давала бездельничать даже полчаса. Самым сложным было научиться отказывать — мне казалось, что своим «нет» я предаю все человечество. Но, как ни удивительно, никто от этого не умер.

Наконец я смогла отказаться от партнера, который меня не устраивал, и от работы, где меня выжимали как тряпочку. Сейчас я понимаю, что никогда не была дефектной, просто мы все — разные. Спустя 9 лет после окончания школы я смогла простить одноклассников, первую учительницу и понять, что я действительно чего-то стою. А всем патологическим «отличникам» советую сделать следующее:

Перестаньте критиковать себя на каждом шагу. Все мы ошибаемся, но постоянно ругать себя — прямой путь к неврозу. Вместо того, чтобы заниматься самокритикой, научитесь себя хвалить. Не «я сегодня слишком мало работал», а «я сегодня сдал два отчета и отчистил кофеварку».
Заведите дневник достижений и записывайте туда все, что сделали за день. Так вам будет легче себя хвалить и любить.

Поймите, что идеал недостижим и лучше всех вы не станете. Просто потому, что сами себе будете поднимать планку до бесконечности. Вот для чего вы пытаетесь стать лучшим студентом выпуска, работником месяца, женой года? Чтобы дипломчик повесить в спальне? Все мы пытаемся просто быть счастливыми, а истинное счастье как раз в умении ценить то, что имеешь.

Научитесь бездельничать. Я серьезно. Уделяйте приятному безделью для начала хотя бы несколько минут в день — это будет казаться дикостью, но вы втянетесь. Посмотрите любимый сериал, поваляйтесь на диване с книжкой — только не думайте о делах.

Думайте о себе и научитесь говорить «нет». Принимайте решения, исходя из ваших потребностей, а не из желаний других людей. Вы друг другу ничего не должны, а ваше здоровье и близкие всегда должны быть важнее работы.

Сходите к психологу. Я так и не сделала этого, потому что была уверена в том, что я в порядке, просто все остальные — лучше. Мне нужно было осознать, что это проблема. На то, чтобы решить ее самостоятельно, потребовалось еще 2 года.

Я честно расскажу, что чувствует человек, который полностью зависит от чужого мнения
Короче говоря, старайтесь иногда «забивать». Я вот учусь философии пофигистического отношения к проблемам у своей кошки Муси. Этот пушистый колобок всем своим видом показывает — «я знаю, что ты меня любишь, даже если я разобью вот эту чашку, ой, оно само, дай пожрать». Она уверена, что ей не нужно делать ничего сверхъестественного, а нужно просто быть собой, чтобы ее любили и ценили. Круто, правда?


«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша. После той ночи дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных чудовищ.
Аватара пользователя
Бусинка
Сообщения: 1289
Зарегистрирован: Вт окт 13, 2015 16:52
Репутация: 8362
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #10 Бусинка » Чт авг 29, 2019 18:41

Кривое зеркало для себя

Да когда-то у меня тоже так было, и приход в школу расставляет все по своим местам) И самое интересная что тема нелюбовь не отозвалась привычной болью, хотя я была нелюбимым ребенком, я проработала это, проработала...как я рада)


Женщина с такими ногами может позволить себе любую походку
Аватара пользователя
All
Сообщения: 436
Зарегистрирован: Пт июн 22, 2018 00:58
Репутация: 3425
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #11 All » Чт авг 29, 2019 18:52

Кривое зеркало для себя

Баст, спасибо тебе за эти статьи. ]-:{ Особенно про нелюбовь, где твоя точка зрения. ]-:{ Появилась тема для чорной тетради. ушла выписывать.


Дорогу осилит идущий...
Аватара пользователя
Касси
Пряничных дел мастер
Сообщения: 5274
Зарегистрирован: Пн мар 07, 2016 13:12
Репутация: 25793
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #12 Касси » Чт авг 29, 2019 21:18

Кривое зеркало для себя

очередная потрясающая статья, которая заставляет задуматься. и порой хочется вскрикнуть "да не, я не така..." и затыкаешься. обмануть можно кого угодно, кроме себя. нет, у меня не все так критично, как у той девушки, но что-то откликается живьем. что-то цепляет. может недолюбовь, может натура творческая жаждет похвал, может пробелы где-то еще, но вдруг, в какой-то момент ощущаешь нехватку внимания, когда надо быть круче, лучше, когда нужны комплименты и восторги. можно ли назвать это зависимостью от людского мнения? вряд ли. а вот зависимость от внимания и комплиментов наблюдается. маленькая)))
а есть ли вообще люди, которым абсолютно все равно, что говорят им и о них, кто равнодушен к восторгам и похвалам?
ну и сразу в общую массу вопрос. вот если говорят "супер, круто!"- это приятно и это принимается. а вот фраза "хочу похвалить за..." буквально превращает меня в дикообраза. меня не надо хвалить. мной можно просто восхищаться, мне этого достаточно))) почему такая реакция? ведь по сути и в первом и во втором случае идет оценка каких-то действий. но во втором случае есть ощущение, что человек ставит себя выше меня, это звучит как-то высокомерно что ли, снисходительно-покровительственно.


Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать.
Аватара пользователя
Amabelis
Сообщения: 44
Зарегистрирован: Вс ноя 18, 2018 11:54
Репутация: 603
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #13 Amabelis » Вс дек 08, 2019 23:31

Кривое зеркало для себя

Bast писал(а):Источник цитаты Итак, это исследование доказало, что чувствовать себя любимым можно в простых бытовых ситуациях, никак не связанных с романтическими отношениями и порой даже никак не связанных с людьми.

Согласна! Чашка чая после состоявшегося в первый раз интима. Так я поняла, что человек влюблен, а не просто испытывает похоть, потому что ДО него они все павлином хвост пушат и как с писаной торбой носятся :ohmy: :sveta: :sveta: :sveta:


Неведение объясняет непонимание ©
Если коты это жидкость, то Лиса - неньютоновская жидкость ©
Аватара пользователя
Rina
Сообщения: 1160
Зарегистрирован: Вс мар 04, 2018 11:32
Репутация: 1362
Пол: Неизвестно
Статус: В сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #14 Rina » Чт сен 10, 2020 18:24

Кривое зеркало для себя

Я нашла клевер!
Bast, с днем рождения!
Пусть в жизни будет все, что нужно:
Здоровье, мир, любовь и дружба.
Не отвернется пусть успех,
Удача любит больше всех!
:P


Аватара пользователя
Касси
Пряничных дел мастер
Сообщения: 5274
Зарегистрирован: Пн мар 07, 2016 13:12
Репутация: 25793
Пол: Женский
Статус: Не в сети

Кривое зеркало для себя

Непрочитанное сообщение #15 Касси » Чт сен 10, 2020 19:22

Кривое зеркало для себя

Rina, отлично! Пусть удача сопутствует тебе :smoke:


Если кто-то вас не переваривает, значит не сумел сожрать.

Вернуться в «Саморазвитие, отношение к себе»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость