Хиханьки с ведьмячьим подтекстом

[Ардана]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Пилигрим]

Правила поведения в кругу (памятка для начинающих ведьмагов)

1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?

В туалет нужно наведаться за тем, что бы закрыть все магистральные водопроводные краны. Чтобы водопровод не прорвало в самый ответственный момент.

2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они "слегка затягивают ритуал". Даже если вы забыли про пункт 1.

Дело не в пункте 1. Если вы сами знаете как правильно провести ритуал, накуа вам Жрицы и Жрицы.

3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.

Да, сейчас продаются очень хорошие рабочие ботинки, в том числе и с металлическим носком, которые позволяют выдержать удар от падения острого и/или тяжёлого предмета. Недорого, но эффектно. Фокус удастся.

4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.

Вообще ничего не одевайте. Но, см. п 9.

5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.

Пойте не вслух. Про себя. Внутренний голос - он сильнее.

6. Никогда не размахивайте вашим жезлом

Особенно, если это атам. Махать холодным оружием - эт умение надобно.

7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке.

Часовую стрелку возмите из старых бабушкиных часов - те, которые с кукушкой, маятником и гирями на цепочке. Кладите часовую стрелку как Вам удобно. По ней и ходите.
Цепочку можно одеть на себя. Если посчитаете нужным и возможным.

8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их для себя.

Или они туда плюнули )) Вообще, оставлять кому-то после проведённого ритуала остатки - не комильфо. Заберите остатки с собой и утилизируйте.

9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.

Да и вообще - всё уже давно замёрзли. Оденьтесь по погоде - тогда вам будет комфортно сосредоточиться на ритуалах.

10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не поймут.

Потому как расплавленный капающий воск - совсем не повод уклоняться и отвлекаться от проведения ритуала.

11. Если перед ритуалом вздумаете подкрепиться горохом, чечевицей или чесноком, убедитесь, что ритуал будет проводиться на свежем воздухе.

Вполне нормальный совет, если вы не придерживаетесь определённой системы питания, в которых ни горох, ни чечевица, ни чеснок не вызывают в организме человека повышенного неконтролируемого газообразования. Кстати, про чеснок и редиску - у мусульман употребление сих продуктов - нежелательно перед посещением коллективных молитв.

12. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.

Просто изначально сделайте круг побольше - диаметром метров двадцать - и ходите внутри сколько угодно. Можно кухню в своей квартире тоже включить внутрь круга. Тогда во время ритуала можно сходить попить чай или приготовить волшебную жареную курицу.

13. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание.

Да, свинья тоже плотоядное животное. Но, вероятней, что кусок свинины привлечёт ваше плотоядное внимание, а не наоборот.

14. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.

Но, как правило, всё обходится стиркой пары тряпочек в собственной стиральной машинке. Так что не переживайте.

15. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.

При этом непременное условие - наматывание собственных соплей на собственный кулак. Избавьтесь от насморка - будьте здоровы.

16. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.

Постарайтесь подбросить в общую кучу то, от чего вы хотите избавиться. И вам польза - и людям счастье.

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Псигелия]

Заклинания ведьмы и описание ритуала для полетов на метле

Полет на метле это не миф, а объективна реальность наших дней. Современные ведьмы уже поставили рекорды дальности полета на метле, которые составляют более пятисот километров для ночных круизов и около четырехсот для вечерних полетов. Они научились летать с воздушными потоками подобно птицам. Все больше девушек становятся энтузиастами полета на метле, создавая свои маршруты в красивейших уголках нашей планеты. Каждый маршрут – это жизнь в миниатюре, Вы летите на метле, небо лежит перед Вами и под ногами проплывает земля - от потока к потоку между облаками и дальше за ночной горизонт. Может и у Вас со временем возникнет желание попробовать свои силы оседлать колдовскую метлу?

Вы научитесь взлетать, маневрировать и совершать посадку на метле. Дальше есть возможность непрерывно совершенствовать свое мастерство полета ведьмы. Попробуйте, догоните, дотянитесь рукой до верхушек деревьев, окунитесь в азарт полета и гонок с другими ведьмами.

Магическая метла требует хорошей реакции, чувства силы тяжести и подъемной силы, хорошего разбега - ведь скорость ее отрыва от земли минимум в полтора раза выше, чем у простого прыжка.

При полетах на метле есть свои границы применения, в основном они определяются погодными условиями и статусом ведьмы. Полеты на метле в сложных погодных условиях требуют больше магического опыта. Ведьма должна хорошо чувствовать свою метлу, и управлять ею, уметь быстро ориентироваться без потери курса и высоты полеты. Полеты в новых местах должны производиться только по магическим картам.
Чтобы начать летать на метле, в первую очередь, вам понадобиться сама метла. Чтобы метла вас знала, ее необходимо сделать самостоятельно. Купленная на рынка обычная метла, изготовленная чужими руками не подойдет для полетов. Оптимальным материалом для колдовской метлы служат березовые ветки.

Каждая настоящая ведьма имеет в своем арсенале надежную и качественную метлу для полетов. Метла с неудобной ручкой и неудобным держаком приводит к тому, что у вас будет все время болеть спина и очень быстро уставать руки во время полета. Сегодня существует весьма огромный выбор моделей метел для полетов, которые можно успешно использовать в колдовском деле. Ваш инструмент для полетов должен быть качественной метлой, которая произведена исключительно из природных и экологических материалов.

Делать свою колдовскую работу надо с душой. Для ведьмы каждая новая метла – это не только предмет для полета, это практически одушевленный результат магического труда, в которое она вкладывает часть своей души. Для того чтоб качественно сделать метлу для полетов, ведьма заботливо подготавливают все ее компоненты, старательно укладывает прутья березы и вырезают комфортные держаки из качественных веток деревьев. Такое душевное отношение к своей работе позволяет ведьме осуществлять свою работу предельно качественно, не боясь, что метла ее потом подведет в полете.

Чтобы набрать прутьев для вашей магической метлы, отправляйтесь в березовую рощу. Пользоваться одинокой березой не стоит, т.к. метла получится слабой. Возьмите с собой цветных ленточек и лоскутков, а так же нитки и цветные бусины. Время изготовления метлы - от начала движения соков до купальских праздников в любое полнолуние. Оптимальным считается день, когда есть дневная луна.
Придя в рощу, поздоровайтесь и расскажите, зачем вы пришли. Затем начинайте обходить березы, прося у них веточки для вашей метлы.
Ветки нужно ломать руками, а не резать. Вместо каждой сломанной ветки привяжите на дерево лоскуток, ленту, или бусину на нитке - это пеня, которую вы платите. Подбирайте ветки с одинаковых берез - или только с кудрявых, или только с плакучих. Не стоит ломать ветки "с запасом" - прикиньте, какой длины прутья вам нужны для магического инструмента. Вряд ли стоит пытаться воспроизвести дворницкую метлу - такая большая вам просто не понадобится – она тяжела для полетов.
Собранные прутья крепко перетяните льняной бечевкой, обмотав несколько раз, и насадите на заранее приготовленную рукоятку. Палку для метлы часто режут из рябины. Перед работой инструмент следует обработать с помощью магии. Буквально подметать полы этой метлой не стоит. Достаточно символически обмести уже прибранное помещение, предварительно сбрызнув его кладбищенской водой. Этим же инструментом можно "выметать" следы неугодного человека, чтобы больше он в вашем доме не появлялся.

Чтобы метла летала ее надо замочить на три дня в настое корней папоротника, собранного на Ивана Купалу. Шесть крупных корней на ведро кипятка туда же замачивается метла, которая втягивает в себя магическую силу этого древнего растения.
Первый полет необходимо совершит в Вальпургиеву ночь (1 мая) вместе с опытной ведьмой. Перед полетом надо взойти на вершину холма в полночь, разжечь костер (потом он поможет вам не заблудиться в ночном небе) и снять с себя одежду и оседлать метлу.

Произнесите заклинание на древней латыни: «Si licet parva componere magnis - Si gravis brevis, si longus levis - Tempora si fuerint nubila, solus eris - Si ferrum non sanat, ignis sanat - Si medicamenta non sanant, ferrum sanat, si ferrum non sanat, ignis sanat - Si nullus erit, tamen excute nullum», что в вольном переводе означает: «Если можно сравнить малое с великим, если мучительна, она не продолжительна, если продолжительна, то не мучительна, если наступят мрачные времена, ты останешься одинока, если не излечивает железо, излечивает огонь, если не излечивают лекарства, излечивает железо, если не излечивает железо, излечивает огонь, теперь ты как маленькая пылинка, дунь и лети».

После этого вы почувствуете невероятную легкость во всем теле – крепко ухватитесь за метлу и взлетайте… В первую ночь не улетайте далеко от костра, а то заблудитесь и поднимайтесь слишком высоко – там холодно…

[Veky]

Инструкция по эксплуатации Ведьм.

“Приобретая” в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма – существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе):

При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков ( что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.
1.1. Неправильно разбуженная ведьма – злая ведьма. Злая ведьма – повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)

1.2. Неправильная коммуникация, как: приказы и указания, оскорбления и грубое словесное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высоко-эмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: “Ты должна/обязана…”, “Почему ты не сделала…”, “Ты будешь делать, то, что я скажу” (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? – все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо, оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:
- Если на запрос “Приготовить ужин” на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.
- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее “понесло” читать про “Святой Дух в системе гностиков” и “Бракосочетания у приверженцев синтоизма”.

Помните: Ведьма – существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.
- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.
- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение – добродетель.
(Полностью рубрику “Не удивляйтесь” Вы можете почитать в нашем дополнении к инструкции “F.U.C.K. F.A.Q. Пользователей Ведьм”)

Особенности содержания.
2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник – одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол (а лучше несколько) и расширьте по максимуму ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы – существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить – нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку…) для ее жизнедеятельности.

2.2. Не запрещайте Ведьме:
- Заниматься странностями.
- Скупать/ готовить/ мастерить странности.
- Приглашать странных личностей/сущностей.
- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.

Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.

2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2:

Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. “Приобретая” Ведьму Вы должны заранее оговаривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственничества без уважительных причин, как правило, провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у

Ведьмы в любовном/дружеском союзе – понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является – уважение и доверие. Без этих двух составляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.

2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда “приобрели” Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:
Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители (в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам (а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:
Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колбочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности, все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано “НЕ ТРОГАТЬ”.

Не следует лазить/искать/рыскать:
По личным ящикам, карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если “приобретенная” Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

[All]

Veky, какая шЫкарнейшая инструкция!!! взяла на заметку)

[Bast]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Касси]

Зеленая Ветка, вот от будистского точно откажусь, а остальные почему бы и да?

[Карамба]

Желания по акции

Стас вызывал Сатану.

- Аулюс. Местимис. Видэ.

Со стороны пентаграммы на полу послышался голос.

- За…бал орать!

Любитель мистики оторвал взгляд от книги заклинаний на латыни и увидел в центре пентаграммы рогатого дьявола.

- Чего надо? - спросил чёрт.

Стас стеснительно почесал бровь и покраснел.

- Я это… Хотел бы продать душу.

- Как ты сказал?

- Говорю: продать вам душу.

- Ах, душу. Это можно. Только я - не Сатана. Я - его зам. А продавать советую в долларах. Рубль щас упал.

- Да нет. Я хочу обменять душу на ночь со Скарлетт Йоханссон - замялся клиент.

Заместитель Сатаны вопросительно повёл бровью.

- Ни х…ра у тебя запросы. Даже у босса с ней ничего не было. Ладно, становись в центр звезды, которую намалевал. Обсудим твой заказ.
Они мгновенно перенеслись в коридор какого-то офисного центра. Всюду хлопали двери, раздавались звонки, шныряли черти в строгих костюмах.
Из ближайшего кабинета слышалось обсуждение.

- Аллё. Да, пришлите в тот дом любого демона. Можно того - из четвёртого отдела. Да, пусть пишет кровью на стенах, чтобы быстрее отдавали ипотеку. А, Сергей Иваныч, не забудьте: когда они проводят спиритические сеансы - пусть блюдце двигается по буквам и выводит О, Т, Д, А, И краткая, Д, О, Л, Г.

Зам Сатаны втолкнул Стаса в один из сотен кабинетов.

- Сюда иди.

На столе была куча визиток с логотипом «Канцелярия ада».

- Садись, не стесняйся - предложил служащий.

Посетитель подчинился.

- Так, посмотрим - помощник Дьявола глянул в монитор - В субботу ночью в Лондоне у Скарлетт съёмки. Можем тебя устроить в массовку.

- Чего? - удивился Стас - Да нет. Я имел в виду, что… ну… мы это… со Скарлетт всю ночь… Как говорится… Не просто проводим время…

- А! Так ты секса захотел? Так и говори! А то ничего не понятно.

От смущения лицо Стаса побагровело.

- У нас сейчас акция - зам подошёл к сидящему посетителю, возвысившись над ним - Три желания за одну душу. Вот тебе бланк. Излагай, чего хочешь. И распишись вот здесь.

Стас составил заявление.

Зам прочитал.

- То есть в обмен на душу ты хочешь секса со Скарлетт Йоханссон, быть богатым и смерти некого Алексея?

- В принципе, да.

- Что за Алексей?

- Мы с ним работаем в одном отделе. Он ничего не делает, а получает больше меня. Завидую.

- Смотри. Скарлетт вряд ли согласится даже знакомиться с тобой. Мы не можем женщину принудить к чему-либо.

- Я думал, вы… Может, есть варианты?

- Уровень твоей души слишком низкий.

- Но я же всё-таки целую душу продаю! - возмутился клиент.

Заместитель пощёлкал мышкой и внимательно вчитался в вордовский файл.

- Вот я смотрю папку твоей души. Энергетика почти на нуле. Ничего кроме негативных эмоций не создаёшь. Уровень понимания девушек - минусовой. Если ты даже просто подойдёшь к Скарлетт, то слова из себя не выдавишь. На х…р ты ей нужен? В душе ты унылый, тупой, неинтересный.

- А остальные желания? - отчаянно настаивал Стас.

- Я же говорю. Твоя душа не представляет ценности. Вернее представляет, но ты её не раскрыл. Сразу скажу, если мы будем исполнять заказы на убийства от каждого идиота - на Земле никого не останется.

- А богатым сделаете? - не унимался заказчик.

Чёрт отрицательно кивнул.

- Ещё раз обратимся к досье на твою душу. Её цена оценивается в два доллара.

Стас почесал голову.

- В твоей душе - продолжал зам - ни одного свойства миллиардера. Ты всё равно все деньги быстро потеряешь. Но кое-что всё же могу предложить.

- Что? - Стас оживлённо заёрзал в кресле.

Чёрт взял красную рекламную листовку.

- По акции, за твою душу мы выполним сразу три желания, которых ты достоин. Первое - попытаемся найти, кто согласится провести с тобой ночь или хотя бы минут 15 любви. Второе - кинем тебе на телефон рублей 130 (посмотрим, какой курс будет). Третье - с убийством ты и сам справишься. Устроим удобный для этого случай. После такого поступка твоя душа точно окажется у нас.

- Не - сказал Стас - я не согласен.

- Ладно. Мы рассмотрим заявку. И свяжемся с тобой. Как же измельчали души.

Стас оказался в центре пентаграммы у себя дома.

© Никита Стечкин

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Карамба]

Смeрть тoлкнула дверь и та бeсшумно откpылась. В доме было тeмно и лишь в дaльней комнaте горeл свет. Смeрть облeгченно вздохнула - наконeц-то она выполнит свою работу. Она скользнула нaд полом и подлeтела к кровати.
— Ты опоздaла! — раздался недовoльный голос из-за спины.
Смeрть оглянулaсь. Та, за кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.
— Почeму не в постели? — нeдовольно буркнула безносая, — все порядочные люди давно спят.
Жeнщина усмехнулась.
— Тебя ждала. Негоже долгожданную гостью встречать, валяясь под одеялом.
— Это я-то у тебя долгожданная! — взвыла обиженная Смерть, — Я же гоняюсь за тобой уже который месяц! Но ты ни минутки не можешь посидеть спокойно на месте! Что не приду — тебя нет дома! То на выставку, то в театр укатила. Однажды до полуночи тебя ждала, как дура, а ты, оказывается, до утра на пьянку какую-то умотала! Не стыдно в таком-то возрасте!
— Стыдно, — покаялась женщина, — но я не могла пропустить. Там было так весело! Собрались старые друзья, мы смеялись, веселились, вспоминали былое…
— Ничего, что это были поминки по твоей лучшей подруге? — ехидно уточнила гостья.
— Так что, теперь плакать,что ли? — усмехнулась хозяйка. — Покойная подруга терпеть не могла слез — от них портится кожа лица.
— Все должно было быть не так! Ты должна была прийти с похорон, почувствовать себя плохо, прилечь на кровать. Я бы пришла, увела тебя, все было бы чинно и благопристойно! Я явилась вовремя, ждала, беспокоилась, а ты в это время веселилась на поминках!
— Прости, — вздохнула женщина
— Я из-за тебя выбилась из графика! А я уже сама не молоденькая! И у меня, между прочим,тоже нервы!
—Хочешь чаю? — этот вопрос выбил Смерть из колеи.
— Что? — переспросила она
— Чаю! Ромашкового,сама собирала! И вот пирожное, домашней выпечки! Угощайся! Кстати, плеснуть тебе коньячка? Очень успокаивает нервы.
Смерть попыталась сопротивляться
— Я не могу, я на работе не пью, — но женщина отмахнулась:
— Нельзя так себя загонять! Ты на себя в зеркало смотрела? На лице явные следы переутомления!
Смерть вообще никогда не смотрела на себя в зеркало, потому что это не доставляло ей никакого удовольствия.
— Надо себя беречь! Расслабляться иногда, — продолжала наставлять хозяйка, подливая чего-то тягучего в крохотную рюмочку, — ты же все-таки женщина. На массажик сходи, чтобы тебе твои косточки размяли, ванны принимай. Да и для души… Слушай, а ты никуда сейчас не торопишься?, — неожиданно воскликнула она
Размягшая под действием напитка, Смерть, пробормотала, что до утра совершенно свободна.
— Тогда поехали со мной! Погуляем напоследок. Я такой клуб знаю — там до утра совершенно восхитительный джаз дают!...

...Утром, еле передвигая ноги, гудящие от безумных плясок, поддерживая друг друга, Смерть и женщина ввалились в комнату.
— Фуу, в жизни так не плясала! — женщина упала в кресло, — может, хоть после смерти отдохну. Ну что, пошли?
— Обломишься! — мстительно ответила ей Смерть, плюхаясь в другое кресло. — Топать тебе еще этими ногами довольно долго. — В ответ на поднятую бровь, пояснила — У меня график! А ты меня опять совершенно выбила из него. Так что подождешь меня, потерпишь. Потопала я за более дисциплинированными кандидатами в покойники…
Она тяжело поднялась, поправила перед зеркалом плащ и взяла, забытую с вечера косу. У самого порога обернулась.
— В следующий раз я приду совершенно неожиданно, однажды, поздно вечером… Когда, говоришь, в том клубе снова играет оркестр?..
автор не указан, увы.

[Veky]

неожиданно)))

[Veky]

гы)

[Карамба]

СПИТ ЦАРЕВНА ВЕЧНЫМ СНОМ

- Аккуратнее! Главное не уронить, иначе проблем не оберемся. Миша, левее!.. Руки береги!..
- Ай, ч-черт!
Из коридора заглянул Мефистофель.
- Кто звал меня?..
Миша подставил под тяжелый ящик колено и выдернул кисть, придавленную к косяку.
- Никто, профессор, - сказал Гертц. - Просто Мишка руку придавил.

- Пустяки, - отмахнулся Мефистофель. - Это что у вас в ящике?

Миша с Гертцем переглянулись.
- Да так, оборудование кое-какое, - не моргнув, соврал Гертц.
Мефистофель приподнял тонкую бровь и расплылся в кривой улыбке.

- Бог в помощь, - сказал он и развернулся.

Они втянули ящик в комнату, и Гертц запер дверь.
- Ну что? Попробуем открыть?
- Что-то я нервничаю, - признался Миша. - А не опасно?
Гертц поморщился.
- Да что там опасного? Подай пассатижи.
Гертц встал коленом на крышку ящика и принялся вытаскивать из нее насквозь проржавевшие гвозди.
- Вот помню, - говорил он, - было дело в Ирландии. Пошли погулять в горы, и провалился наш декан прямо в гнездо лепреконов. Вот тогда было опасно. А здесь… - он с усилием выдернул последний гвоздь.

Они подхватили руками крышку и аккуратно сняли ее с ящика. Ящик доверху был набит сухими стружками, опилками и старой паутиной. Гертц рукой расчистил небольшой участок от стружек, под ними показалась пыльная поверхность гроба. Гертц стер пыль рукавом.

- Прошу! - объявил он. - Знакомься, спящая царевна.

Миша прильнул к хрустальной крышке гроба, пытаясь разглядеть, что внутри.
- Это ноги, - сказал он.
- А, ну значит, знакомься здесь, - ничуть не смутившись, сказал Гертц и стряхнул стружку с противоположного конца ящика.

Миша промолчал. Гертц хлопнул его перепачканной рукой по плечу.
- Не дрейфь. Все отлично. Давай уберем отсюда весь этот мусор.

Вдвоем они разобрали боковые стенки ящика, смели стружки и пыль в угол. Посреди комнаты остался стоять серый от пыли гроб.

- У меня от нее мурашки, - сказал Миша. - Гертц, а ты уверен, что она не мертвая?
- Уверен!
Миша намочил тряпку и протер гроб. Хрусталь имел отчетливо розоватый цвет, сквозь прозрачную крышку были видны очертания женской фигурки, скрестившей руки на груди.

- Внутри пыли нет, - удовлетворенно сказал Гертц. - Это хорошо, значит, герметично упаковано. Ну что, откупорим?
- Штопор подать? - неловко пошутил Миша. Ему вовсе не хотелось веселиться, просто он сам не знал, как реагировать на ситуацию. До этого момента идея пробудить сказочную спящую царевну казалась ему заманчивой, но сейчас…

- Послушай, - сказал он. - А что, если она и правда, того?.. Четыреста лет не шутка. Даже в летаргическом сне нужно чем-то дышать, а гроб-то закрыт плотно…

Гертц отмахнулся от него.

- Прекрати сейчас же. Это зачарованный сон. Она съела яблоко…

Миша бросил взгляд на девушку.

- Ну…
Раздался стук в дверь.

- Вот черт! - ругнулся Миша.

Они проворно сдернули с окна занавеску и накинули ее на гроб. Миша открыл дверь.

- Решил помочь, - с приторной улыбкой сообщил Мефистофель.

- Спасибо, профессор, мы уже справились. Не стоит беспокоиться.

Мефистофель быстро шагнул в комнату и наклонился, чтобы откинуть уголок занавески. Миша похолодел.

- Прелестные ножки, - сказал Мефистофель. - И что вы будете делать дальше?

Гертц с Мишей переглянулись.

- Да бросьте! - сказал он, закатывая глаза. - Можно подумать, трудно было догадаться. Два молодых кандидата наук поздно вечером волокут из подвалов институтского корпуса хрустальный гроб с царевной. В который раз...

- В который раз?.. - растерянно пробормотал Миша.

- Mon Diable, - Мефистофель покачал головой и нарочито громко вздохнул. - Неужели вы думаете, что за четыре с лишним столетия вы оказались первыми, кому пришла в голову эта идея?
Гертц, совершенно пунцовый, смотрел в пол. Миша от стыда с радостью провалился бы под землю, но диффузорное проникновение всегда было его слабым местом.

Мефистофель громко хлопнул ладонями и потер их.
- Ну, давайте откроем, - сказал он.

- Но… Но… - забормотал Гертц. - Я думал, вы собираетесь нас остановить… Как тех, ну, кто пробовал до нас…

- Какого черта я должен кого-то останавливать? - удивился Мефистофель. - Да, до вас многие пытались, но как видите, она все еще спит.

- Ни у кого не получилось! - догадался Миша. - Ну да. Царевну разбудит только поцелуй влюбленного принца! Или рыцаря?.. Как там было?

Мефистофель сдернул занавеску с гроба полностью.
- Классику, mon ami, нужно знать, - сказал Мефистофель. - Открывайте.

Сам он уселся в глубокое кресло у стены и принялся наблюдать.

Гертц обошел вокруг гроба, рассматривая позеленевшие бронзовые защелки, которые удерживали хрустальную крышку. Открылись они довольно легко. Потом они вдвоем с Мишей взялись за крышку и сняли ее с гроба.

- Voila, - произнес Мефистофель. - Ну, и кто из вас двоих герой-любовник?
Миша и Гертц не отозвались. Оба глядели на царевну.
Бледное лицо казалось еще белее от того, что было обрамлено черными густыми волосами. Несколько длинных волосинок из прически растрепались и легли на лоб царевны. Миша осторожно убрал их.

- Холодная, - прошептал Миша.
- Давай, - сказал Гертц дрогнувшим голосом. - Я тебе уступаю.
- Почему я? - Миша отодвинулся от гроба. - Это ты все придумал. Я с самого начала не хотел.
- А вот и хотел! - возразил ему Гертц. - Я же видел, как ты на портрет смотрел.
- Да не буду я! - возмутился Миша. - Она же холодная совсем, ты потрогай! Я тебе говорю, она мертвая!
- Ничего она не мертвая! - зашипел Гертц.
- Она не мертвая, - подтвердил Мефистофель.

- Хорошо, - сдался Гертц. - Я сам попробую.

Он наклонился и осторожно чмокнул царевну.
- В губы, юноша, в губы, - посоветовал Мефистофель. - В щечку будете свою бабушку целовать. Девушек полагается целовать прямо в губы.

Гертц вздохнул и снова поцеловал царевну, на этот раз - в губы. Потом отстранился и настороженно, почти со страхом, уставился на нее.

Несколько секунд ничего не происходило, как вдруг заметил, что веки царевны задрожали.

- М-м-м, - сказала царевна и приоткрыла глаза.

- О, - сказала она сонно. - Опять.

- Ц-ц-царевна, - забормотал Гертц. - Я п-прошу прощения…

Царевна повернула голову и заметила Мишу, сидящего по другую сторону гроба.

- Хм. Сразу двое, как мило. И кто из вас?..
- Ч-что? - не понял Гертц.

- Кто поцеловал?

- Это он, - сказал Миша.

- Да, это он, то есть я, - сознался Гертц.

Царевна неловко приподнялась на локтях и уселась в гробу.

- А, и вы здесь, - приветствовала она Мефистофеля.

Мефистофель сделал вид, что приподнимает несуществующую шляпу.

- Могли бы им сказать, - укоризненно сказала царевна.

- Мог бы, - сказал Мефистофель, - но зачем портить сказку?

- А обо мне вы не подумали? - зло огрызнулась царевна. - Всегда вы так, думаете только о себе. Мужчины!

Она фыркнула. Миша и Гертц бросали непонимающие взгляды то на нее, то на Мефистофеля.

- Ведь я же просила вас в прошлый раз, - продолжала царевна. - Неужели так сложно быть человеком и хоть раз позволить сказке закончиться хорошо?

Мефистофель почесал острую бородку.
- Может и не сложно, - кивнул он. - Не пробовал, честно признаться. Не мой профиль. Вот эти двое, - вот они с кафедры мифотворчества и легендоведения. Им и полагается знать, как заканчивать сказки.

- Но… Но ведь… - попытался вмешаться Миша. - Я не понимаю, профессор! Она же проснулась! Вы же проснулись, царевна! Разве это не счастливый конец?

- Господи боже! - оборвала его царевна. - Эти мужчины со своим эгоцентризмом!.. Века идут, а вы все не меняетесь! Ну где, где это написано, что мне наплевать, кто именно меня разбудит?!

- Что? - не понял Гертц. - То есть как?..

- А вот так, - отрубила царевна. - Терпеть вас не могу. Ваши колючие физиономии, волосатые руки, сальные шуточки! Эта вечная грязь под ногтями, брр!.. Ну почему, почему меня не может хоть раз разбудить какая-нибудь симпатичная девушка?..

Гертц широко раскрыл рот. Миша едва слышно проговорил:

- Так она… Она это самое…
- Вот не надо только ханжества, - сказала царевна. - Ну, да, мне нравятся девушки.

Мефистофель трясся от беззвучного смеха. Царевна взяла в руки подушку из гроба и принялась ее взбивать.

- В общем, так, господа, - холодным голосом сказала она. - Сейчас вы закрываете гроб, аккуратненько ставите на место, где взяли, и забываете к нему дорогу. Вам понятно?

- Э-э-э, - замычал Гертц. - Но зачем?.. Вы ведь все равно проснулись… То есть, вы могли бы… Ну, таких девушек, наверное, немало… Ну, в общем, вы могли бы…
- Найти себе пару сама? - закончила фразу царевна. - Могла бы. Но где тогда сказка?
- А что - сказка? - не понял Миша.
- А то, что я - сказочная царевна. И сказка должна закончиться так, как полагается. Иначе какая же я сказочная?.. Чтобы все было как надо, меня должен разбудить поцелуй моей настоящей любви. А не первого попавшегося охламона. Ясно?

- Ясно, - сказал Миша.
- Вот и славно.

Царевна удобно устроилась на подушке, потом пошарила рукой в складках своего платья и достала оттуда надкусанное яблоко, - совсем огрызок, меньше трети от первоначального размера. Откусила кусочек и спрятала остаток обратно в складки платья.

- Совсем дряблое. Ник, в следующий раз принесите свежее, будьте добры. Я могу на вас рассчитывать хотя бы в этом?

- Безусловно, - отозвался Мефистофель. - Что за шоу без яблока?

- Мужчины! - фыркнула царевна. И уснула.

В молчании Миша и Гертц уложили крышку на гроб и закрыли бронзовые защелки. Мефистофель закурил сигарету и молча следил, как они сколачивают боковые стенки деревянного ящика.

Гертц отложил в сторону молоток и вытер пот со лба.

- По-дурацки получилось, - сказал он. - Хотели сказку довести до счастливого финала…

Мефистофель затушил окурок в стол.

- Есть сказки, mon ami, - назидательно сообщил он, - а есть персонажи сказок. Сказку-то вы, может, и довели до финала. А вот счастливы ли персонажи?

Молодые кандидаты наук молчали.

- Везите ее уже, - сказал Мефистофель. - А потом заходите ко мне на кафедру, я вас буду ждать. Один профессор вчера превратил ведро воды в превосходную мадеру, выпьем по стаканчику, отметим это дело.

- Да чего тут отмечать, - пробурчал Миша.

Мефистофель улыбнулся.
- Всегда есть, что отметить. Например, сегодня вы узнали много интересного и стали чуть мудрее.
Он встал.
- К примеру, что сказки не всегда такие, какими кажутся. Про спящую царевну - моя любимая. Разбудить-то ее может кто угодно. А вот сделать счастливой… Для этого поцелуя мало.

Миша и Гертц водрузив ящик на тележку покатили ее в коридор. Мефистофель остался стоять, глядя им вслед. Когда они скрылись за поворотом, он почесал бородку и добавил в пустоту:

- Какой вообще толк от поцелуя, если в нем нет настоящей любви?..

из инета. автора нет.

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Bast]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Птичка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Bast]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Veky]

Надеть сегодня нимб или рога?

сложный выбор)))

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Ардана]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Карамба]

Невысокий коренастый батюшка с уже наметившимся брюшком, в чёрной рясе и накинутой поверх неё синей ветровке, не спеша вышел за ограду. Перекрестившись на единственный купол старой бревенчатой церкви, он закрыл калитку на замок и провёл рукой по покрытым медью крыльям ангелочка.

- Привет погранвойскам! - раздался позади жизнерадостный мужской голос. Священник обернулся и увидел перед собой крепкого мужчину высокого роста, в джинсах и чёрной рубашке навыпуск. На глазах у него были узкие солнцезащитные очки, а на пальце красовалась золотая печатка с крупным замысловатым вензелем. Несмотря на искреннюю доброжелательную улыбку на прямоугольном, грубо слепленном лице, интуиция Отца Дионисия буквально кричала об исходящей от неожиданного собеседника опасности. Но угрозы себе священник в нём не ощущал.

- Вы ошиблись. Я служил механиком в танковой разведке, - после небольшой паузы ответил батюшка и испытующе поглядел на визави.
- Служба бывает разная! Ты и в танковой разведке служил, и заутреннюю служишь вместе с отцом Игнатием. Вы с ним прямо как из фильма «Служили два товарища»! А ещё ты экзорцист, нарушителей границы миров в ад изгонял - вот это твоя настоящая служба! Так что всё же погранец!
Смутное чувство дежавю появилось у батюшки, но ничего конкретного в памяти так и не нашлось.

- Мы с вами знакомы? - спросил он.
- По работе пересекались как-то раз. Может быть, поговорим в машине? - незнакомец кивнул на припаркованный на стоянке перед храмом чёрный Тойота Соарер.
- А что нам мешает поговорить здесь?
- Лучше будет, если мы поговорим с глазу на глаз. Уж больно тема… щекотливая.

Батюшка пожал плечами и проследовал в автомобиль. Как только мужчины сели в удобный салон двухдверного купе, странный гость снял очки, бросил их на панель и радостно протянул руку для приветствия.
- Чай с бергамотом в этот раз, извини, не предложу, но в целом искренне рад тебя видеть, святой папик!
- Ты? – батюшка удивлённо уставился на собеседника, даже забыв о протянутой ему руке.
- Я. Бес, которого ты уже разок изгонял. Сейчас я пришёл к тебе сам, и мне нужна твоя одежда. Шучу, конечно, помощь нужна. Больше обратиться мне, извини, не к кому.
- И что тебе от меня надо? Изгнать уже из этого тела?
- Не-не-не! Вернуть домой надо, но не меня. Беглеца одного надо срочно изгнать в ад, иначе батюшка Люций обещает устроить в преисподней день открытых дверей. А если поможешь, он выполнит любое твое желание. Почти любое.
- И где же тут подвох? Или скажешь, что его нет? - улыбнулся Дионисий и, пожав руку одержимому, удержал её в своей ладони. Тот тоже заулыбался и радостно кивнул.
- Как не быть? Конечно, есть, но скрывать от тебя я его не стану. Я же не банк, у меня всё без мелкого шрифта. Подвох в том, что если мы не вернём беглеца, точнее беглянку, в ад, сатана вернёт в мир всех злодеев. А это будет конец света, настоящий Апокалипсис. Но беглянка эта, ни больше и ни меньше, его родная дочь! Да ещё и попавшая сюда в своём теле! Представляешь, какая у неё сила?
- Diabolus Barbara? Всё только начинается? - присвистнул священник, подражая мотиву известного сериала.
- Именно. Ну что, берёшься? Учти, до её убежища ещё надо отмахать пять сотен километров! И срок на всё - до зари!
- Да, берусь. Тут и выбор не богат, и я с детства мечтал спасти мир! А мечты должны сбываться, - батюшка отпустил руку одержимого и вновь её пожал. - Дионисий. В миру Денис.
- Коля. В этом теле Коля. Настоящих имён у меня несколько сотен, но ты всё равно их вряд ли сможешь произнести! - хохотнул бес и, рыкнув трёхсотсильным тюнинговым мотором, резво сорвался с парковки.

- А почему всё же я? Ведь в церкви полно ваших агентов. Они за деньги могут эту барышню хоть изгнать, хоть канонизировать.
- Посылали уже одного. Но девушка сразу поняла, кто перед ней, выжгла ему на лбу слово «Нет!» и отправила прямиком в ад. Такое милое голосовое сообщение получилось, что жуть! Тебе домой заскочить не надо?
- Нет. Матушкой я пока не обзавёлся, а кот у меня привычный к автономкам. Суров, как Чак Норрис, и обаятелен, как Челентано!
- Хорошо, что не наоборот!
- А ты, я погляжу, и людей пропускаешь на переходах, и машину ставишь строго на парковке. Прямо безукоризненный бес!
- А как иначе-то? - вскинул брови собеседник. - Я ведь чёрт по службе, а не по жизни, как например, вон тот!
Машина, на которую махнул рукой Коля, резко дернулась вправо и, вильнув, прорубила переднее колесо в заполненной водой яме.

- Ну и зачем ты это сделал? - вопросительно посмотрел на одержимого Дионисий.
- Версия первая, догматическая, - хохотнул Коля, - я бес и делаю людям пакости. Версия вторая, эгоистическая – просто я так хочу! И версия третья фантастическая. Возмездие. Нефиг было утром мужика из лужи обливать. Долг платежом страшен, как говорится! Выбирай, какая из них тебе ближе? Какой я более настоящий: пакостный или справедливый?
Дионисий в ответ промолчал, бесцельно глядя в окно, за которым мелькали пыльные цветные витрины, троллейбусы с набившимися туда людьми и магазины, магазины, магазины. А также серая от пыли городская зелень и чахлые, ободранные деревца.

"Вот ты и дожил, Деня, стал чертям помогать! Новый виток в карьере экзорциста начинаешь, – невесело подумал священник. - А ведь благими намерениями выстлана дорожка туда, где тебе будут рады если не в каждом втором котле, то уж в каждом третьем точно! Ладно, хорош нюни распускать. Кто ещё сможет дочь дьявола изгнать, если не ты? Никто, никто, кроме нас!"

Одержимый уверенно вёл Тойоту в сторону выезда из города, где надо чуть замедляясь, чтобы подъехать к перекрестку чётко в момент включения зеленого сигнала светофора, а где-то, наоборот, ускоряясь, чтобы успеть проскочить на мигающий жёлтый.
- Обрати внимание на нищего, - махнул Коля рукой на стоящего у магазина попрошайку в разодранном пуховике. - А вот ещё один, у остановки. Как думаешь, они оба настоящие нищие? Или среди них есть ряженый?
Отец Дионисий задумался и, побарабанив пальцами по чёрной кожаной обшивке двери, покачал головой.

- Пока лично не пообщаюсь, ничего не могу сказать. Я же не бабушка у подъезда, по внешности судить о человеке и ярлыки лепить. Так что не ломайся, как храмовый Жигуль, рассказывай, кто из них кто!
- Да оба ряженые! - с грустью выдохнул бес. - Настоящих нищих и калек на центральные улицы никто не пропустит. Это же уже просто бизнес, бизнес без чувств и без жалости. Да, кстати, второй, что у магазина, через месяц ко мне записан. Отправлю-ка я его в лабиринт, искать двери в рай. Люблю, знаешь, обманывать обманщиков!

В машине воцарилось тягостное молчание, и, чтобы хоть как-нибудь его сгладить, бес включил магнитолу. Из динамиков послышалась мелодия «Вальпургиевой ночи» Гуно. Потом зазвучал Штраус, отвлекая священника от созерцания одинаковых домов на одинаковых улицах и одинаковых людей в одинаковой одежде.
- Коля, а скажи, куда именно мы едем?
- В женский монастырь. Храмы - это единственное место, куда мне подобным доступа нет совсем. Вот девчонка туда и спряталась. Ну и не в мужской же ей было лезть, сам понимаешь.
Неожиданно для батюшки бес резко вильнул вправо и пропустил едущую на большой скорости по встречной Скорую помощь. После чего махнул рукой ей вдогонку, будто бы что-то кидая.

- А что ты сейчас бросил?
- Проклятье небольшое. Чтобы под мостом случилась авария и въезд на мост остался свободным. Тогда они до больницы точно успеют, - пояснил бес и, видя недоумение на лице собеседника, пояснил: - Если у нас с ангелами нет конфликта интересов, то почему бы им не помочь? Мы же не люди - вредить друг другу просто так, от скуки.

И вновь в машине повисло молчание, правда, в этот раз священник и бес молчали больше под Моцарта.
Взмах полосатого жезла из надвигающейся темноты вернул собеседников в реальность.
- Я же велел тебе устроить коридор! – паркуясь, зло прошептал Коля в воздух и тут же вышел из машины, едва она остановилась около патрульного. Но пошёл он не к остановившему его инспектору, а к другому, стоящему в темноте около служебной машины.
- Олег! Олежек! Ежик! - радостно закричал он, делая упор на букву «е». Инспектор тоже бежал навстречу, радостно крича:
- Колян! Братуха! Колёк!
На середине пути мужчины встретились и обнялись, похлопывая друг друга по спине.

- Страх из глаз убери! - всё так же радостно улыбаясь, холодно приказал инспектору Коля. - И немедленно решай вопрос! Минута!
- Юр! Это мой одноклассник, ему можно! - крикнул инспектор своему недоумевающему напарнику, махнул рукой и вместе с Колей подошёл к Соареру. Через минуту тойота уже увозила своих пассажиров от погрустневшего инспектора.

- Это что, твой подчинённый? - кивнул Дионисий назад, в сторону гаишника.
- Ага. Наказание за доброту мою и милосердие… Молодой он ещё, дурной. Я хоть и стараюсь ругать только с глазу на глаз, а при посторонних лишь хвалить, но сейчас уже не сдержался, извини.
- Да ничего, бывает. Я никому не расскажу! - усмехнулся батюшка. - Да и не поверит никто! А твой подход, про с глазу на глаз, очень мудр!
- Меня этому один старый чёрт научил. Я его всегда считал светлой головой, а потом узнал, что он просто седой!
- Ты мне так и не рассказал про дочь сатаны, Коля! Как она попала в женский монастырь, если вам туда хода нет?
- Ножками, Дэн, ножками! Она же наполовину ангел, по маме. Ну чего ты так смотришь-то на меня? И у сатаны есть грехи молодости! А хороших девочек всегда тянет к плохим парням, тут тоже ничего нового!
- Даже если допустить, что добро и зло способны вместе что-то породить, что само по себе ересь, то как быть с тем, что ангелы по определению бесполые?
- Не усложняй, святоша! У ангелов пол есть! - засмеялся одержимый, выруливая на трассу с короткой полосы разгона. - Поверь на слово тёмному ангелу! Книги о нас писали люди, а люди склонны ошибаться! И кстати, про ересь, тебя за что в эту глушь-то сослали?

Отец Дионисий смолчал и озадаченно засопел, делая вид, что рассматривает вечнозеленые сосны, что обступили трассу с обеих сторон. Потом рассмеявшись тряхнул головой и грустно пояснил.
- Говорят что за гордыню. Я гонорары за экзорцизм не в храм принёс, а в хоспис. И теперь вот убран с глаз долой и уже больше не экзорцист.
- Ого! Не ожидал такой откровенности! Могу чего в ответ рассказать, если что интересно было.
- Скажи, а экстрасенсы - тоже ваши сотрудники? Или просто мошенники? - не поворачивая головы, спросил Дионисий.
- Да по разному. Это же не овечки, чтобы их всех по головам считать. Есть наши, тёмные. Есть ваши, светлые. Но большинство всё-таки просто мошенники с грамотно поставленной речью и умением убеждать. Хотя есть ещё два вида пастырей. Это сектанты — и они точно все мошенники, а их дела за гранью добра и зла. А есть шаманы, сыны природы и волонтёры мира духов. Эти не подчиняются никому, а при случае могут дать такой отпор, что мама не горюй!

Батюшка с интересом выслушал собеседника и, задумчиво покачав головой, проговорил:
- Коля! Я тут по поводу оплаты определился. Хочу, чтобы вылечился Егор, сын моей прихожанки Марины. У него…
Но одержимый лишь тяжело вздохнул.
- Я знаю, что с ним, знаю. Извини, но тут мы бессильны. Мы напрямую жизни не даём и не отбираем. Ну а последняя стадия - это уже приговор в любом случае. Извини…

Несколько минут мужчины ехали молча. Бес раздражённо выключил магнитолу и, сосредоточенно потерев висок, предложил:
- Я могу сделать по-другому. В любом роддоме, где скажешь, я дам любым пятерым младенцам талант врачевателя - скажем, как у Парацельса. Теоретически, когда они вырастут, то смогут победить самые страшные из существующих ныне болезней. Я это сделаю не в уплату, твоё желание остается с тобой. Это просто от меня, в благодарность.
- Давай, конечно, но сразу пятерым? И такой серьёзный талант? И почему победить только теоретически? - недоверчиво спросил священник, буравя взглядом беса. Его собеседник вновь грустно вздохнул и нехотя пояснил:
- Тут нет подвоха. В прошлый и позапрошлый раз было по три человека. И ни один из них врачом не стал! Ты только представь себе, Дэн: люди с талантом Гиппократа продают туалетную бумагу и грузят ящиками автозапчасти! А всего-то и нужно было в молодости поверить в свои способности, в своё призвание, в мечту, в конце концов!
- Молодость, она такая, глупая... А беглянке твоей сколько лет?
- Да тоже молодая. Ещё пяти тысяч нет, юношеский максимализм, переходный возраст. Сам понимаешь...
- Ну ничего себе, малолетка! А чего ей в аду-то не жилось?

- А ты думаешь, подростки чем-то отличаются? Я тебя умоляю! Те же бунты против родителей, те же поиски своей индивидуальности и своего пути. В данном случае - нежелание продолжить трудовую династию врагов рода человеческого. Не хочу я, говорит, папенька, зло творить! Жалко, мол, грешников мучить из века в век, жалко в соблазн живых людей вводить! Папаша Люций с ней и так и так, но всё бесполезно! Как впитала в себя идеи гуманизма, так хоть кол на голове теши! Хочу, говорит, посвятить себя помощи и служению людям! Люций стал тогда и про сожжённых знахарок напоминать, и про забитых камнями философов, и особенно про тех, кто ушёл во власть, медицину или армию, чтобы сделать мир лучше, а теперь имеют у нас отдельные апартаменты. Словом, показал всю глупость этой затеи. А дочь упёрлась: нет и всё! Ну Сатана и ляпнул тогда: мол, с таким подходом к тебе к мамочке в гости пора. А эта дурёха и сбежала. Вот скажи, какому отцу такое понравится? У Сатаны нервный срыв, переживает, что он плохой отец. Боится за дочь, ибо знает, на что способны люди, лучше других. А чтобы заставить дочь вернуться, он может или устроить апокалипсис, или обратиться за помощью к её матери, то есть к своей бывшей. Сам понимаешь, Дэн, при таком раскладе апокалипсис выглядит как-то предпочтительнее.

Не нашедший что ответить Дионисий вновь промолчал, а бес не счёл нужным продолжать, сосредоточившись на дороге. Трасса ложилась под колёса мягко и бесшумно, будто вата под новогоднюю ёлку. Многорычажная подвеска полуспортивного купе отлично отрабатывала мелкие неровности дороги. Более крупные объезжал или пускал между колёс Коля, а точнее тот, кто временно управлял его телом. На небе уже давно выступили звезды, выткав на чёрном полотне Вселенной свои холодные узоры.
"А Вакулу чёрт нёс на себе!" - внезапно подумал священнослужитель и провалился в сон, окончательно капитулировав перед более чем недельным недосыпом.

Вдалеке виднелась шахматная доска, по которой сами собой сновали фигуры, как и положено, чёрного и белого цветов. Кому они подчинялись, было не видно, но Дионисий и так это прекрасно понял. Белых фигур было очень мало, и неожиданно в голове у бывшего экзорциста появилось чёткое осознание, что его место там, среди белых фигур. Неведомая сила подхватила батюшку и повлекла вперёд — к доске, на которой решались судьбы мира. Но чем ближе была доска, чем отчетливее виднелись фигуры, тем страшнее становилось Дионисию. Ведь вблизи терялись различия и все фигуры были одинаково серыми, одинаково…одинаковыми! На белых одеждах ангелов было столько же грязи, сколько светлых пятен на чёрных одеяниях демонов.

Словно почувствовав разочарование Дионисия, несущая его сила прекратила полёт. Священник вначале почувствовал легкость и невесомость, а потом рухнул камнем вниз, кувыркаясь и пребольно ударяясь о звёзды. От удара об очередную комету Дионисий подлетел вверх и с криком проснулся, ударившись головой о тёмный тканевый потолок автомобиля.

- Хорошая игра шахматы, - понимающе хмыкнул Коля. - Вот только мир далеко не чёрно-белый. А ещё игроки иногда играют сами с собой.
- И что с того? – прислушиваясь к бешено колотящемуся сердцу, поинтересовался священник.
- А то, что и белыми, и чёрными в такой ситуации управляет один и тот же игрок. Представляешь, какая оказия!
- Угу! – зевнув, ответил священник.
- Мы уже почти на месте, а ты спишь, как Герцен. Может, по кофейку? Скоро как раз будем проезжать один отель, где честным людям есть, конечно же, нельзя, но для меня там всегда найдётся настоящий молотый кофе и порция сливок!
- Это не тот отель, что с призраком?
- Тот. Но призрака в отеле больше нет, с тех пор как его стали принимать за покемона и гонять по всем этажам с телефоном в руках. Вот он пока и подался поправить нервы в тёплые края. В местный крематорий.

Кофе был действительно выше всяких похвал — терпкий, с молочной пенкой и лёгкой, еле заметной, горчинкой. Буквально пара глотков вернули батюшку к жизни и прояснили его мысли.
- Хороший здесь бариста, ничего не скажешь! - удивлённо проговорил Дионисий.
- Да, он тут уже сто пятьдесят лет трудится! А уж когда я сказал, что вторая кружка для священника, то он расстарался вдвойне! - засмеялся бес, выруливая с парковки отеля.
- Сто пятьдесят? Кто он такой?
- Оборотень. А вот с воплощением не повезло. Реликтовый двухметровый богомол.

Но полноценно насладиться вкусом кофе экзорцист не успел, так как буквально через пять минут в его мысли беспардонно вторгся довольный голос беса:
- Приехали!

Дионисий удивлённо поднял глаза и увидел перед собой небольшой белый монастырь с синими высокими куполами. На парковке перед монастырём стояли несколько дорогих иномарок представительского класса.
- Сторожат? – спросил батюшка у одержимого. Тот в ответ молча кивнул в сторону открытых храмовых ворот. Но только священник сделал несколько шагов к храму, как из припаркованных машин наперерез ему двинулись несколько крупных мужчин в чёрных костюмах и тёмных очках на непроницаемых лицах.
- Пошли вон, псы! – рявкнул позади священника Коля, и охранники, не сбавляя шага, развернулись на месте и скрылись в своих автомобилях.

На территории храма Дионисия встретила молодая служка с затравленным взглядом и, поклонившись, жестом позвала за собой. Идя по тёмным коридорам храма, экзорцист забавлялся конфликтом шаблонов, возникающих в его голове. С одной стороны, дочь сатаны представлялась кем-то априори омерзительным, чуждым и противным человеку. С другой стороны, словосочетание «дочь ангела» порождало исключительно положительные образы. В то же время, годы экзорцизма приучили отца Дионисия не доверять ни внешности, ни предвзятому мнению. И потому сейчас, шагая по коридорам, он с любопытством ждал встречи с нашедшей убежище в монастыре полуангелом, полудьяволицей. На очередном повороте безмолвная служка куда-то исчезла, а священник оказался перед деревянной дверью с красивой железной ручкой в форме головы пуделя. Дионисий без раздумий потянул её на себя и, сделав шаг вперёд, оказался в просторной светлой келье. Яркий свет резанул по успевшим привыкнуть к темноте глазам экзорциста, и высокий звонкий голос ехидно поинтересовался:
- Заходя к девушкам, стучаться уже не обязательно? Когда же я пропустила отмену этикета?
- Извините! Разрешите войти?
- Милейший! Спрашивать разрешения на то, что уже сделано, по меньшей мере, глупо! Впрочем, держать вас на пороге весьма бестактно с моей стороны! Проходите. Чем пугать изволите?

Священник прошел вперёд и сел на деревянный стул. На кровати у противоположной стены сидела девушка лет пятнадцати на вид и, явно веселясь, читала Божественную комедию Алигьери.
- Ничем. Я к вам с просьбой.

Девушка удивлённо отложила в сторону книгу и посмотрела на священника так внимательно и серьёзно, что он почувствовал себя препарируемой на столе лягушкой.
- Вот это да! Ваша душа не в залоге! - восхищённо проговорила она, но тут же нахмурилась: - Тогда почему вы тут? Что пообещали за меня?
- Мне передали, что ваш отец за возвращение обещал выполнить любое моё желание. Но исцелить умирающего ему не под силу. Так что я тут не за плату, а по велению души.
- У вас умирает кто то из родных?
- Нет. Сын моей прихожанки.
- И ради него вы решились встретиться со мной, исчадием ада, дочерью сатаны?
- Изначально я согласился, потому что меня попросил о помощи тот, кому я доверяю, - глядя в глаза девушке, проговорил Дионисий. - А потом понял, что пути назад нет, когда узнал, что ваш отец хочет устроить апокалипсис, чтобы вернуть вас домой.
- Зря волновались. Он на это не пойдёт, - с горечью в голосе ответила девушка. - Тогда он останется без любимой работы, а на это папочка не решится.
- Любой отец пойдёт на всё без раздумий, если это касается его ребёнка.
- Он не такой!
- Такой. Все отцы такие. Ведь если в любящем отце в случае угрозы может проснуться сатана, то почему бы в сатане не проснуться любящему отцу? – с мягкой улыбкой возразил батюшка.
- Вы считаете, что сатана способен на любовь?
- Раньше был уверен, что нет. Теперь считаю, что да.
- То есть, я должна вернуться в ад? - вскинула брови девушка.
- Да. Иначе мир утонет в крови.
- Но тогда мне придётся стать злом.
- Даже живя в аду, можно творить добро. Добро и зло - это не профессия, это то, что в сердце. Это раз. И два, обещанное мне Люцифером желание. Пусть оно будет в том, чтобы вас никто не заставлял делать зло. Но и вы примите своего родителя, не пытаясь его переделать. Родителей мы не выбираем, но любить их наш долг.

До рассвета оставалось около получаса. Ранние пташки пели свои гимны, даже не подозревая, что это, возможно, последнее утро планеты. Стоящие с ночи машины покрылись росой, а в воздухе разлилась утренняя прохлада. Бес ходил вокруг машины, курил одну сигарету за другой и с беспокойством поглядывал на розовеющий восток. Наконец в воротах храма появились экзорцист и беглянка.

- Коля! Моё желание заключается в том... - начал говорить Дионисий, но одержимый его тут же перебил.
- Принято! Она свободна в выборе!
- Тогда апокалипсис…
- Отменяется! – крикнул бес, крепко обнимая девушку, и продолжил более тихо, уткнувшись лицом ей в плечо. - Доченька! Я согласен на любые условия, лишь бы ты была рядом и была счастлива!

Потом, достав из воздуха стакан с водой, он подал его закашлявшемуся от изумления Дионисию и счастливо прикрыл глаза.
Дарья Шафран.

[Карамба]

ТЕБЕ НЕ НУЖНО МНЕ БОЛЬШЕ НИ ЧЕГО ДАРИТЬ!!!

Кларочка сидела на лавочке, позевывая и скучая. В этот осенний желтый день решительно нечем было заняться.

За последние пару лет Клара трудилась как заведенная, отчищая город от разного рода наговоров, приговоров, проклятий и старинных чар.

Сегодняшняя эпоха недолговечных вещей из металла и пластика, к ним не липнут никакие чары. Ей же меньше работы.

Внезапно Клариных ноздрей коснулся знакомый горький запах. Она закрутила головой - где, где ты, пакость?

Эй, девушка в сером, постой-ка! Кубарем скатившись со скамейки, полетела за ней. Девушка лет восемнадцати, почти девочка, круглолицая и невысокая, с большими донными глазами.

Ворона возмущенно каркнула, сосчитав пять густых, темных теней, стелющихся за бедной девочкой.

"Кто же тебя проклял, милая? Да еще столько раз? Как ты, с таким-то грузом, еще не попала под машину, не встретила негодяя в темном переулке? Жизнь проклятого человека очень тяжела. Кто же обрёк тебя на такое? Я всё выясню."

Птица нырнула в кусты, в несколько прыжков оказалась у вентиляционной решетки и трижды решительно щелкнула клювом. Секунду спустя между прутьями решетки мелькнул мышиный хвостик. А девушка вошла в офис.

Спустя шесть часов мышь нашла источник одного проклятья - кожаный браслет на руке девчонки, вещь явно недешевая и редкая. Что еще хуже, ручной работы.

Позже, когда стемнело, и девушка вернулась домой, к её окну с внешней стороны прилипла, любопытно сверкая глазками-бусинками, крохотная летучая мышь.

"Ну надо же, вот они на самом виду."

На книжной полке сидела красивая фарфоровая куколка; перед кроватью лежал пестрый вязаный ковер, весь в деревянных бусинках; на подоконнике стояла глиняная ваза ручной работы, вся перекошенная, неприятно завораживающая своими изгибами, а на кровати плед с витиеватыми узорами.

Все эти вещи были прокляты. Человек, сотворивший такое, знал, что делает.

Маленькая летучая мышь зашипела.

"Какая мерзость! Всё это нужно уничтожить. Если сделать всё правильно, проклятье бумерангом вернется к тому, кто пытался его наложить."

Но что же делать сейчас? Как попасть домой к этой бедняжке?

Ирина держалась, как могла, каждый день находя в себе силы, чтобы улыбнуться солнцу, людям, животным. Но сейчас, придя домой, ей больше всего хотелось лечь прямо на пол, на вязаный ковер, накрыться пледом и прижать к себе фарфоровую куклу, как любимую Барби в детстве, и плакать, плакать.

Она услышала слабый писк, вроде как на лестнице. Отворила дверь и увидела маленького грязного котёнка, свернувшегося калачиком рядом с соседней дверью.

-Ты чей, малыш?- удивленно спросила Ирина.

"Твой."

Кошачьи глаза улыбались

Первой Кларочка уничтожила вазу. Грохот! Глиняные черепки на полу! Испуганный котенок сидел под кроватью, пока хозяйка, ругаясь, сметала остатки вазы в совок.

Потом ковер. С ним всё было просто Клара напрудила в самый центр вязаного круга. Потом еще несколько раз, для верности. Восстановлению он уже не подлежал и оказался на мусорке.

До куклы допрыгнула не сразу, но потом долго гоняла по дому её фарфоровые осколки.

Плед был в отсутствие хозяйки распущен на ниточки.

Каждый вечер во время игр с хозяйкой котенок сладострастно жевал её кожаный браслет. Однажды он попросту упал с руки девушки по дороге на работу, и последнее проклятье вернулось к тому, кто его наложил.

Шли месяцы. Похорошевшая, румяная Ирина не знала, какой опасности избежала, хотя, наверное, чувствовала, кого ей стоит благодарить. Она очень любила своего котенка, вскоре превратившегося в избалованную, блестящую, наглую кошку, внутри которой пряталась довольная жизнью фея.

Однажды в гости к Ирине пришла её старшая сестра, обсудить вопросы наследства, оставшегося после умерших родителей. Ирина подумала, что сестра чем-то болеет. Она сильно осунулась, кашляла, нервно оглядывалась, словно кто-то её преследовал.

Однако ещё больше девушка удивилась, когда её кошка встала поперек прохода, подняла дыбом шерсть и грозно завыла, не давая сестре Ирины сделать и шагу в дом.

- Ох, не хочет она тебя пропускать! - сдалась Ирина.

- Давай посидим где-нибудь в кафе?

- Я тебе хотела вот это передать, ты вроде такое любишь.

Сказала сестрица, ее рука нырнула в сумочку и закопошилась там.

- Знаешь, наверное не надо.

Ирина сама же себе удивилась.

- У меня дома кошка, она всё ломает.

Глядя в лицо сестры, на котором были написаны злость и недоумение, девушка сказала тверже:

- Тебе не нужно мне больше ничего дарить.

Кларочка громко, громко замурчала и улыбнулась во всю ширь кошачьей морды.

[Bast]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация

[Карамба]

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на три килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

[Касси]

МИСТЕР ЭНДОФРИН
( От Roni Alon)

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

[Зеленая Ветка]

Данная тема доступна только зарегистрированным пользователям.

Вход, Регистрация